《生前死后》失眠的玫瑰

34、结局

　　我来到川主庙，跪在菩萨面前，说我放下了。
　　菩萨说要我帮你忘记吗
　　我答不用了，我已经忘记了，我只记得我是来修行的。
　　我感觉不到我的心，它应该已经不在了。
　　我也感觉不到我是谁，我想我也不在了。
　　未生我时谁是我，生我之时我是谁。
　　全书完

　　我想应该没有人会看完此书的，因为真的写的很糟糕。我很抱歉把它写的这么糟糕，写之前没有大钢，没有构思，没有计划。我总在有空的时候，打开文档就开始写，写了就上传。每次写的时候，我都忘记上一章我写了些什么，写完这一章我也不知道下一章节要写些什么。总之不知不觉就写了这么多，写完后我也没有回头去看过，我真的不想再回头，我也不想再写了。三年了，我想他也想要离开了。
　　哥哥去世三年，所以书里也一直在三年这个时间上纠结。我本以为他的离去也像其它亲人一样，给我的只是短暂的悲伤。时间会治愈一切，会让我忘记。可是谁曾想，时间越久，我陷的越深。
　　我没完没了的在想，他去了什么地方，他在那里，他能来看我们吗？我有无数的想象，我甚至在无数个想他夜里，在无数个喝醉的时候在空气里和他对话。我说你回来了吗，我说抱抱我好吗，我说对不起我没有做的很好，我说我真的很想你。
　　最后，我想把它写出来，反正都是自己和自己对话。除了和空气说话，除了写出来，我不知道还能和谁说这些我漫无边际的想象和悲伤。
　　我也曾想过，要不要编无数个奇幻的故事，把它写的夸张一点，写的像其它的网络小说一样永远没有结局。但最后我放弃了，我还是跟着我的心把它写的很糟糕。我不知道自己为什么要这样子。某天我在想，或许我是想有一天如果侄儿问我：他的爸爸是个什么样的人，长的帅吗，他是怎么死的，他为什么要死呀，他爱我吗？
　　如果他问我这些问题的时候他长大了，我已经老了，忘记了许多的事情。那怎么办呢，我想我只有让他来看我曾写过的一篇非常糟糕的小说。
　　所以我不想把它写成像小说一样的小说，我只写了我所想象的，我所回忆的，我所期望的东西。
　　文中我觉得写的最好的是我们的回忆，回忆是那样的真实，很多事情都像昨天才发生过一样。哥哥大我四岁，其实他并不是一个好哥哥。从小因为体弱，他甚至还需要我的保护，因为我是个刁蛮的女汉子。现在能想起的一件事就是，上幼儿园的时候，我长水痘，被一起坐的小男生抓破了。我委屈的去找上同一个学校的哥哥告状，记忆里他冷漠的答，破了就破了嘛，哭什么哭。
　　长大了，我们一起南下打工，他也没有照顾过我，他也并不担心当时还很小的我在异乡会有些什么困难。写到这，想起很多，最深刻的还是我和他曾在隔一面墙的工厂里上班两年左右。这两年里，他和女友租房在外，我住工厂，但我从来没有去过他的家里。
　　我对他的怨有很多，如果写出来，估计能写一个中长篇幅的小说了。没办法，我就是记仇，对不好的事我总是记得特别清楚。
　　所以我想，我和他感情不怎么样，从小就不怎么样。我也觉得父母偏心他，每次一起回家，总把好的东西先挑给他。我曾难过的对父母说，既生他，何生我。
　　他突然就死了，死的莫名其妙。在头一年的时间，我甚至都没怎么反应过来，我在想自己是不是太冷血了。最后一面我也没有去见他，一是没有勇气，二是要在老家操办他下葬等各方面的后事。
　　第二年里，我开始疯狂的想他。很多时候遇到事情，我第一反应就是想打电话给他。电话拿出来才想起他已经不在了，我要打给谁呢？每当这时，我就特别的痛苦。我也开始非常的后悔没去见他最后一面，我想他会不会怪我。
　　第三年里，我已经病态了。我一大半的时间里，每晚都梦见和他在一起。有时候很开心，我跟在他后面真的像个妹妹一样，仰望他高大的背影。有时候梦见他真的回来了，风风光光的回来了，众人都很高兴，举杯庆祝。只有我坐在他旁边，声泪俱下的骂他：干什么去了，不管去了那里，总得给家里来个电话说你还活着吧。现在回来有什么用，老婆儿子都是别人的了，一切都是别人的了，回来还有什么用？
　　我的身体也越来越差，我真的很想他，我没有想到我会这么想他，我也不知道我为什么要这么的想他。
　　他活着的时候，我经常说他，像个姐姐一样管教他，有点恨铁不成钢的感觉。他走了，永远的走了。我也曾觉得说，就算他不在了，我也一样可以撑起这个家。我肯定会比他做的更好，我会照顾好爸妈，我甚至会照顾好他的老婆儿子。可现实是，我一样都没有做到，我连我自己都照顾不好。
　　他活着的时候，我很任性，很自负，觉得自己很了不起，觉得自己可以选择人生。所以我不断的在折腾，我想不管我怎么折腾，就算最后我仍然一天所有，但有什么关系呢，我还有个哥哥。天塌下来，还有他顶着，那怕他在我眼里好像无关紧要，那怕我也不太相信他能撑起这个家。但他在，我的心里还有一条退路，每当我任性的时候，我都在想，怕什么呢，我还有个哥哥。
　　现在他不在了，我的人生观全毁了。我觉得我的人生已经没有退路了，我更没有资格再任性再折腾了。我开始为活着而活着，或者说为生存而活着。
　　三年了，身边的人都发生了很多的变化，只有我还在原地悲伤。
　　现在我真的不想再悲伤下去了，我想如果他真的能看见，也看烦了吧。那么最后我还能为他做什么呢？我想就写下这些文字吧，虽然写的不尽人意，但这是我和他一生的纠缠。
　　如果他真的听得见，真的看得见。我想说，其实我很爱你，你对我一直很重要，只是我明白的太晚了。
　　我们之间同样无法相约来世，也无法说清今世。那么，我亲爱的哥哥，一路走好。原谅我要放下你了，可能我还是会经常为你掉泪，经常会发疯的想念你。但我要努力放下你了。

　　如果真的有人看完了，我要对你说谢谢，我更要对你说很抱歉。