《我想写，让我写……》夜珞毓玦

3、一个星期的检讨书

　　一个星期的检讨书
　　——写给十七岁的春天
　　天使之所以会飞是因为他把自己看的很轻，所以我写了这个，因为我想作天使的影子。
　　星期一母亲
　　我的出生是一个错误，不华丽也不完美。也许在家人眼中代表无尽的欢乐，但我却固执的认为世界上又多了一张会吃饭的嘴，袁教授就会更辛苦。为什么说我对不起母亲呢？因为种种原因，顺产下我之后一个意外的产后大出血要了她半条命，她也为此失去了女人一生中最完美神圣的东西。这我当然要检讨，虽然医疗事故不是我造成的，但因为出生后我的窒息而顺利转移了大夫们的视线，使得母亲慢慢流血导致生命危险错却在我。
　　记得有一天洗澡，我看到妈妈肚子上长长的疤。我说妈妈你好笨袄，老师说只有顺产的小孩才聪明。当时妈妈摸着我的头说宝贝你才不是剖腹产出来的哩！那妈妈为什么会有疤呢？于是那天她轻描淡写的说了一遍她这辈子都难忘的一天——五月六日。我很清楚的记得她以愉快的声音说她的情况是万分之一呢。我沉默了，浴室里的热气不只是遮住了她的脸还是一股脑成了水分子涌进了我的眼。总之我内心最柔软潮湿的地方被揉进了一大把碎玻璃。尚还年少的我第一次那么清晰的感到铺天盖地的忧伤，于是我暗暗发誓，这是个要我用生命来爱的女人。
　　星期二父亲
　　我跟父亲的冷战不知始于何时，也不知道何时终止。一提到“父亲”这个词大脑就缺氧般抽条，我会情不自禁的皱眉，抿紧嘴唇。我爱我的父亲就像爱我的左右手，虽然我们之间说过的话不停的写不用一天就能写完，而其中大部分是写不愉快的文字。但我依然深爱着他。父亲就像一个遥远的天神伫立于寰宇俯下身子静望我们母女二人，用温热的掌心把我们贴在胸口。
　　我是个倔强的孩子，而他是个严厉有些死板的父亲。算命的说我命属火，而父亲是水命。三年一代沟在我们家成了代坑，甚至永远无法逾越的天堑。多年来母亲一直做着黏合剂。尽管那个叫亲情的瓷器裂痕还在不断的增多。记得有一次我与父亲的战役我输得彻底，那是中考第一天考完，因为一点小事儿被父亲责骂，于是我哭了，不知道为什么，也许是考场外的人山人海却没有我的父亲？结果妈妈一面数落父亲一面赶他走。我当然是不同意的，心里没来由一阵忧伤，如果不是我，大概这种事情是不会有的吧。尤其是父亲是一个好男人，一个真真正正的男人。他会做家务，而且将处理琐事当作一种修养，不似假丈夫般只忙事业不屑于家务。他很体贴，人到中年尚还记得情人节粉红色的浪漫。他很可靠，就像顶梁柱般无论是指挥工友作业还是忙着他一大家子的事。妈妈常跟我说像你爸这样家庭型加事业型的男人上哪找去，我总是撇撇嘴，但心里是赞同的，父亲，是一个让我满怀忧伤却有温暖无比的词。
　　星期三爱好
　　我曾经有很多爱好，多的数不过来。注意我说的事“曾经”。就像曾经日本很强大，那么就一定代表今天也很强大么？至今为止我发现我唯一的优点就是超强的适应能力，衍生物就是还多的乐趣。用妈妈的话说就是扔到哪都能活。
　　我喜欢吉他，喜欢坐在地上谈一些杂乱无章的音符。但是现在它的外套已经被灰尘罩上外衣；我喜欢跆拳道，但只蹦跶了几天就让它成为我高考后的梦想；我喜欢写诗，但仅仅写了几首就被老师兜头一盆冷水淋得体无完肤；我喜欢……，我有太多太多的喜欢，然而一直珍藏到今天的只有文字。
　　我是个不专心的人，或者说我是个迷茫的人，我在找一把钥匙，能解开心锁的钥匙。但是，当钥匙插进锁头的一刹那带给人的喜悦被卡死的触感替代后，我就再没了奢望。于是在所有小孩都有各种各样的特长，各种各样名头大得吓死人的证书是，我就显得很孤单，但当爱好被强加成特长进而改写成高考分数，爱好也就失去了填补内心空白的意义。
　　于是我宁愿放纵我所有的天赋也不愿刻意把它们描摹成日后炫耀的资本。我的爱好请原谅我的任性。
　　星期四老师
　　活到现在，也许我有很多对不起的人。但对于她，我的语文老师或许能排名前五。因为我不喜欢滥用“最”字，所以，只能说我很对不起她。
　　我有很多刻在生命里的老师，或许工作以后还会时常看望或是想念的老师。并不是我多优秀多重情义，而是那些园丁们步进式“教书的”更是“教作人的”。比方说她，这个年近半百，慈眉善目的语文老师。我的长辈，我敬重无比的长辈。
　　她很慈祥，像个疼爱小辈的长辈一样对待我。我感觉我这一度迷失的孩子又找到了光明的方向。我迷恋她温柔的小，连同眉间的褶皱也仿佛带了慈爱的味道。她总是能让我狂躁不安的心安静下来，总是能将我铺天盖地的忧伤稀释成淡淡的清新的微笑。理所当然地，她的名字连同她的微笑刻在了我心里最干燥光明的地方。
　　但是一切都因为分班而改变。我选择了理，选择了重理轻文的世界。文字是我的左右手，选理就意味着自断双臂。于是我不可遏止的忧伤，企图用语文课堂来填补内心的空白。但是她再不能驾驭纷乱的课堂了。所以，我恨，恨她不能教给我什么。恨她不能满足我对文字的渴求。终于在我语文课堂的表现很差为前提我们在她办公室进行了一次谈话。她说我让她失望。我点点头，不痛不痒的“恩”。然后我说：“总之你想讲的没讲出来。我想听的没听到……”我用最简短的一句话概括了我对课堂也好，她也好的所有不满，于是我看到她的眼圈红了。
　　我像一个傻傻不要命的冲锋枪，用全部的力量当作子弹，当弹尽粮绝时，我发现我是多么的荒唐。
　　当我关上那扇黄色的木质大门时，新恍若被掏空了一般，起初释放的快感已经被黑云压城无边无际的寒冷所替代。走在回班级的路上，脚像踩在泥巴里，松软，滑腻，让人想一辈子陷进去不出来。
　　我究竟做了什么呀，让一个年近半百需要人尊敬的长辈对着我流泪，让一个刚刚失去母亲的母亲再失去一个孩子？我突然感到极度恐慌，灵魂抽离了□□沿着光滑的心灵墙壁绝望无声的下坠。冰冷的忏悔从眼角流下。我不知道要对着那张有这温暖微笑的脸做什么？下跪么？不，远远不够！
　　星期五朋友
　　听过一句话，朋友不是你跌倒我搀扶，你哭泣我安慰。朋友是一起奔跑的。于是全国2012届高考考生都是我的朋友。开个玩笑。
　　我的朋友很多，因为我跟谁都能有聊得很投机的样子。我的朋友很少，因为我的要求很高。身为90后，我们得到的优质生活作为答谢先人奋斗的厚礼，而同时我们也不可避免的流逝一些高贵美好的品质。
　　我曾经有很多朋友，那些不能说同生共死，但可以说穿同一条裤子的哥们。他们不是义薄云天，但在人情冷暖淡漠的今天，有这么一群刻在生命里的人真的很幸福。我没经历过广告牌砸下来的惊心动魄，所以具体能砸死几个也说不准。我们只是一起逃课出去玩，一起因为鸡毛蒜皮的小事而去找茬打架，一起吃顿饭然后挥手转身说再见。
　　我也有过在阳光下忘我流汗的幸福，我们一起打篮球从正午毒辣的太阳打到太阳变红变远，然后丢盔卸甲般在街上漫无目的的游走，像极了不法小青年。呵呵，但那些放纵青春的岁月一去不复返了，随着中考的结束，意味着我们永远的别离。面对未来的三岔口，他们选择了原地踏步，而我登上了天梯。我们注定回不去了。即便在街上偶然遇到，我也只能点点头说“好久不见”没有悲喜，然后目送他们双手插兜横晃着走远，一走就是永远。
　　我的朋友们，曾经的曾经已经不同于明天的明天，于是我只能歉意的挥挥手，目送你们走远……
　　星期六文字
　　文字，唯一没有抛弃我却又任我抛弃的东西，一直活在我的灵魂里，活在我的影子里。我喜欢写字，喜欢那些流畅的线条被记录在各种漂亮的纸上，定格成无懈可击的历史。然而我却不喜欢铅字，那些同一规格同一姿势的符号被锁在早就设计好的纸上，没了那种字里行间散发出的感情和味道。虽然有人说想着的东西写在纸上就浅了，但我仍旧相信笔尖留下的深深的刻痕不仅印在纸上，还连带着那些明明灭灭的痴想就是刻痕闪闪发亮的银边，一起成为灵魂的装饰。
　　爱写字的人总有双子星的气质，时而乖戾，时而安静，时而忧伤，时而快乐。但一定不变的是，在写字时那绝对完美的姿势叫孤独，那种冰冰凉凉的犹如发丝一般的气息会渗入全身的皮肤，融进血液，深入骨髓，成为与生俱来的气质，孤傲，易碎。
　　一直以来，我强烈的渴望着什么，就像一把古老的钥匙多年以后仍期望打开那把同样古老的锁。我期望有一天我的感觉能以最真实的角度和颜色流淌出来，只有那样我才能看到灵魂微笑的姿势。但是，文字啊文字，对不起，我现在还远没有资格驾驭你。
　　星期日自己
　　我的朋友小闲说我有个不会笑的灵魂，它是我的网友，在那个热的一塌糊涂的夏天里，她高考完，而我高二。我对着电脑敲下你又没见过我怎么知道我不会笑吖。我知道我的手在抖，我的键盘也知道。于是屏幕上很快浮动这一行很亮的坚冰似的文字，看完它，我哭了。
　　我喜欢黑色，是从什么时候那个喜欢蓝天的颜色的小孩迷恋上了夜空已经无史可考，只是当童年的尾巴被学校斩断，有些事情有些想法就定然改变不了了。还有就是硬被压扁碾碎的发散思维。现在我没有大把大把的朋友，也没有需要仰视的红木书架，更没有阳光下傻傻流汗的快乐。我有什么呢？一道穿堂而过却不留一丝痕迹的风。我喜欢安静，一如喜欢一个人低头沉思摆出一副寂寞的姿势，当然没有人来提醒我你的样子像个受伤的孩子，快来一起玩吧。也许我习惯了一个人发呆空想，也学我习惯了莫名奇妙的微笑，因为一直是一个人，用不着在乎别人看，也用不着演给谁看。
　　当夕阳沉沉的坠入地平线的背面，体内流淌着的漆黑油亮的灵感接二连三的在视网膜后浮动。于是我一天里最灵动的时刻到来了。初中，我的房间里有一盏有着橘色光芒的大吊灯，之所以没有把这种古董摘掉，是因为我喜欢那种橘黄色光芒给人的温暖的感觉。我常常坐在写字台前记下我的天马行空，然后倒在红色的地板上发呆，静听自己的心跳。有时候我能听见脏器呼吸的声音，一种来自于体内最自然纯粹无杂质的音响，也是现实生命体征健康的有力证据。我不知道那是孤独，我只知道一个人思想的放逐可以让我忘记忧伤。
　　我的□□，我的灵魂，我的生命，对不起，我不应该让寂寞伴随着你们，所以我必须检讨！

　　十七岁，还有一个月我九十七岁了，薄如蝉翼般流淌着的生命将要流经跌宕的三生石，并留下最深切的一吻。我用一个星期总结了我的十七个年华，于是这些文字便被赋予了我的气息。童年的葬礼恍恍惚惚已经接近了闻声，高呼我不想长大却终于迈向了成长，十七岁你要我已和表情来迎接你？没有喜悲么？