《极爱自己》失乐

19、回

　　有些事，过去了就无法再挽回。我不知道，在这似流星雨划破黑暗的夜，能否反悔。

　　我会在流星雨洒落天空的夜，为你用最虔诚的词祈祷。

　　林玲，我的诺言已经实现，如果你听得见，我想你会快乐的。

　　但是，我失去的勇气，何时才能回来。

　　我想，我已经做出了决定，明天，去上海。

　　车站里人来人往，不停地挡阻我前进的路，感觉上自己就是一只困兽，在人流铸成的牢笼里无处可逃。其实，我也不需要逃跑，这是没理由的，只需像其它的人一样规规矩矩的，就不怕被惩罚。

　　等了很久，在我的脚发麻的前一分钟，车终于徐徐到来。我毫不犹豫地踏上这辆北去的车。直到车慢慢地行驶，我才记起要和妹妹告别。

　　坐在靠窗的位置上，看着窗外的房、树、山等都在发疯似的后退，远离我而去，感到有一种失落的惆怅。或许，这是我第一个不在家的春节，还是上海有一种叫我牵挂的东西。

　　一上车，我就用耳塞把自己的耳朵堵住，然后把音量调到最大，在震耳欲聋的悲伤情歌中回忆过去，去追寻那些似有似无的错觉。在无数次的重复闭眼和睁开眼这一个简单的有些无聊的动作后，突然发现坐在我对面的小男孩一眨不眨的看紧我，他的那种眼神有点像十多年前我看父亲时的尊敬，只是无可奈何，我怎么也笑不出，只好朝着他做个鬼脸。

　　“哇！”那男孩一看见我做鬼脸，似乎早已有预见的哭了，首先声明：这决对不是我的错。我不是有意要吓他的，本来打算逗他笑，不料事与愿违，我在心里不断的为自己的错寻找借口，或许，他还小，不懂欣赏。

　　坐在那男孩旁边的是他的年轻妈妈，她见我如此尴尬，不好意思的对我报之以抱歉的笑，脸，不知什么时候被子太阳穿过未挂窗帘的窗染红了。

　　“你的孩子真是有先知的能力，知道我是要逗他哭的，我还没准备好，他倒先哭了。”我情急中找了个非常加十分烂的借口来解释，并强地把微笑挂在脸上，舍不得离开。

　　“谢谢，但是他不是我的孩子，是我一个朋友的。”她说话时，极其难为情的脸又红了一些。

　　这下，轮到我说不出话了，我又重新把耳机塞进耳朵，借此来放松自己奔窜的心。

　　唉，怎么这么倒霉，刚把耳机塞上没几分钟，正要播放我和林玲最喜欢的JAY那首叫《开不了口》的歌时，在这紧要关头，CD机竟然发出未老先衰的声音。埋怨我不给它休息，提出无电罢工的警告。

　　我气得发觉怎么到处都是星星，真是大白天见鬼了。愤怒的拔下耳塞，就要把它扔在地上，顺便附带几脚时，又看见了坐在我对面那个被我错认为年轻妈妈的女孩。

　　她听我说完后，立刻从放在她旁边的小背包里拿出两节五号电池递给我，当时，我就感动的傻眼了，认为她会变魔术。她那种毫不犹豫的壮举更是我深有同感。

　　不过，我即刻感到了自己的渺小，上车时的睥睨万物的神气似乎瞬间颠倒了。

　　当年，我是毫不犹豫的花朋友的钱买啤酒和烟，现在她是毫不犹豫的把刚装进照相机里电池取出给我，值得欣慰的是，在他们需要时。我也曾毫不犹豫的把自己的早钣钱分一半给他们，便他们免受了多次的残酷折磨。各种白色飞舞的不明飞行物在铁轨两侧舞起一条长龙，然后消失在另一个牢笼时，我下了列车，坐在我对面的那女孩和小男孩比我早一站下车。一阵寒风呼呼的从四面吹来，直钻进我的身体，顾不上观看那些像一群受惊的野兽四处乱蹿的我的同伴。但是，我不敢肯定他们是否为我的同类，因为我还徘徊在人与鱼的边缘。幸好，还来得及赶上最后的一班地铁。通明的地铁里，有些空荡，只有我的影子忠实我的动作。于是，地铁成了我表演的舞台，我可以尽情的舒畅全身，做出各种各样莫名其妙的动作。灯光下的影子，成了我最忠诚的观众，也是我天衣无缝配合的默契，为了奖励它，我总是避免太多的脚印和阳光。远处灯光阑珊下，一动不动的站着一个人，她穿着与地上的白雪相衬的白在衣，围着一条蓝紫色的围巾，一切是那么熟悉，让我无法忘记。是紫珊，我隐隐约约的感觉得到。不知道，是什么力量驱使我向她走去。愈来愈近了，我的血液在这冰天雪地里有蠢蠢欲动，直至不断沸腾的冲动。冰，到了0*以上会化作水；我的心，却在冰天雪地里被慢慢融解。我们都有认为这段时间不会太长，我们不会等得太久。距离靠得再近，心中却还有一堵冰墙。几百米的距离，却让我感觉是在穿梭了几千年的等待，我开始有些迫不及待，脚却像是灌了铅，让我无法跑得太快。渐渐的靠近，感觉越老越明显，心也加速度的奔跑，与我脚的速度保持一致。我想，除了我的影子忠实我的动作，没想到我的心也已经有了背叛我的感觉。

　　很远，我就看清了她的脸，上面似乎还残留了一些通明的液体，好象是泪，我感动的不知道该怎么办，她竟然这么晚了还来车站接我，寒冷的空气像利剑穿过我的衣，划过我们的距离。她突然猛的抱紧我，默默抽噎，我无话可说，双手却不知道该放在哪里，最后停留在她冰冷的肩上。我微微低头，凝视她微微红润的脸，那一刻，我发觉她脸上竟然没有流泪，我竟然会相信自己的眼睛，忘了他也会欺骗我。她微笑着，没有说话，而她的身上也被雪覆盖，我轻轻的替她弹掉衣裳上的雪花，偶然的接触到她冰冷的脸。

　　“安琦，我们回家吧！”她轻轻的抬起头，望着我。

　　回家，我在心里默默的念着这个陌生的词。如果说是爱情的家，对于我来说，早已经被雨泪打碎；如果是亲情的家，也已经在我踏上北上的列车时，被车带得太远。我不知道自己什么时候，还会在什么地方会在有个家。我没有说话，看着她的眼神，不忍再让她难过，却又找不出办法。

　　“我们的家？”这个问题一直缠绕着我，剥夺了我无数个美好的夜晚。让我多次失去和周公女儿约会的机会。我其实从来都不否认这是我们之间的默契。但是，我们的家，到底是什么？没有人可以给我一个正确的答案。也许，这就是每一个为情所困的痴人的宿命，注定要历经千重万难，才能抵达真正的家。

　　有人说，在一般意义上，家是一种生活。在深刻意义上，家是一种思念。然而，我却在忘记了生活的同时，也无法让自己的思念达到彼岸。那，对于我来说，我的家是属于什么。

　　抽象的距离，是最遥远的，也是最近的。远到可以为一万光年，即使处在身旁，也永远无法接触；进就像在指间，甚至为零。

　　路，似乎变的遥远漫长，永远也无法抵达，我们都很沉默，偶尔的视线接触，不过以一笑而过。世界，似乎因为我们的沉默而变的寂静。