《烟花般凋零》水**陌

6、第六天

　　鲁迅先生说过：庸医杀人！！！我怎么这么倒霉？！老碰见庸医到底我的脚什么情况他也不告诉我，只说再看看，过段时间再说。我是没鲁迅先生那种投笔从医的勇气，要是让我选，我宁愿用笔戳死他们那些庸医。
　　隔壁的姐姐每天刻苦拉琴，她快走了，去新加坡。听说那边已经把钱汇过来了，而且条件不错。妈妈又心动了，呵呵，她总是想一处是一处，不管了，两手准备也好，反正我考研的希望已经渺茫了。家里人总是为我好的，呵呵（这句话怎么这么熟悉）。就是不知道能到哪里，新加坡……我比较想去马来西亚的，现在么，随便了，哪里要我就去哪里，做一颗螺丝钉，雷锋叔叔教我们的。菲律宾，印度尼西亚……那就是有点乱，唉，死就死吧。反正我也打算找个地方安静的死掉，不过遗憾的是我还没给父母留下点什么大笔的遗产。
　　晚上做梦了，很诧异的梦，真实地感觉，真实的让我不敢再睡去。静静的躺着，想着……有一天我们会发现，我们所有的痛苦和悲伤都是因为执著，当我们不再执著也就不会痛苦，我们都明白这个道理。可是在午夜梦回的时候，还是会禁不住流泪，还是会舍不得放手，还是以为那不可能的会暂留…………
　　很遗憾，我始终学不会恨一个人，我没有怪过他，真的，从来没有。也许有时候，言辞间有所不满，但绝对不是针对什么，也许只是自己发泄一下，若是让他有所误解，十分抱歉。
　　电视上重播皇家马德里的比赛。
　　时过境迁，我注定一个人去伯纳乌看皇马的比赛。
　　看见他改了头像，换成国际米兰的队标，想起来我还学过意大利语呢，讽刺阿，我会唱的第一支意大利歌曲竟然是time to say goodbye.莫非我已经成了一个唯心主义者？这不符合一个共产党员的处事标准
　　毛毛给我打电话，呵呵，从小一起长大的哥哥，有心灵感应阿
　　告诉他没什么事，就是脚上的问题。他还一如既往的和我拌嘴，叫我胖猪妹。我的亲人呵……
　　其实自那一年后，我们回避了很多，默默一直是个禁忌的话题，谁也不去碰，仿佛一提到他，我们就无法自治的难过。无边无尽的自责。如果……如果当年……他不走，如果……如果……我们有挽留他，也许他就不会死，不会那么绝望的结束自己年轻的生命，尽管一切看起来是那么的完美，他对得起每一个人，他最终只伤害了俩人，却是这个世界上唯一在乎他的两个人——毛毛和我。
　　默默是我们的哥哥。和我们不同，他是收养的，一出生就被遗弃在孤儿院，他的养父母把他收养回来，只为了在自己出国期间，给年迈的父母一个交待，就像老年人养猫养狗，可是他是个人阿。
　　这么多年后，我依然记得当年我们三个相依为命的日子。家属院里我算是后来的，那时妈妈还在工厂，我一直是姥姥抚养，后来才来到学校，很奇怪，似乎于同年龄的孩子格格不入，只有两个年长的男孩肯和我一起，就是毛毛和默默。我们组成一个小的团体，因为身世关系，默默几乎遭到所有孩子的排斥，而在那个年代，单亲家庭出来的毛毛同样形单影只，我们就这样相依为命，虽然时而落寞，却也自得其乐。
　　那时的日子，是我一生中最快乐的时光，可是苍天无情，总要剥夺我们这些人仅有的欢乐。
　　后来发生的事情我实在不愿意回想，这些年来我一直在逃避，毛毛也在逃避，我们好辛苦。
　　一个转机，一个意外，还是冥冥之中天的安排。但是可以肯定的是，是我所有潜意识里痛苦和悲伤的根源，我渐渐长大，外人看来开朗外向，只有毛毛明白，那是因为我们不得不去这样做，甚至是活下去的本能反应，又有谁知道，自己孤身一人时，那种从内心深处四散而出的恐惧，令人窒息。
　　原谅我无法把那些写出来，我不知道怎么面对散落一地的回忆，特别是现在的自己已经太脆弱了，不想再刺激那脆弱的神经。
　　今天就这样吧

　　open your eyes , just say good bye
　　这个夜晚应该哭个痛快
　　相遇不算太晚相爱不算太短
　　现在正好适合离开
　　open your eyes , just say goodbye
　　只是不懂怎么还笑得出来
　　承诺已经不在叹息无可计算
　　在不离开泪就要泛滥
　　每一种决定都像肝肠寸断每一种选择都是心有不甘
　　过了今晚你又开始学着勇敢
　　不可知的未来还要自己承担
　　难道这样的爱只是错误的答案