《昨日星辰昨日风》野村女娃

3、1

　　我讨厌雨，讨厌与水一切相关的东西。
　　可是我却无法面对生活中没有水的日子。更可笑的是，我的名字中还有着雨字。
　　雨，让我痛苦的日子，只要想到因为雨我没有了爸爸，因为雨，我失去了妈妈。
　　我的名字叫萧雨刚，名字是奶奶取的，奶奶曾在临离开我时，跟我说，要在雨中学会刚强。
　　我可以做一个野孩子，没有爸爸也没有妈妈，因为从我有记忆起，就不曾看过爸爸，也不曾看过妈妈，可是，我不是孤单的，因为老天还很恩惠我，让我还拥有一个奶奶，这个世界上还有人疼我，呵护我，孤儿的我，心不是凉的。
　　今年的雨季来的较早，让我无法适应，同班的同学都忙着找工作，或者是已经迈入社会工作了，而我还得忍受着浑身起着红疹的痛苦。即使想要提早进入社会，可是就现在这副模样，别说自己能找到一份像模像样的工作，就是走在大街上，行人也会对我退避三舍。
　　从我出生那年直到今天，持续了二十二年，身上的痛苦也时常在告诉我，自己已经二十二年没有了父母，奶奶在离开我的时候，跟我说为什么叫我雨刚，雨刚雨刚就是要我雨中刚强些。
　　我不是刚强的人，好多时候我也想选择一种方式，结束这种痛苦的日子。可是，我不能，因为我不能这么对不起奶奶，也对不起给予我生命的爸爸。
　　堂妹在我们兄妹俩合住的房子里挂了许多晴天娃娃，说是这样可以让老天爷提早结束雨季，看着堂妹认真的做着针线活，缝着一个一个的有着笑脸的白布娃娃。我真的恨起自己的自私起来，身体的痛苦在怎么痛，也无法与心灵来比较。
　　堂妹是个性格内向的女孩，她喜欢着小雨，可是现在的却希望天变的好起来，我再装傻也无法不被她天真的举动所感动。
　　以往的岁月中，逢到五月，我便困守在家里的小阁楼里，守着天窗，无聊的度过漫长的雨季，那段日子里，奶奶每天都会除了干农活外就守侯在我身旁。她的心也是痛苦的。五月对她来说，是个痛苦而又漫长的日子。可是她还努力的想尽方法让我开心。
　　二十二岁了，应该是个大男孩了，有自己的思想，有自己的生活，唯一的遗憾就是自己这身怪病。唯一的寂寞就是没有人陪我说话。
　　我是个学历史的大四学生，当初考大学的时候，也没有对自己有什么规划，也不知道自己读大学会面临着什么，只要能进入大学就好，至少奶奶开心。给我交学费的堂妹的爸爸开心就好。
　　可是，面对社会，面对如今残破的身体，我却发觉自己在这个社会上难以立足。学历史，仅仅是因为自己喜欢读书而已。可是如今，听电脑（高中的同学）说，社会的竞争是很残酷的，男孩子要不学技术，要不就搞业务。不然想像女孩子一样找份稳定的文职是很难的。考公务员那也得看看自己有没有资本。
　　考公务员，我倒不想，总觉得自己适合找一份研究性的工作，虽然我的外表看起来很阳光，可是只有我本人明白我真正的内心世界，我是个很阴暗的人。
　　堂妹的爸爸希望我考研，在他的眼里，知识才能改变命运。
　　我很感谢他，给了我一次希望，至少我可以继续读书下去，给了我一次机遇。
　　我准备回到S镇，回到自己的家，回到那熟悉的阁楼，忙着准备考研。我不是聪明的人，但是我可以利用时间来给自己争取机会。另外A市比较繁华，什么都需要开销，我没有在毕业后能立刻投入到社会中，这已经让我感到对不起堂妹的爸爸，人是有自知自明的，拿人家手软，吃人家嘴短，毕竟堂妹的爸爸不是自己的亲伯伯。
　　当我把这个想法告诉堂妹的时候，不知道她用了什么方法，劝说电脑和韩加入到考研的阵列上来。
　　我很开心，能够有人陪我一起考研，也很开心，这个雨季让我感觉痛苦绝望的时候，高中的哥们还愿意陪我度过这段没有着落的，让我迷茫的日子。