《笑忘蝶》月当楼

24、庄生晓梦（二）

　　我看着这个精神上有洁癖的男人。他跟我不同。他的堕落是因为精神的寂寞而无从选择。但我是彻底的罪孽。“我不是基督徒。我也无从告解。今天就算你不来，我待在那里被砸死了，也是活该。”

　　庄沛生听完猛然扳住我的肩膀，面色沉重，“你对自己未免也太不负责任了！这样就算死了也不能得到宽恕！……你得爱惜自己。你的人生不是你自己一个人的。”
　　他的眸子很亮，在黑暗里像一盏细小的灯，罩住我。这样的话宛绚也曾经跟我说过。每次听到，都觉得自己还没有完全被这个世界抛弃。然而时光结成的茧包裹逝去的那些耻辱和伤痛。它已经再也无法打开。

　　我注定回不去了。

　　“爱惜自己？”我笑起来，“这种话宛绚也跟我说过。但很多事情不是你想改变就改变得了的。刚来美国的时候，真他妈有种想入地狱的感觉。那些自己给自己的折磨，不是迫不得已，而是命里注定。”回想刚到旧金山的时候，我自愿选择校外打黑工，并且是出卖□□的工作。不仅是一种破釜沉舟的自甘堕落。还有，我想让柏衿知道，我过得很好。

　　“知道吗，命里注定。”我笑着凝视他。泪水模糊的眼帘外，只看到他的脸层次分明的轮廓。

　　“永远不要信命。拿自己去做赌注，不值得。”庄沛生的眉头深深凝起，“你有时候太钻牛角尖。”

　　我摇摇头，“宛绚说，唐三藏西天取经算起来也是偷渡，她也是偷渡。为什么结果差别这么大。唐三藏偷渡取得真经成了佛，她却只能躲在黑暗里为生。后来宛绚告诉我，因为她命不好。我开始不信，后来信了。其实我跟她一样……现在发现自己很容易就走了两个极端。快乐的时候忘记了三年里的一切。痛苦的时候恨不得马上就下地狱……”

　　庄沛生静静地坐在我身边，帮我抹去了脸上的泪水，好像等着我继续说下去。不知道为什么，他在我脸上轻轻拂过的手指，会留下父亲一样的苍凉和温暖。

　　然后他拍拍我的肩膀，让我靠在他怀里。

　　这动作让我仿佛回到了童年。

　　“如果我有立场，我一定不会让你有想下地狱的感觉。”他轻声吐气。但这句话说得又非常坚定。

　　我吸了吸鼻子，看他一会。“你的女朋友有没有告诉过你，你是个很容易让女人依赖和停靠的男人？”

　　“是么？”他稍稍一愣，随即扯起唇角的微笑，“不过确切说来，我没有一个真正交往过的女朋友。也从来没有哪个女孩子对我有过像你说过的那些评价。看来我是吝于表现了。”

　　我听完不禁一笑。

　　“……真的。也没有人像你一样了解我。把我看得那么透彻。”他深不见底的眼睛对着我的，里面有某种不明的意味在涌动。

　　我疑惑地望着眼前的这个男人。虽然我自认有着精确的敏感，但我不觉得自己有多么了解他，或者我让他知道我看透了他。

　　“上次你在仓桥家跟我讲过的。”他说。

　　我恍悟。记得那天我曾经说他直觉敏锐，细麻布衬衣和爵士乐。对餐具要求讲究，喜欢东方调系的古龙水。不喜欢不性感的女人，以及□□的时候一定要用干净的浅色床单，而且会偶尔光临情趣用品店。

　　“原来你还记得。”其实那次只是随口说过。就算是现在，我也还是那样的结论和评价。

　　他轻笑。“说到面相。我也会。很早就注意到了，你的右手掌心有断裂成两截的生命线。”他边说边拿起我的右手，“下面的一截，从掌心延伸到腕口。你看，显然你很长命，只不过分成两个不同的阶段。”

　　我看了看自己的右手掌。果真有两条断裂的生命线。中间的断点像切割留下的伤疤。我居然从未注意过。

　　“所以如果你真要信命，就相信你的掌纹。”他握住我的手，“它说你可以活第二次，你就能够。也许是现在，也许是明天。总之，你要好好珍惜你自己。你的生命不仅仅是你一个人的，不要总想着罪孽和下地狱。否则……我会变成另外一个庄沛生。”

　　他的眼神就像做礼拜的人在对着上帝祷告，诚挚恳切。我听得出他言语间直白的暧昧，夹带着柔和的关怀。

　　只不过我要不起。永远也要不起。

　　我偏过头，“忽然很饿。等暴风雨过去了，请我吃顿饭？”

　　他释怀地深吸一口气，“没问题。”

　　“谢谢。”我抬了抬腿，才发现腿部肌肉已经几乎僵硬。在水里泡了太久，没有办法动弹。

　　“怎么样？”他问了一声。

　　“我没事。”

　　他起身去角落里找来一个木盒子，放在我脚下，“踩着它会舒服一点。”

　　“谢谢。”

　　他笑了笑，仍旧在我旁边坐下。

　　从未想过，在这样算得上天灾的日子，还会有人作伴。这个男人，他想走进我的世界。也许他是头一个想这样做的男人。我甚至可以感觉到那种朦胧的真实。

　　但我宁愿他只是一时兴起。

　　因为我是有毒的。而且苔藓注定不能遇见阳光。