《随笔小记》见取珠玉

71、红枫叶

　　其实半年前我还是个有追求的人。
　　这个坚强的女人曾经日万过整整四十天，定下想法的第一天就开始日万，以前目标定下来之后虽然没办法完成得尽善尽美但也至少不会拖后腿，有对未来的展望，给自己画饼，也会尽量让自己真的吃上饼。年初定下的计划在年中看来感觉完全可以达成，年末再看却不知道什么时候又遥遥无期了。说实话本人比旁观者还要绝望，连我舍友都问了好几次最近怎么不码字了之类，问我是不是状态不行写不出来，我也在输入也在练习，接受新的理论知识，后来情况蔓延到了看一眼晋江后台就恶心，于是把它卸载了很长一段时间了。今天想好了之前的一个想法，决定换种方式写，于是打开文档写了一千字，绝望地发现我写出来的跟原来的相比十分四不像，也并没有到更好的地步，最后茫然地关上了电脑。
　　以前写文常常很焦虑，也并不觉得自己是天降紫微星，最后相信的是勤能补拙吧。在所有写过文的朋友之间相比确实觉得自己比大多数人更能扛时间，磨耐心，后来经历了更多事情也更能抗压了。焦虑常常伴随着写文的整个过程，开题定梗，文名文案，大纲，正文，节奏，情绪，结构，人设，cp张力，矛盾冲突，人物弧光，读者反馈，榜单计算，保持更新量，维持心态等等，每一件事情对我来说都好难。后来不知道是写到了哪一本，心态突然潜移默化地改变了，感觉好像自己写不写都是这个样儿了，写和不写又有什么区别呢？确实是有的，不写文以来，最大的感受是自己越来越“普通”了，泯然众人。我曾经是一个很喜欢展现自我的人，表达自己的观点，无论对错，特别喜欢在评论区跟读者互动，感受两个天各一方的人同时为一行文字共振着的喜悦与颤栗。可是大数据时代，人们只能记得一直活跃的人，她们或许早已忘记我，或许没有。再者是文思更加迟钝，外显于遣词造句缺乏直觉性，一句简单的句子需要很长时间来思考，才能组织下去。
　　我新开的一本书磨了很久，自认为在舒适区，也休息了三个月才开始更新，实话实说这是我连载期的v前榜表现最差的书，我甚至没有申请第二个榜就直接停更了。谁知道一年以前“无论什么成绩都要好好写下去呀”，这种话是我说的。我不可思议的回顾一年前的我，大年夜里熬夜赶稿的我，新冠三十九度也在补更新的我，腱鞘炎扎完针灸后继续码字的我。我曾大言不惭地对别人诉说我对写作的热爱，这是我不会放弃的东西。后来我发现我连自己都可以放弃，没什么不可放弃的了。
　　数次变更的情感寄托对于我而言已经没有当初的效力，最开始是亲人，而后是写作，最后是几个具体意义下的人，我发现好像破碎了也没关系，什么都放弃的话好像也没什么后果，毕竟对一个精神病患者来说，精神稳定的每一天都是难能可贵的一天。
　　所以我没有再写了。总又觉得不甘心。
　　从小就好强得很，小时候打不赢架了都要去学跆拳道，疯狂考级打比赛，就是为了再见面的时候踢那个人一脚。高中时候暗恋一个男生被他耍了，就必须铆足了劲考得次次比他高。写文时候第一个基友用写的保底嘲笑我赚的比她少，所以后来码字每一次赚到钱都会在心里默默地念：我现在一定已经比你赚得多一点了吧。
　　很记仇。对某件事或者人的热情能持续很久——直到它彻底破碎之前。
　　我很想向某个人解释，其实我以前不是这样的。
　　我也并不是很烂的人。我也并不是现在这样。但是想了想又觉得自己有点可笑。解释了又怎么样，不会影响现在的我任何任何。