《茶礼慢》岁岁逢素

8、来往

　　思念总是控制不住的外涌。

　　我的梦里还是有你存在。

　　南方的冬天总是微凉微凉的，没有雪，连几度的天气都少见。

　　又一年冬末，快临近年三十了，这天气仍是这样微凉，没有日光的天空一望无际的浊白，看着有点阴阴的天气，心里装了点悲伤，再看这天气的时候便总觉得很堕落。

　　年二五了。

　　又或许是因为你的原因，看着那不紧不慢过去的时间越来越临近年，心里总是会难受，思念慢捻成河。

　　我没期待过过年，后来因为你，我常常在想为什么还没过年，好期待过年呢，一想到有你就真的好开心，可如今，没有你了，一个人守着想好的。

　　我，还是好想你。那怕我在慢慢适应你的离开，可仍是无法否认你存在我的生活里无法自拔。

　　“我的最爱，只在你的身上存在。”

　　“你像天外来物一样，求之不得。”

　　突然听到了这两句歌词，心里触感很深，我的最爱，最爱……的你。这辈子为你做了太多的我不可能，连同最深沉的情意一并给了你。

　　你是我的不确定，是我的求而不得。

　　你像光闯进了我的生活，却成了我抓不住的光，只给了我一时的希望，没能是救赎。

　　年二四那天，很崩溃的便落泪，那天我还是没能忍住去找了你，我说“我们从新开始好不好……”我真的离不开你，可是……怎么可以再去打扰你啊……不可以的啊……

　　我撑着哭的疲惫的精神躺在床上，是睡非睡，精神很疲惫，可却没有睡意，连躺着睡眠都是特别浅，浅到别人一点动静就醒了，可哪怕是这样，我还是浅浅的做了个梦，与你有关的梦。

　　我梦见，我们的关系都还好好的，像最开始那样，我和你聊得很开心，开心到哪怕只是个梦都不愿醒来，后来梦戛然而止，醒来的那一瞬间，仍是没抵过那漫天卷席而来的想念。

　　我是真的爱上了一个永远也不会不爱我的人。

　　我曾看到这样一句话，关于一个抑郁症患者说的话：“我来这世界就像来参加自己的葬礼。”又何尝不是。

　　氟西汀。

　　明明那天晚上自己肚子疼得连呼吸都困难，站都站不起身，可满脑子都是你，担心你胃不好疼起来该怎么办？有没有备药。

　　那天晚上真的好想去找你，好想对你说：“我好疼。”

　　可是看了下时间，两点多想了想又算了。终是没去找你。

　　我想。找了，你也不会在乎的。

　　黑夜总是抵不住漫天的思念。

　　我记得那天我把你点了取消置顶，可没想到取消了，你仍是在我的第一。

　　那天看了一个视频，视频问了一句话，你输入法都记住了什么？一打才知道，我输入法记住了你的一切，我爱你的一切。

　　“我满怀期待的事，从没使我开心过。”这是那天看到的话。又何尝不是，越是期待越是失望。我曾以为我听话了，我乖了，她就可以不离开我了，可到头来她还是离开，我也曾以为只要我够爱他，他就可以不离开了。我也总以为只要我付出所有真心就可以留住她，到头来一样没留住。

　　“妈妈，为什么不我了……”
　　“哥……为什么连你也不要我了……”
　　“粥粥，粥粥……为什么……是她负了你，与我又有何关，为什么不要我了……”

　　“爸……爸……我错了……我错了……我听话我听话……你不要赶我出去好不好……”

　　“姐姐，不要……不要……我不要……不要不要我……”

　　求你了……

　　为什么都不要我了……活该被抛弃吗？我到底又做错了什么？

　　原来不被爱的人，一都不会被人爱。

　　那些年噩梦。

　　小的时候没家回，活得像个孤儿。

　　被人欺负不敢还手，不是不敢，是被威胁。

　　“你敢打我吗？哈哈哈，你不敢，你家没钱。”

　　“来，认我做大姐大，我就不欺负你，怎么样？”那会倔强，刻在骨子里的不服管教，又怎么可能会服从她，于是便回了她一句，“不可能。”

　　此后那六年的小学生生活暗无天日。

　　再大些了，小升初了，以为可以逃过那些黑暗了，没想到却又进了另一个深渊。

　　“我就欺负你怎么的，我乐意，来啊，哭啊。”
　　“是，你床上那些东西就是我们弄的，怎样？喜欢吗？”
　　“哦~你的衣服啊……不好意思，扔了。”
　　“钱呢？拿来，这星期不还够，下星期翻倍。”
　　“我怕你？你有本是叫人来啊，哈哈哈，看是不是我们先打你，别到时候打得你爸妈不认，哈哈哈……”
　　“你有病吧！你抑郁关我们屁事？神经病。”
　　“要死就死远点，别影响别人。”
　　“神经病啊！天天在这作，真白莲。”
　　“就你还抑郁？你这是抑郁？我看这是白莲，呸，恶心。”

　　后来，有家回了，却天天被赶出去。

　　“爸……爸……不要赶我出去……不要……”

　　后来身上没断过的鞭痕，新的旧的，一道又一道。

　　“爸……爸……爷爷……奶奶……开门！开门！开门……不要……不要丢我在外面……咚咚咚咚咚”乡村的夜里没有灯火霓虹，取而代之的是一片无尽的黑暗和随声而响的犬叫。
　　“汪汪汪汪汪。”

　　“不要……开门啊……开门……我错了……我错了……咚咚咚咚”站在门口使劲的敲着门，无助，恐惧，绝望，卷席而来。身后的黑夜与犬叫声把哭泣与无助的喊身淹没。

　　慢慢长夜等来的是一点点冷却的绝望。

　　再后来，那些在记忆里永远也无法磨消的事。

　　“啊……不要……不要……不要这样……呜呜呜”
　　“我再也不要来到这了……”
　　“对不起……叔叔是一时色迷，没事的，还什么都没发生，对不起，原谅叔叔，好不好。”
　　“叔叔求你了，不要告诉任何人。”

　　我时常在想我又做错了什么吗？又或者我的存在本身就是一个错误。

　　如果我走了，你们就会开心了。

　　“啊！呜呜呜……我有罪，让我走吧。“我的活着就是我最大的罪过。

　　后来，我遇见了你，我以为是救赎，后来才知，是光，却非救赎。

　　是啊！像我这样的人又怎配有人来就救赎呢。连存在都是个错误。

　　所以你懂我有多离不开你，有多怕失去你吗？

　　你又怎会懂啊……哈哈哈哈……

　　我没有家了，我只剩下你了，别不要我，好不好？

　　你对我好的每个瞬间，我都以为你真的喜欢我的，到头那都不过是你给的错觉罢了。

　　看到过这么一句话，“总有一天，你会发现，那些曾经让自己思绪万千的故事会不知从何而说起。”

　　氟西汀。

　　你终不是我的药，自也不来救我，我也知道我等不到你的到来。

　　提起你，都是遗憾。

　　我往后的日子里不会再出现你，但生活哪哪都是你，连思念都控制不住的疯窜。

　　我总希望我能快乐一点，我快乐了，也就可以乐观的喜欢你了，可是我做不到，我的意识都是悲观，以至于在喜欢的这段时间里，我总是作，希望你可以在乎在乎我。

　　鲁迅先生曾经说过他若喜欢你你脾气再大那都叫个性他若不喜欢你就算你温柔的像一只猫他都嫌你掉毛等一个人就是拿时间去赌然后输的一塌糊涂.

　　我以为你不会让我不输，所以我压上了所有的赌注，到头来输的刻骨铭心，痛彻心扉。

　　你能感受到吗？我疼。我好疼。真的好疼。

　　哈哈哈…………

　　你又怎会感受得到我的心疼呢。

　　曾经那些没有身份的吃醋，现在想来又是有多可笑啊！

　　“你和她的事三天两头就出现，我喜欢你，我会难过，会吃醋啊！”

　　“对不起，我静一静。”

　　一提起她你就这样，我要的不是你的对不起啊……我要的是你的保证。

　　你那时的那句喜欢，要了我半条命。

　　我时常盯着那些药在发呆，我想，是不是我吃了心就不会在疼了。

　　与世长辞。

　　不过如此。