1、李京岩 ...
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姥姥走的那天，我一滴泪也没有流，一点都不觉得悲伤，仿佛我早就预料到了一样。
姥姥身体早几年就越来越不好，我总会在周末的时候去看望她，和她老年痴呆早就不认识我的他的丈夫，我的姥爷。
她耳朵不好，说话特别大声，电视机声音开的像要扰民，我几乎震耳欲聋。
当然也听不见我说话，我气的总是要尖着嗓子讲话阴阳怪气她，她终于听清楚了之后也笑着回答我，笑着的眯眯眼被埋没在了皱纹里，仿佛根本听不出来我的恼怒。
如果这样几次她还是听不清楚，把我惹生气了我只能忍着脾气扯着嗓子喊着同她讲话，说完再加一个白眼。
最让人生气的是我每次提前打电话和她说我一会去看她，让她在家把居民楼下的电子大门到时给我打开，她总啊啊几句之后，听清了才嗯嗯说好，通话效率奇低，我讨厌这样费力的沟通。
而等我到了楼下，又要对着老旧的门铃对讲机扯着嗓子同她说，我是李京岩，她的外孙。
姥爷的痴呆症很严重，他记得我的脸，却不记得我的名字，偶尔想起来了却叫出了我爸的名字——我同他年轻时太像了。
可有什么用呢？他早已经是别人的父亲了。
姥爷的有严重的三高，要少吃淀粉和糖，却又贪嘴爱吃，我妈和我姥姥宠他，总要拿糖给他吃，像哄孩子，把我气的要死。
真是事事不顺。
我很不喜欢去那里，还不如缩在角落玩手机，所以我偶尔偷懒，给我妈临时说一声，我要和我女朋友去约会。
虽然去姥姥家是件折磨人的事，但每一次姥姥都会给我几张红色的人民币，尚且能宽一宽我的心。
有时我会带着我的女朋友一起去，姥姥一共见过她几次，觉得她性格温和长的又高又漂亮，我也这样觉得。而姥姥每一次见她都要抓着她问同样的问题，问她的父母，过问她的兄弟，问她的学业或未来的工作，所幸女朋友是个有耐心的人，每一次问同样的问题时，都会笑着做同样的回答。
我总觉得委屈了她，要像我一般承受着些不快。
女友说我至少应该看在姥姥小时候照顾我的份上多去看姥姥几次，少去找她。
她说经历过的事情基本上都会一直在脑袋里，只是暂时遗忘掉没有想起来罢了。
我觉得这很扯淡，毕竟细胞的新生和死亡人的思维可挡不住，而就算儿时的再多回忆，也早就被这样费力的沟通消磨光了。
我一刻也不想在这里多呆。
两位老人病越发的严重，姥爷不止不认识我了，连父亲的名字都说不出来，现在索性不会说话了，看到我时却还会笑。
姥姥在一次突发昏迷之后被送进了医院，之后就成了住院户，我还是偶尔会去医院看望她。
面对生死病痛我只能沉默着，沉默着，我毫无办法，但却还在周末去看望她的路上临时拐弯，去找我的女朋友。
人和人的相处就是如此，我深知，所以即使我早已知道姥姥在踏入医院的那一刻就再也不能活着出来，我也深谙我是个半路会拐弯的人，并也不准备改。
所以姥姥去世那天，我一点也不觉得惊讶。
葬礼上，来的人很多，姥姥生前是个大学教授，来的老师学生非常多，却因为那时全球都陷入了一种流行病中，所以出席葬礼的人不能太多，只能派一些代表，一共几十人。
念完悼词之后，排队瞻仰最后的遗容，我妈我姨和我的表哥都哭的站不起来。整个礼堂的人都在哭，我却一滴眼泪都流不出来。
她的命运任谁都能预料得到，八十多岁进了医院，大概没有几个人能活着出来了。
她桃李满天下，还是一米五小个子的女生时，却报了考古专业，工作艰苦极了，上山下乡的，死后，应该比活着更轻松才对吧，至少没有病痛。
为什么所有人都要哭呢？
我虽有这个疑问，却也理解他们，离别尚且令人感到难过，更何况这离别是再也不见的那种。
逝者的子孙后代们在葬礼结束之后没一个能正常走路的，全都哭的站不起来，哎，只有我能正常抱着骨灰盒往外走。
我一路上不知道自己在想什么，只是望着窗外发呆，好像想了很多，但一回神，却又记不起来刚刚都想了些什么。
坐在车上，开车的一位叔叔一直在宽慰我，说姥姥会上天堂，说她一定会很幸福。
这用的着你说？
但我不能太没礼貌，只能扯了扯嘴角说谢谢。
京岩，你好好学习工作，你姥姥才会安心……别太难过。
我其实不是很难过，我愣了一会，才点头应下。
走到姥姥家楼下，居民区里停了一排车，因为墓地还没有买，所以下葬要再等一些日子，骨灰盒要先拿回家里放几天。
我妈我姨和表哥都在和来参加葬礼的人们拥抱致谢，我也抱着骨灰盒一个一个的鞠躬道谢。
终于送走了所有人，我们四个一起往楼上走——这便是这个老人的所有后代了，我的父亲和我的姨夫不是不能来，而是在法律上他们早已不是家人。
老旧的居民楼没有电梯，走到四楼的时候我突然觉得心口绞痛，我捂着心口又上了一楼，终于进了家门。
我对于死亡其实并没有亲身经历的概念，对失去却早已了熟于心，但我从没有意识到这样的失去，比我短短二十年的人生里经历过的任何离别，都要痛的刻骨铭心。
眼睛不知不觉陷入了朦胧般的黑暗里，越来越热，斑驳不清的视线中有姥姥的老花眼镜盒，电视机，小小的厨房，进门口的衣架上挂着的花衬衫，书架上她曾看过的书。
我的视线没有焦距，只是在房间里左右乱转，想要拼命抓住什么，视线一转，我看到了坐在沙发上一脸茫然的姥爷，正对着我笑。
我突然走不动路了，硬撑着把骨灰盒放到了客厅的桌子上，然后腿下一软跪在了地上，心口好痛，痛到我喘不过气来，痛到我泪流满面。
等回过神来的时候，脑子里遍全是姥姥满脸皱纹的笑。现在即使是她眯着眼睛想要听清我说话的的表情我都觉得怀念无比。
表哥跑过来把我扶到沙发上坐下，我耳朵里嗡嗡的在响，我用余光看到他们的嘴唇在动，但他们说什么我都听不清楚。
我只是扶着他的胳膊，说我不能呆在这里，我要先出去透透气。不管他们有没有听清楚，我都站起来往外走。
再在这里呆下去，我觉得会死。
我一路跑到楼下，三月份的空气还很凉，我弯着腰，双手扶着膝盖大口喘着气，肺里一下被清凉的氧气填满，我觉得好了许多。
我没想过我会这么难过。
我突然记起来，她说经历过的事情基本上都会一直在脑袋里，只是暂时遗忘掉没有想起来罢了。
此时我抬起头，随意的望去，艳阳下的街道上每一棵树旁，每一个屋檐下，每一块草坪上，我都能无比清晰的回忆起我与姥姥的每一段记忆，温馨的，又让我悲伤至极。
作者有话说
第1章 李京岩
