《沉浮》最喜欢的事情就是摸鱼

2、第 2 章

　　很难过的是即使是我现在在看我之前写过的上一篇文章我的心态也没有发生太大的转变，依旧觉得痛苦依旧想要自怨自艾，或许这些怨念并不是出自于我本人想要说出来的，而是我的痛苦即需要一个点抒发出来，而并没有人能替我承担，没有人会宽慰我。
　　啊说不定就是因为这个，正是因为没有人会真正的愿意去聆听我的想法，所以我才感到痛苦。
　　上一次的文章是什么时候写的？这一次的文章是在我自杀后的快半个月后吧？
　　感觉很无趣，感觉活的很腻。就像我前文所说的一样，没有人真正愿意聆听我的想法。所以我觉得我并不重要。
　　我想要休学的时候他们觉得我能在短时间内调整回来所以不允许，在我已经长时间待在家里，依旧像是抱有可笑的愿景，不愿意让我真正休息。所以哪怕待在家里我也感到痛苦，因为焦虑如影随形。
　　就像生活在沙漠里的植物，你说它在生长吗？那确实是。但你说这合适吗？显然不合适。
　　是不是询问我是不是要去上学了？买笔的时候问我是不是决定回去了？后在问我你是不是要考试了？你都待在家里了还不学习？我就像是拉磨的驴，时不时叫被鞭挞一下。即使我不在拉了，也要向程序一般往我身上抽一下。一定要我痛的嘶吼出声，才像是得到确认的意识到自己是奴隶主似的。
　　真是够讨厌的。
　　总是说我不够努力总是说我不够有出息，这话说的多难听，你们不也没有好好教养我吗。说到底就根本没有投资，没有投资哪来的收获，拿里想的白日梦还想本金能自己翻倍。
　　我就像是那小学门口卖的水晶宝宝，反正放了水就能活，就不用管的长得好不好。

　　是了是了。抢救回来的时候，我说疼，你就见缝插针的说那就对了你下次还敢不敢了。我说我没感觉就是吊瓶的手疼，你说还敢说没感觉，洗胃的时候你哭的可惨了。你干嘛要疯狂强调了？疼不疼我还不知道了，都说不疼了。你这样强调，我都要怀疑，我是不是笑着洗的了。
　　我就不觉得难受，我都有那个胆去死了，使之前疼点又算得了什么？这话说得好像我去死是为了气你们一样。
　　倒是没那么伟大，倒是让我压力大。
　　死了就是真死了，不然活着干什么，活着听你们诉苦？那还不如死了。