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1、第 1 章 ...
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我从不怀疑,我妈是世界上最爱我的人。
忍了十个月让我从她肚子里爬出来,又熬了十几年把我养大。
一天三顿热菜热汤,冬天充暖气,夏天买冰糕。长到十六岁,我连衣服都没洗过。
基本不打我,除了小时候曾掐过我的脸,当时我得意的形容像有根筷子横在了嘴里。
后来等我长的比她还高,她就不再打我,换成了歇斯底里的摔锅砸碗,一边砸一边骂,眼睛里充满疯狂。
说实话,对我来说,这比打我还有效,而且一劳永逸。每到这时候,我就想冲到顶楼,然后纵身一跃。
这样,我们就都能幸福的活着了。
关于这个问题,我试探过她,不止一回。然后眼睁睁看着她从第一回的担忧变成后来的漠然,最后一次时,她伸手把桌上的花瓶掼到了地上。
她说,你就是日子过得太舒服了。
我本来没想笑的,听见这话却没忍住。
是啊,我听见自己说。
后来怎么样我记得不太清了。不过从那以后,我再也没有跟她提过这件事。
当然了,不说不代表不想。
我仍然觉得,她不把我生下来,日子会更好过。
不论是我的还是她的。
不过,谁知道呢。
*
重返学校的第一天。
校园像一只张着嘴的怪物,狞笑着等待我把自己送进他的嘴巴。
我的心脏生理性的开始紧缩。但我还是提起两条微微发抖的腿扫脸进了校门。
没办法。我答应过他们,在学校再呆一个星期,如果还是难受,就帮我办辍学。
没错,我不想再上学了。
不是因为高中内容太难,也不是和同学老师有什么矛盾。
我只是太无聊了。
吃饭无聊,睡觉无聊,玩的时候无聊,学习的时候也无聊。
但是学校里要每天声嘶力竭的喊标语。
每到这时候,我就难以抑制的烦躁。
烦躁到想在领誓的老师面前一刀扎进自己的脖子,欣赏一下他惊恐的表情。
但是我没有。
因为他们答应我会帮我办退学。
他们说我只是有点累了,休息几个月就会好。
我相信他们。
*
重返学校第二天。
运气不错,刚来就遇上搞活动。
是文化艺术节,我拉着我一个哥们报了歌唱比赛,下午开始。
早上的课靠着转笔发呆熬过去了,课间和一帮兄弟在走廊上吹牛皮,声音不是很大,但是被隔壁班班主任训了一顿。
我其实想写题来着。但是我写不进去。
这是实话,生理上的写不进去。
我的大脑拒绝思考。思考时它会疼。
但是它没有问题,这是它亲口告诉我的,它也通过CT机告诉了我爸妈。
但是它真的会疼。
可惜他们看起来不相信。
和我说我想辍学,因为我心里难受时表情一样。
我有点困惑。
原来心理上的难受并不算难受。
......我感觉我的大脑在哭泣。
它不是矫情,也没有骗人。
它只是不会说话。
*
比赛现场效果不错。
以前的同学发了疯似的尖叫。
我唱歌并不是特别好,但是他们对我一向很好。
觉得学校也没有那么难熬了。
*
重返学校第三天。
突然发现秦九韶算法可以用来反推进位制。
有点成就感。
很久没有这种感觉了,自从再也没有时间钻一道题以后。
不过我马上也不再需要了。
有点遗憾,我很喜欢数学。
它比我生活中的其他东西都要美丽,也都要可靠,不会多余,也不会改变。
所以我不太清楚我的同学们为什么不喜欢学数学。
但是每次这么给他们说的时候,都会招来一顿爆锤。
啧。
越来越没规矩了。
*
重返学校第四天。
竟然要考试,为什么昨天不说。
好吧,也有可能说了,毕竟我也没听他说了什么。
大概是学生时代最后一场考试了。
……
*
最后一天。
成绩出来了。年级第七。
并不感到意外。虽然我不写作业,但是每次考试也都能卡在年级第十名左右。
我也不知道为什么。大概是运气好吧。毕竟我爸经常说我并不聪明,以前的好成绩只是因为努力。
但我并没有努力。
不过我并不想反驳他。他说什么就是什么吧。
*
回家了。
我看着他们。
他们突然开始发火。
我爸在电话里说你为什么变成了这样。
我妈看着不知换了几次的花瓶说你这一辈子就算毁了。
我早该知道是这样。从他们对我说第一个字的时候,他们的脸就会和很多张他们的脸重合在一起。
“......明天就带你去。”
“......后天就到了。”
“......这个不好吃,我尝过。”
“......你不会喜欢。”
即便他们不说,我也可以从他们的眼睛里看出来。
*
他们说我病了。
准确来说,他们不想让我说我自己病了。
但是这很容易看出来。
因为嘴会背叛,而眼睛不能,身体也是。
我感到奇怪。我晚上睡得好吃饭吃的香,精神抖擞也没哪里疼,除了不想去上学以外,没有任何不正常。
可能不想上学就是最大的不正常吧。
不过,那是因为他们不知道我还不想活着呢。
我有点期待他们听到这句话时的表情。
但是我不敢。
因为他们看起来已经快疯了。
每天关着门打电话吵到深夜,我睡的迷迷糊糊时就会传来哭声。
我爸把工作辞了,正从国外赶回国。
我妈每天指着身边的任何事物给我讲学习的重要性。
说她高中就是因为不想上学,才在这个小地方浑浑噩噩了一生。
说她无时无刻不在后悔。
说她不想让我将来怪她。
我不知道她后悔什么。现在她没有工作,我爸心甘情愿养着她。每天有大把的时间干自己喜欢的事。
但是她过的并不快乐。
我真的不知道为什么。大概这就是人类的通病吧,总会高看自己未得到的,忽略自己习以为常的。
我想告诉她,人到最后都是一个样子死去,不管是带着皇冠还是裹着草席,都会心脏停跳,变冷,失禁,然后慢慢腐烂,夏天快一点,冬天慢一点,最后枯落成泥,什么都不剩下。
但是她听不进去。
她说我不懂。
或许我真的不懂。
其实,我觉得我没生病,我只是有点累。
但我永远也不会说出来。
因为如果我没病,他们就病了。
*
今天风很大。
我最终还是实现了那个我长久以来幻想的场景,像一只坠落的鸟从二十八楼飞下。
风好像从我的毛孔刮进骨头里,比我想象的还要刺激。
灰色的地面渐渐近了,从来没有人告诉我,极速下落的时候,地面的人都像蚂蚁。
我也像蚂蚁。
父母的脸扭曲着缠结在我眼前。
听话时笑着的。
厌学时烦躁的。
高兴的,不屑的,假笑的,夸张的,欺骗的......
我看见自己像一朵花绽开在地上,花瓣舒展,呈血红的雾状。
这时我突然想起了自己遗书上留的话。
本来我不想留遗书的。
因为遗书是给活人看的,而我没有想留话的活人。
但我还是留了。
现在它和我的身体一起绽放在地上,背面的演草也渐渐和我变得一样红。
我依稀记得那是道数学证明题,写了我好几张纸。
好在最后证出来了,只是费了一整个晚上。
但那道题我记不清了。写它用了太久,耽误了其他作业。我妈拿了钥匙开了我屋的门进来,连着书包一起扔在地上。
就像也一起砸碎了我的记忆。
不过,即使她没扔,我也不一定记得起来。
因为我的意识已经开始飘忽了,就像浮在云朵上。
真吵啊。我在最后一瞬间想到。
*
......
“这个世界上,果然没有什么是落不下的。”
你看,这不就落下了。