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6、第五章 ...
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第五章暴风雨后的宁静
1
李宗盛在《伤痕》中写道“爱有多销魂，就有多伤人”。我想，此时此刻，我对于这句话的体会，算是达到了深入心扉的境地。
回到宿舍，推开寝室的门，大家都还在睡觉，我站在宿舍门口，从大姐开始，一个一个人注视，突然觉得大家是那样的幸福，可以如此平静的酣睡一夜，而这一夜，除了我和羽宁，没有人知道我们之间经历了什么。
蜷缩在1.2米宽的小床上，没有任何的回忆的侵袭，泪水便已经湿透枕巾，努力咬住下唇，不让自己发出任何声音，除了你自己，没有人有义务为你的不愉快买单，直到感觉到一股血腥味在唇间游荡，我才让上齿贝放开了无辜的下唇，不想承认，但是又不可否认，我又开始了想念和担心，此时此刻，羽宁在哪儿？他在做什么？他会不会一个人傻乎乎等在楼下不肯回去？他若是回去了，是会坐车，还是会走一走？在操场坐了一晚上，他一定很累，精神也会恍惚，路上会不会有危险？他能不能安全回到宿舍？他还会不会再来找我？泪水再一次奔涌而出，原来，这就是所谓的“我担忧着与你有关但却再也与我无关的一切”的滋味儿，那种感觉，无怪乎想问却不能问，想念却不能说，想见却不能见，是的，他与我无关了，从今，以后......
从那以后，每一天晚上七点钟，羽宁还是会准时出现在购物中心的广告牌前面，还是会和以前一样送我回学校，而唯一与以往不同的是，路途中，我们不会再有嬉笑、疯闹、牵手、拥抱，我们如同最熟悉的陌生人，就像街上所有的一同行走的陌生人一样，我们沿着同样方向行走，但是却并无交流，我们去向同一目的地，但是却再也不会在离别时刻挥手致意。
终于挨到了周末，以前总是很讨厌周末，因为周末全天都是家教，和羽宁腻在一起的时间就少了很多，甚至可以说根本就没有时间待在一起，而如今的我，却无比期待周末的来临。
七点半，准时出门，路过南区食堂门口的水果摊的时候，门口的一堆小柿子吸引了我的注意力，我记得羽宁和我说过，他最喜欢吃柿子了，人就是这样的卑贱，纵然痛彻心扉，但还是想力所能及给对方自己目前有能力给予的一切，包括爱，也包括食物。和羽宁在一起这么久了，一直都是他在为我做事情，虽然过程中有过伤心，有过欺骗，但是更多的还是他给予我的爱和保护，距离他毕业的日子越来越近了，距离我们再也不能见面的时刻也越来越近了，我什么都不能为他做，也什么都不曾为他做过，就算是普通朋友，对方为自己付出那么多，也该有礼尚往来的礼仪吧！
“对，就算是普通朋友，我也应该为他做点什么！”我在心里默默对自己说。人，总是习惯寻找冠冕堂皇的理由来掩饰内心的真实行动。
“老板，给我来二斤柿子”。
“好嘞，没问题”
“老板，我可以求您一件事情吗？”
“可以，您说吧，同学，看我能帮上什么不？”
我和老板认识也算有快两年的时间了，其实除了是客户和商主的关系，也算是朋友了，但是老板这样不问原因就一口答应的态度还是深深感动到了我“老板，别担心，不是赊账，哈哈哈”我故意打趣地说道。
“说啥呢丫头，你要是今天真的没带钱，就拿去吃好了，你是我们家的老客户了，不差这点儿事儿”。
“没有，没有，开玩笑的，老板，我只是想和你商量一下，能不能帮我把这个柿子冷藏一下，我现在要去做兼职，下午三点多才能回来，那时候再来取，这样子吃比较凉快，我额外给您五元钱电费钱”。
“没问题的丫头，不用给我电费钱的，没事的，都是小事情，下午回来来拿吧！”
“谢谢老板”。虽然老板说不要钱，但是走的时候，我还是额外给了老板五元钱，没有给他回绝的机会，我就已经跑开了，老板愿意帮忙已经很够意思了，我不能让人家白白为我冰镇水果，他们做小本生意的，也不容易。
其实，我知道，下午我家教回来，羽宁一定会从学校跑来找我，我只是想他吃这些水果的时候，可以凉快一些，想到这里，我才发现，不知道什么时候开始的，沈阳的天气已经开始进入夏天了，原来，我们已经一起走过了一个季节......
三点多的时候，我回到了学校，先从水果店取了水果，又去商店买了一袋白糖，在饮品店买了个比较大的塑料饮品杯，我把小柿子洗好以后，切成两半儿，放在塑料杯里面，然后一层一层撒上白糖，这样羽宁吃的时候，柿子冰冰凉的，而且白糖的味道也会渗透到柿子里面。
还没有等我完全切完，羽宁就已经到宿舍楼下了，我加快手上动作，拿着塑料杯，飞快地往楼下跑，在快到宿舍大厅的时候，我故意放慢脚下的动作，好让他不要看到我十分焦急的一面。
我把一整杯的小柿子递到他面前，他先是一愣，然后仿佛明白了什么，他拿起勺子，大口大口吃起来，吃到最后几口的时候，我看到他脚前不到3厘米的地方，有水滴不断滴落，这是第三次，羽宁在我面前流泪，你也舍不得对吗，和我一样......
2
时间是一把奇妙的钥匙，它能帮助你开启未知的未来之门，也能帮你将那些不好的记忆之门封锁在过去，只要不开启，便会随着时间的流逝而逐渐忘记。我和羽宁之间的这一段小插曲就好像是那被封锁住了的记忆之门，随着时间的流逝，逐渐被忘却在了记忆的年轮里。
其实早在看到日记本里的内容的那一刻，就已经解开了我对羽宁的怨恨和误解了，只是懵懂的我们面对初次遇见的爱情都没有掌握恰当而又准确的处理方法，将你不问，我不说的默契过渡在了不恰当的时间和地点里，可能这就是初恋让人难忘的原因，因为青涩，所以胆怯，退后一步的距离展示着彼此对于爱的崇敬，却由于沟通的缺乏而导致误解的降临。而这是踏入社会以后的我们绝对不会再有的经历。进入社会以后，我们都太理智，太明确的表达出了双方的要求和条件，以至于将感情附加在了现实的条件里，成为了现实的附带品，爱，再也不纯粹了。
不知不觉的，我和羽宁又走到了月老桥，而这也是我俩认识到现在去过的最多的地方，也是整个校园中，我最喜欢的地方，月老桥正对着学校大门，羽宁每天送我回学校和离开学校的时候，都会经过这座桥，月老桥下是一条小河流，河的两旁栽满了垂柳树，春夏交替的时节，微风拂动，垂柳斜着飞扬，散发出淡淡的香味儿，那是记忆中最清新的味道。
每天晚上，羽宁送我回来以后，我们都会到月老桥底下的长椅上坐着看电影或者唠嗑儿，而如今再来到月老桥下，已是物是人非，我们再也无法和以前一样嬉笑，疯闹，甜蜜拥抱了。
“去那边坐一会儿吧！”这是今天来到学校以后，羽宁说的第一句话。
我没有回复他的话，只是点了点头，然后朝着长椅走去。可能是我和羽宁太久没有来了，椅子上面落了薄薄的一层灰尘，我拿起包里的纸巾，将椅子从头到尾仔仔细细擦了一遍又一遍，不知道是椅子太脏了，还是我在故意拖延时间，一把一米宽的长椅，我足足擦了有三分钟时间，我不想坐下。
我怕！我怕静坐下来，他会告诉我，明天，或者是后天，他就要走了！
我怕！我怕这个陪伴了我整整一个季节的人，会消失在以后的季节里！
我怕！我怕他会问我要继续还是要终结这一段注定会艰难的感情之路!
我怕！我怕！以后，想念，但是却再也不能相见！
但是该来的，终究还是要来，躲也躲不过，错也错不开。我选择坐在长椅的最右端，而他坐在了长椅的最左端，平时觉得怎么坐都不够宽的长椅，今天却仿佛宽到不能再宽，以至于我们之间距离这么近，却又感觉那么远。
“你......”在爱里，我不是一个主动的人，我怕受伤，可是在背离爱情的这条道路上，我却做了主动者，对，还是因为怕受伤，所以即便要结束，先画句号的人也应该是我。
“你什么时候回去？”我深呼一口气问道。
一秒、两秒、三秒、四秒......，足足有一分钟时间过去了，他只是低着头，始终没有回答我，我有点急了。
“我问你话呢？你打算什么时候回青岛？你......”我还没有来得及说出下一句。
“我不回去了！”
“你说什么？”我既惊喜，又十分惊慌，为什么他突然决定不回去了，他是一时冲动还是随便说一说，又或者是为了改变现在的局面，他又在骗我。
“我已经和青岛的公司沟通过了，我不回去工作了，这几天，我联系了高中时候的同学，她在浙江一家公司上班，做的挺好的，他们正好在沈阳有分公司，我打算去他们公司，但是七月中旬可能需要去浙江培训半个月”。原来这几天他没有和我提及回青岛的事情，是因为他偷偷推掉了青岛的工作，并且已经找到了新的工作，可是我却傻傻地什么都不知道，还一直担心他什么时候会走，完全没有考虑过他会选择留下来。
“对不起，没有提前和你说是因为不想让你为我担心”。他终于抬起了头，与我四目相对。他的眼眶红红的，应该是这几天都没有好好休息过，他这一句对不起彻底打破了我心底的防线，泪水终于止不住了，奔涌而出，傻瓜，怎么会是你对不起我呢？明明现在最对不起你的人是我，虽然当时才大二的我无法理解和感受一个男孩子为了一个女孩子选择放弃原本已经定好的公司，选择背离家乡远离父母意味着什么，也无法理解是需要做多大的心理工作才能劝服自己在这场爱情、亲情和事业的搏斗中大胆的选择爱情，但是只为了他愿意留下这一句话，我便已经忘却了之前所有的不开心和不愉快，第一次，我主动拥抱和亲吻了羽宁，此时此刻，除了一个吻，我不知道自己还能给予他什么。
直到多年以后，面临同样的选择，我才理解了，这样一个决定有多艰难，这一份爱有多伟大，而面对同样的抉择，我却没有了与他同样的勇气。其实，我一直觉得三岁的年龄之隔是我们之间最美好的际遇，你比我高出了恋人最完美的12公分，比我年长了我最喜欢的三岁之龄，我娇小，你高大，我懵懂，你成熟，我们是那样的合适，但是这一切还是被生活的冷水无情的浇破了，我想，若不是我们之间有了这三岁的年龄之差，我就不会对爱的理解整整晚了三年，以至于五年以后，我才慢慢理解到，三年之前你给予我的那两年的纯粹爱恋是多么弥足珍贵。
我们因为在不该相爱的年龄相爱，不该结识的时间结识，所以在本该互相理解的年纪没有做到互相理解，以至于多年以后，出现了我想爱，但你却不再的悲剧局面，你我之间，终究是，你爱我比我爱你多了一些，我欠你比你欠我多了一点，那一句“对不起，我爱你”，从不应该是你对我说起，而是我欠你的一句没有机会说出口的表白。
3
我不喜欢暴风雨来临时的喧嚣，却独爱暴风雨消失后的平静，我和羽宁之间的这一场剧烈的暴风雨终于携云逃走，接踵而来的，毋庸置疑，是彩虹般的绚丽和蜂浆雨露般的甜蜜，当时的我们，都毫无戒备的沉浸在了初恋的甜腻中，却忽略了，暴风雨过后，可能还会有其他灾难的来临。
没有了谎言的禁锢，羽宁仿佛卸下了千斤重的巨裹，终于可以会心地笑，开心地说，已经答辩结束的他更是没有了丝毫学业压力，除了8个小时的睡觉时间，整天都腻在我们学校，仿佛已经成为的我大沈师四万学子中的一员，而我也迎来了一年一度的小学期（小学期有将近一个月的时间没有课程），甜蜜的小日子就这样拉开了序幕，一起吃饭、一起学习、一起逛街、一起看电影、偶尔也会一起去逛一逛附近其他的学校、去看看距离学校比较近的风景，快乐的时光总是稍纵即逝，回归了正常生活的我们又开始厌倦周末的来临，对于初恋的人来说，那是一种一日不见如隔三秋的别离。
周末，还是一大早就出发，只是今日与别日不同，这平时十分钟一个表情包，半小时一打甜言蜜语的小妖精今天居然分外安静，这让我不禁有一点点担心，虽然我和羽宁之间的那一场剧烈的风雨已经是过去时，但是暴风雨来临时留下的创伤和阴影却是久消不散，为了不耽误学生的课程，我摇一摇头，停止不好的思绪，继续四十五度微笑，扮演好小教师的角色。
11点45分，微信终于来了提示消息，“小乐子，你是不是在浅草绿阁小区给孩子上课？”他为什么突然问我这个，我在心里纳闷儿到。
“是啊，怎么啦，小华子？”我发了两个龇牙大笑的表情，以代表本宫这满意的小情绪。
“没事没事，随便问问，下课了吗？”
“没有呢，还有五分钟，正在给学生布置作业。”
“奥奥，你在几号楼给孩子上课。”
羽宁的这句话发过来，更让我有一点点怀疑，他要干嘛？。
“老师，单词罚写15遍还是20遍？”学生的话打断了我的思绪。
“17号楼8单元”我随手回复了羽宁。
“罚写15遍就好，你记住，罚你不是主要的目的，目的是要背会，知道了吗？”我继续转回到课堂。
“知道了，老师。”
“好的，今天的课就到这儿，好好背单词，争取下节课不要出错了奥”
“知道了，老师”
“好的，下课啦，拜拜”
和家长聊了几句孩子的情况以后，便匆匆往楼下走，下午的家教家长通知今天有事不能上课了，所以想快点赶回学校，给羽宁一个惊喜。
可是在我打开17号楼8单元的大门的时候，真正收到惊喜的人却是我。
“你怎么来了？”羽宁穿了一条黑色的商务休闲裤，一件白色的T恤，站在楼下等我。怀着想念和惊喜，我三步并作两步跑到羽宁怀里，搂着羽宁脖子，使劲儿撒了一把娇，自从和羽宁在一起后，我就不爱穿高跟鞋了，我们俩正好差12公分，那是恋人之间最完美的身高差，蜷缩在他宽大的怀抱里，撒娇卖萌刚刚好。
“高不高兴？”他抱着我转了一圈。
“高兴，你怎么找到这儿的”？
“傻瓜，你昨天不是说了吗，你家教的小区旁边就有一家欧尚超市，全沈阳就这一家，但是我不知道是哪个小区，所以刚才才问你小区的名字，还有你做家教的楼号的”。他真的很细心，羽宁昨天告诉我他姐姐在青岛的法国欧尚超市上班，我告诉他我家教的小区旁边就有一家，没有想到他居然就记住了，而这算是我和欧尚超市的第一次结缘，当时的我一定不知道，有一天，我会因为这一家超市而让我的人生发生一场重要的转变，所谓缘起缘灭皆因你，大概就是如此。
“我也有惊喜！”。一边说着，一遍用下巴蹭着羽宁的肩膀。
“嗯？什么惊喜？”
“我下午的家教今天不上了”。
“啊？为什么？”羽宁突然挣脱我的怀抱，看着我问道。
“你不开心吗？你怎么啦，吓我一跳，不是我自己请假不做的，是家长通知我的”羽宁的举动让我有点吃惊。
“没有没有，没有不开心，那我们回去的路上会路过你做家教的小区门口吗？”
“不会啊，在另外一条路上，不过如果想走另外那条路，也是可以回学校的，会绕一点点路”。我继续处于蒙的状态中。
“那就走那条路，不怕绕”。这更是让我感觉摸不着头脑了，羽宁为什么非要去第二家家教的小区门口呢。
“为什么啊？你今天好奇怪”。
“没什么，就想看看你在哪儿工作？”
“你不会以后都想来接我吧？可别了，很远的，从学校坐车到这里得将近两个小时呢？我不想你那么辛苦，我自己回去就好了”。当时的我，完全没有意识到，羽宁还有另外一个大的惊喜在等着我。
“好啦，我知道了，快走吧”。他拉着我就开始跑，一边跑一边问道“对了，那个家教的小区叫什么名字啊”。
“叫霁虹小区”。我直接回答道，我就是这样性格，在我的世界里，从来没有多虑，也从来没有谎言，有的只有诚实，当然，还有一份不该有的执着和执念。
坐车回去的路上，羽宁一直在向车外打量，看来他真的很想知道我在哪里工作，车停到霁虹小区门口的时候，还没有等我反应过来，我就已经被拉下了公交车。
“你干嘛？不上课，你忘记啦”。
“傻瓜”。他用食指宠溺地刮了一下我的鼻梁，那是我最喜欢的动作。
“带你去热风买衣服，你上周回来的时候，不是说你在他家试了一件衣服，没有舍得买吗？”
这时候，我才意识到羽宁今天一连串的奇怪的动作和问题究竟是为什么，上周家教结束以后，我顺路去小区门口的热风店里试了几套衣服，其实我平常是舍不得去这种大牌服装店买衣服的，我唯一消费过的品牌就是美特斯邦威了，因为在他家有很多衣服弟弟可以穿，至于我自己，从小到大，除了捡姐姐们的衣服穿，就是自己买一些夜市的便宜衣服或者是学姐们毕业前摆地摊卖的二手衣服。但是毕竟我也是女孩子，也有爱美的心，所一上周家教结束的时候没忍住就去热风看了一眼，一进门就直接被墙上的一套水红色的连体衣吸引了，店员也看出了我的小心思，所以很热情的让我试了一下，但是一看标签，398，我的天，够我一个月的生活费了，不是不舍得，而是根本不可能舍得买，回去以后，羽宁问我为什么今天回来的有点晚，我就把事情原原本本说给羽宁听，说者无意但是听者有心，他居然记住了。
“不行不行，那个衣服太贵了，而且是大红色，我只是随便说说的，我......”。我一时居然词穷了。
“你知道吗？”羽宁看着我的眼睛说道“你的眼睛里，写了两个字？”
“什么啊？”我虚心万分的撅着小嘴儿仰头45度问道。
“撒谎！”他轻啄了一下我的嘴唇，“快走！”我是被羽宁活生生拖进店里面去的，若不是我俩这一身的书生气，店员该以为大哥这是要对我强买强卖的架势。
“你好，欢迎光临热风”，居然是上次帮我试衣服的小姐姐，“哎呀，你是上周来的那个小女孩儿吧？”尴尬就是来得这么快，被识出真身了。
“您居然还记得我，你好，是我”我尴尬而又不失礼貌的微笑回答。
“我记得你，你试穿了那件红衣服对吗？你是试过那件衣服的顾客中，最适合的，不是每个人都穿得起来那件衣服的颜色的，所以对你印象比较深”。不得不说，小姐姐不仅人漂亮，记性好，嘴巴也超会讲话的，不过当时的我，确实值得姐姐评讲一番的，166的个子，104斤的标准女神体重，及腰的长发，而且我属于肤色比较白的，所以穿上水红色的衣服显得皮肤额外娇嫩一些。
“你好，就她试的那一件，帮我包起来，谢谢”。羽宁把银行卡交到了店员姐姐手中，尽管我掐了他大腿三寸，他还是没有任何妥协的意思，但是不得不说，那一刻的羽宁比任何时候都要帅，我也真正理解了什么叫懂，比爱重要！
出了热风，站在商店门口，我开始耍小孩子脾气，低着头，噘着嘴，不肯走，羽宁大老远跑来给我这么大惊喜，我确实无比感动，也十分欣喜，但是我从不希望羽宁为我、为我们的感情破费这么多，我确实很喜欢那件红衣服，从小到大，我没有如此心仪过一件衣服，可是喜欢不一定非要得到，这几百块钱对于富人家的孩子来说可能不算什么，但是对于我和羽宁这样一般家庭的孩子来说，这钱拿出去，有如割肉一般地疼。
“走啦，小傻瓜。”羽宁拉了一下我的手，我还是没有挪地方。
“明天就是你的生日了，这是我们在一起后你的第一个生日，提前送你的生日礼物”。连我自己都忘记明天是我的生日了，他怎么会知道的。
“你怎么知道明天是我生日？”
“上次去你家的时候，妈妈还有弟弟告诉我的”。他一脸傲娇的回答，咧开他的大嘴，24颗大白牙闪着白光冲我得意的笑，一股子得丈母娘和小舅子得天下的感觉，不过不得不承认，弟弟确实是第一个支持我和羽宁在一起的人，虽然弟弟把我六岁的时候最丑最胖的照片分享给了羽宁，让羽宁吐露出了“上帝待我不薄，长大后居然成功破了相了”的金句，但是弟弟确实给了我们很多的支持，弟弟告诉羽宁，我这个一百多斤的大包袱终于有人愿意夹包带走了，但是我却无论如何也没有想到，那一次在老家的嬉笑疯闹竟然成为了我们这一辈子最后一次和弟弟一起相聚的时光。
“好啊你，居然拉拢妈妈和弟弟来作为你的情报员”。
就这样疯疯闹闹，嬉嬉笑笑地一路回到了校园，那一天，我抱着衣服睡了一夜，那一夜，睡的好香，好甜！
那是从小到大，我过的最特别的一个生日，也是20岁之前，我穿过的最贵的一件衣服，那一段甜蜜的回忆就像是一瓶纯正的波尔多红酒，存在我记忆的酒窖里，经过岁月的沉淀，越发的芳香扑鼻，苦涩难捱的岁月里，我总是不忘拿出来品尝几口，那是以后的岁月里，再也不会拥有的独特味道。
4
伴随着20岁生日的结束，接踵而来的便是可怕的期末考试，但还好，虽不是学霸，但也不至于挂科。
暑假，我还是和往年一样，选择留在沈阳打工，本以为这样就多了和羽宁在一起的机会，可没有想到的是，羽宁却收到了去杭州参加两个星期培训的通知。站在北站的检票口，他迟迟不可进去，我迟迟不愿走，当检票口关闭的那一刻，我微笑摆手，率先转身，并没有回头，我怕回了头，我的眼泪会被他看见，我的不舍会被他发觉，我已经阻碍他回青岛上班了，我不可以让他再失去这一次宝贵的工作机会。
列车开动的时候，我收到了羽宁的短信“丫头，你转身的那一刻，我没有出息的流下了泪水，答应我，好好照顾自己，还有14天的时间，哥哥就回来了奥！”我回复了两行清泪，一个飞吻，再看看自己，早已哭成了泪人。
那是我们第一次分别，我讨厌车站，我厌恶离别，更尤其不喜欢恋人挥手告别时那种无助的感觉，我暗暗告诉自己，以后再也不要来这个地方，再也不要和羽宁送别，但在以后的两年的时光里，我去的最多的，留下回忆最多的地方，却恰恰是这离别的车站。
25小时7分钟的时间，羽宁终于抵达了杭州，此时的我们相隔1833.78公里，长途的劳累让羽宁在下车以后说话的声音都传递着疲惫，可即便再心疼、再想念，我都无法跨越这将近2000公里的距离，飞到他身边，那是第一次，我有了后悔的心理，我后悔没有让他回去青岛，我甚至后悔我们的遇见，若没有我，羽宁从来都不需要承受这些。可当时的我远远不知道，后悔的日子来日方长，而羽宁为了我承受的，也远远不止这一点点。
第二天，羽宁就开始了全封闭培训，除了晚上回宾馆的时间，其余的时间都无法使用手机，而我也开始了12小时的兼职工作，从每天早晨六点到晚上六点，整整8节课，让我感觉筋疲力竭，但是回到宿舍以后，还是要和羽宁煲两个小时的电话粥，那是一天的时间里，唯一可以诉说对彼此的想念的时间。
终于，在劳累、紧张、思念和煎熬中度过了一个星期的时间，而我也迎来了一周一次的休息时间，知道羽宁在培训不能接听我的电话，也不能回复短信，但是不知道为什么，从11点多开始，我就一直感觉怪怪的，胸口闷的难受，很想哭，但是又哭不出来，纠结了一番之后，我终于没忍住给羽宁发了短信，哪怕他不能回复，我也能找到一丝安全感。
“羽宁，我好想你”。
“叮”地一声，天啊，羽宁居然回复了。
“傻瓜，我也是”短短五个字，仿佛一股电流从心间滑过，既有悸动的感觉，又带着一丝温暖。
“不是不让你们带手机吗？”
“傻瓜，你今天休息，我就知道你肯定会忍不住想我的，我就偷偷把手机带过来了。”
那一刻，心理别提有多温暖，我们在一起的时间虽然不是很长，但是细心的他却了解我的一切生活习惯。而这个不该有的习惯却一直延续了5年的时间，直到有一天，我才明白，原来，那些曾经相爱的理由，终有一天，在不爱的时候，会衍变成彼此伤害的借口。
“羽宁，不知道为什么，我今天心情一直很不好，心里闷闷的，总是感觉有什么事情会发生。”
“没事的，傻丫头，别胡思乱想，肯定是最近太累了，而且我又不在你身边，过几天我就回去了”。
“羽宁，不会发生什么事情吧？我真的好害怕，从小到大，我都没有感觉像现在这么幸福过，可是小的时候，我听人家说，人这一辈子，得到的幸福和悲伤的数量都是一定的，当你收获了一份幸福，就也有可能要收获一份悲伤，羽宁，羽宁，我真的好害怕，我怕我得到了你的爱，却要失去我家人的爱，我今天真的特别难受，心情特别不好”
“傻瓜，不要胡思乱想，都不会有事的，别胡思乱想了，好好睡一觉，培训一结束，我就给你打电话，好不好？”
“好”。
放下电话，我想听羽宁的话，快点睡觉，可是翻来覆去就是睡不着，刚要迷迷糊糊睡着，电话响了，是小婶儿的电话，肯定是小婶儿想我了。
“喂，婶儿！”
“嘭”地一声，电话狠狠摔在了地板上，我开始放声大哭，穿上衣服，拿上钱包，疯了一样往外跑去。
不要，求求你，不要，千万不要，不会有事儿，一定不会有事的，我一边往外跑，一边摇着头，对自己说。
在打上出租车的那一刻，我拨通了爸爸的电话“爸”，我嚎啕大哭，哭到说不出任何话，发不出任何声音，我不知道应该怎样和爸爸说。
爸爸告诉我，我们在火车站见面，然后一起回家。
那一天，是2013年7月28日，我直到死去都不会忘记那一天发生的一切，那是我20多年的时间里，经历的最可怕的一场噩梦，我多么希望一切真的只是一场梦，直到今天，我都还在梦里，醒来以后，一切都没有改变，我们还是最初的我们，我们一家四口人，永远都在一起，哪怕贫穷，哪怕拮据，都没有关系，只要我们还在一起。
