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1、七年 ...
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好快。
七年了。我躺在沙发上,双目无神的注视着吊灯。
她没有回家的第3个晚上,我终于受不住了。
打不通的电话,杳无音讯的消失,已经不是第一次了。
我可以骗自己,她只是有事忙,我也确实骗了自己一次又一次,我假装看不见她身上的吻痕,我假装不知道她和别人的暧昧。
突然觉得自己像个傻子一样。
咔哒。门开了,她提着包从门口换了鞋进来,刚放下包就看见我无所事事的躺在沙发上。
都不用看她,我就可以从她的语气里判断出她不大高兴,“你怎么又不去工作?天天请假天天请假,你到底还能干些什么?”
我能干些什么?我也不知道。
我十六岁就认识她了,她是比我大两届的学姐,她总是那么漂亮,又那么的引人注目。而我只是一个默默无名的普通学生,只能躲在那个角落注视着阳台上耀眼的她。
对我短暂的人生来说,她的出现就像是一束光,或者说是一颗太阳,温暖了我,也把我的内心晒得荒芜。
这样比喻可能不恰当,但我也确实找不出别的词来形容了,念书的时候我的语文可从来没有及过格。
“是啊,我什么都不会,”我歪过头看她,“连自己的爱人都找不到。”
她似乎颤抖了一下,我也不明白她在害怕什么,只是突然感觉,就这样吧。
“冷静一下吧。”
我从沙发上起身,路过她的时候斜眼看见了她隐藏在高高的衣领下的吻痕,嗤笑一声,也不知道是在不是嘲笑自己。
关上门,我突然不知道该往哪去。
这里是我的家,她是我的整个世界。真的离开了她才发现,原来我无处可去。
烦躁。现在的我满身令人厌恶的烦躁,不想回公司,只能漫无目的的在街上行走。
当初和爸妈出柜和她在一起的时候就和他们决裂了,午夜梦回还能想起来他们气得发抖的双手指着我,满眼都是失望。
路过银行的时候突然想起了什么,摸摸口袋,掏出了我们的银行卡。我们的工作收入都会存进来,作为这个小家的账本。
阿。果然。
卡里的钱被转走了。生在这个国家,像我们这样的人只能在暗处偷偷相爱,我们得不到别人的祝福,也得不到公开的认证。当然也没有什么能证明这个账户是我们的共同财产。
算了。本来就没有多少钱。
一溜溜到了晚上,坐在公园吹冷风的时候,我突然想起来我哥。
作为我家叛逆第一人,这犊子比我还疯,我对他记忆不深,很大部分的原因就是我出生之后在家里基本见不到他,说来我也很不明白,明明爸爸妈妈都是正常人,偏偏有我和我哥这样的孩子。
我算他们的老来子,原来很不明白为什么这么大年纪了还要生,见过我嫂子之后才知道原来我哥爱了一个不能生的。
那这可让他们太失望了,又生了个怪物。
站起来拍拍身上并不存在的灰,往我哥家里溜去。
他给过我地址,我有事可以去找他。虽然从他的表情上我可以判断出他并不打算虽然从他的表情上,我可以判断出他并不大想让我去找他。但妹妹这种东西,总感觉生出来不是用来烦哥哥的就失去了意义。
但是我敲开他家门的时候就后悔了,不过没人应答,我又松了口气,隔壁刚回来的婆婆看到我,好心告诉我这家人出去旅行了,这两天不在家。
我谢过婆婆,又开启了漫无目的地遛弯。
十点多的时候,我找了一家酒店入住,躺在床上翻来覆去还想着她。
冷不丁的想起来抑郁那几年,很多人在骂我,他们说我很恶心,居然喜欢同性。
没有任何人站在我身边,没有任何人愿意为我说话,包括她。
我突然想不起来为什么会喜欢她了。
因为她很漂亮?啊。不对。
就像我们的感情随着时间慢慢变淡,年少的炽热也销声匿迹。