《日子·记事录》尔山远

22、第 22 章

　　2023(夏天的风真燥热）
　　最近有点累，总想着，想有枝可依。
　　时间越来越短了，离我解脱的日子也越来越快了，我庆幸我能离开这个地方，但我又有不舍。我真矛盾。
　　这次考试考砸了，感觉那些努力都白费了，我也努力了，可为什么就是那么失败，我很难接受我的失败，我也不敢面对我的失败，我怕旁人觉得我是一个一无是处的人。可我有时也在想，我好像真的一无是处，整天好像无所事事，只知道内耗，可我好像没办法，我该做的都做了，那怎么办。
　　每次看见别人的幸运，自己只能在心里羡慕，我也常常在想为什么老天爷对我那么不公，他从没眷顾过我，那怕是一小会儿，想想我的倒霉。天底下怎么公平就这样难…
　　今天我想了很久，还是写下了这段话：虽然现实不善待我，生活不容待我，人世不礼待我，但我仍想做个“温暖”的人。
　　我本想着写我还是想做个“心里平静”的人，可我又想了想，我好像一直对别人有温暖，这样我是自愿乐意的，尽管我遇到的没那么温暖，可我还是想做个温暖的人。可能我太矛盾了吧...
　　今晚看到了一些话，大概是这样的：你要把你的内耗转移到工作和学习上，把你的摆烂和躺平转移到对人和事上。起初我觉得它说的一点错都没有，可我又看了看，它好像说的不对，我是因为工作和学习才会生出内耗的，倘若没有工作和学习我可能就没有那么多内耗了，没有了那些东西，只剩舒服了。虽然我知道那些东西是永远不可能没有的，人生来一辈子就是为“生活”开始的，也将为“生活”结束。
　　人一直都有惰性，我觉得我自己的惰性有时就很强，这种惰性好像就是摆烂、躺平，也或许是我维持的某种东西太累了，我不想再维持下去了。
　　“可得解脱处，唯山水间与神佛前”看到这句话时，就觉得它很适合我，我是想做个温暖的人，但我也想是个心里平静的人，或者可以总的来说，我想做个温暖且内心平静的人。如果我成为了那样的人，我或许过得挺舒服自在的，不去过分的对某件人事表现的很热络，就平静对待，平静处理。

　　“对于一些人、事、情感，我希望开头是热烈的，过程是生动的，但结局一定要是平静的”