《生活对我下手了》太公来此

1、最后第三天

　　我叫高升，高升的高，高升的升。

　　听这个名字，你们很难判断我是男还是女，当然这个不重要，因为我很快就要死了，生命还剩下最后三天，所以现在问是男是女没有意义。等我投胎的时候再思考这个问题。

　　你问我什么原因快死了？

　　当然是得病啦，癌症还是什么的，我也不懂，懂也没必要，反正救不回来。

　　但我还是想在死之前留下些什么，发几句牢骚也好，所以我在一周前向护士申请要手机，说我想打字写点话，结果被她严厉拒绝了，说ICU里要什么手机。

　　哼！她的态度真差，我一定要投诉她！如果我还能下床的话。

　　于是我又说，我想要纸和笔。这回她同意了，找来一根中性笔，四张白纸，上面都印着医院的名称和标志。

　　然后又有一个难题摆在我面前，该写些什么。

　　哦，忘了说，我今年才二十九岁，人生刚跑个起步，直接抄近路冲刺到终点，没啥跌宕起伏的传奇。毕竟我只是一个普普通通的人。

　　所以我拿着纸和笔，足足思考了四天，到了第五天清晨，突然有了点想法，就赶快动笔了。

　　因此下面的内容，是一个极其普通的、将死之人的话，大概就像走马灯，也没啥华丽词藻，文笔也是一般。

　　首先我开始回忆自己这个人。

　　我是个什么样的人？

　　一时间真把我难住了，我想考了很久才用一个词总结，那就是单调。

　　我的整个人生可以划分成两个阶段，十九岁之前，十九岁之后。当然现在躺在病床上，应该算另一个阶段。

　　为什么用十九岁来划分？因为十九岁我上大学了。

　　十九岁之前，我的人生里只有四样东西，学校、家、辅导班、还有画画兴趣班。最后一样，在我初中毕业那年就消失了，从四点一线，变成三点一线。

　　虽然我感觉也没有什么差别，毕竟前三样天天见面，最后一个纯属兴趣。

　　如果说世界上什么东西最伟大，我感觉是机器最伟大，因为他们每天都在重复同样的东西，不知疲倦，不会抱怨。十九岁之前的我就像这样一个机器，每天起床、上学、放学、去辅导班，然后回家，几个小时的睡眠修养，继续重复以上活动。

　　白纸黑字占据了十九年的岁月，就像太极的黑与白，外面的万紫千红，丝毫没有侵染我的世界，什么游戏厅、游乐园、台球厅，那些充满青春的地方，我一个也没去过。

　　包括到现在，也只去过一次，还是站在旁边当个旁观者。

　　但如果说我是个学霸，那就错了，基因的出厂设置，注定我成不了天才，不管看多少遍，学不懂的地方就是不懂。

　　唉，我很伤心，就是因为这样，没少被家里数落。

　　可能是他们数落的太多了，导致十九岁之后，那股子叛逆突然出现，说什么也不听家里的话。

　　大家都说我叛逆，但只有我自己知道，我不过是想掩饰单调的本身罢了。

　　咳咳，继续说上面的话题，该写十九岁之后的事了。不然会浪费这张珍贵的纸，看那个凶巴巴的护士估计不想拿多余的纸给我，而且我也没有多少力气握笔。

　　十九岁之后总共就两件事，上大学、到社会上讨生活。

　　上大学，好像有很多说的，又好像也没啥可说的，突然没了三点一线的日常，有点不知所措，浑浑噩噩过了四年，所以这点，略。

　　啊不对，得给投胎前的自己备注一条，除非你是大都市人，不要在自己生活的城市上大学，那样太遗憾了。

　　嗯就这样，这条得好好记住，这种事我记性可好了，就算喝了孟婆汤，一定也不会忘记。

　　然后就到社会讨生活，似乎有了些改变，怎么说呢？变成个老好人？

　　总之变得总是怕麻烦对方，变得不好意思开口，最后变得自己讨厌自己，用太宰治的一句名言，生而为人，我很抱歉。

　　还想说点什么呢？好像没了，毕竟我只活了二十九年嘛，对自己的认知也就这么多了。

　　这就是我了，一个彻头彻尾单调的人。在单调里，一个自己讨厌自己的人，一个平庸无奇的人。

　　对了趁着还有点力气，我得补上一条：一定不要搭理跟运气好的人，不然后面会越来越讨厌自己，最后会魔怔，然后疯掉的！

　　我的体力已经到头了，毕竟时日无多了嘛，还能书写，已经是回光返照的奇迹。

　　到这里，我放下笔，很开心舒口气。毕竟是第一次写这么长的东西，很期待明天又能回想点什么。

　　不好，那个凶巴巴的护士又来了，我得赶快休息，不然她又不给好脸色，兴许还会把纸和笔没收。

　　我赶快躺下，开始闭目养神。

　　旁边仪器的显示屏上，记录着我不到四十的心跳数。