《随笔》疑意

27、胡思乱想17

　　今天想深入探索一下我为什么不接受任何人的帮助及其影响。

　　拒绝接受是我第一反应。有事我都尽可能自己解决。
　　我为何会拒绝，我拒绝的又是什么。我为什么难以接受。接受对于我来说，又代表着什么。
　　拒绝的是关心，是施舍，是要求，是不想承担责任。
　　为何拒绝这些。
　　是我想要关心，但不知道如何接受还是我就不想要关心？
　　对于施舍，我敏感的感受到的是可怜，是不平等，而不是真心的关怀。
　　对于要求和责任，我是不想要的，强加于我的都是束缚，我需要我人生的自主权。
　　接受会显得我无能，我需要听命行事，我需要回报。所以我不会寻求帮助。
　　这是我一直以来脑中形成的不健康的信念。
　　为何会是这样的信念，又是如何形成的。
　　是儿时寻求帮助但未得到正向反馈。比如寻求帮助被拒绝；帮助了但我感受到了消极情绪。所以我对一些在我看来能自我解决的事上的求助会有不耐烦的情绪，可能是我羡慕他/她们可以寻求帮助，可能我是投射了当时我寻求帮助时对方的情绪。还是有人不顾我意愿强行帮助我，这可能会打击我自信心，侵犯我的边界。
　　尤其接受家人的帮助，更让我排斥。为何呢。
　　不愿接受联结，不愿接受进入我的世界，不喜对我指手画脚，评头论足。我想要我自己的空间不受任何干扰。
　　我对自由过分在意。可能这也存在于我先天气质里。
　　生活不能按我的想法行事时，我是没什么行动力的。可是按我的想法行事，我的行动力又受阻于不健康的信念，陷入完美主义—拖延的循环。
　　生活各个方便都受到了限制，自己给自己的限制。我需要打破自我破坏，找回自己掌控。

　　这篇灵感来源于《翻越你的山：从自我破坏到自我掌控》。
　　我试着分析了我自己，但好像并不容易，深入时感觉处处受阻，但浅层的问题又能拓展到各个方面。对于联结，我不知道我是真的不需要还是我需要但我害怕。目前为止，我只知道我享受一个人的时光。我现在知道了过去的我太在意外界了，所以我易受外界影响。我现在在调整中。好像不少书籍中提到人的社会性，疗愈的最后是建立人与人之间的联结。但我不知道这个适不适用我。