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15、2025 ...
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我想我大抵是很难再喜欢上一个人了，但我仍旧希望被打动。
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后来我并没有遇到抱抱先生，耳洞我也是一个人打了。
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2025年11月3日。
学校这里的风很大，爬了五层楼去值日，买了一根2.5元的风伴沙子的烤肠。
等会儿要去参加社团，希望有机会摸到电脑，最好能有个搭子不让我太尴尬，然后顺利结束，我要趴在被窝里码字。
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我：“憋不出来好难受”
她：“哈哈哈哈。”
她：“大概说一下。”
我：“最后这一哆嗦然后就圆满大结局了。”
她：“两个臭皮匠。”
我：“写出一半推不出来合理的剧情了。”
我：“居然卡在了收尾。”
她：“不急的话拖一下也行。”
她：“说不定哪天就灵光一现。”
我：“嗯嗯，在校想不出来打算回家研究研究。”
四十分钟后。
我：“想到了。”
她：“这么快。”
我：“哈哈哈哈。”
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某种预感越来越强烈，我可能要遇到他了。
希望2025年能结出更多果实，我就是要幸福圆满包围着我。
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人总是下意识地回忆起曾经美好的回忆。
那天在学校食堂打包了一份重庆小面，但一点儿也不正宗。
想起了和好友小梁去新校区排练节目时，每次回来都会去那家店吃上一碗，那时候我还能吃辣，但现在辣一点我都需要喝水。
今天毛概课上老师提起白毛女，让我想起了小学六年级演的这个话剧，在一楼的大厅里，我站在楼梯扶手旁笑得不行。
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我的目光总是不自觉地望向坐在阶梯教室第一排的那个男生，他戴着一副眼镜，课前专注打游戏，课上专注看课件，听老师讲话。
下课匆忙，我并没有看到他的正脸。然而，这些都不重要。然而，我的世界是有这样的人存在。
校园路灯昏黄，照亮一点点前路，我掏出手机给爸爸打去电话，我们聊立冬包什么馅的饺子，聊周末姑父一家会不会来聚餐。
……
其实挺好的，我还有很多选择的机会，继续读书也很好，直接工作也很好。
请再坚持一下吧，不能辜负爸爸。
补：他应该是管理我们大一新生早操秩序的那个人，但不确定。有机会的话，我想认识他。
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某次暑期和好友小王小聚，我陪她去某饮品店买咖啡（没记错的话）。
等待的过程中我习惯性地用目光探寻店内的环境，餐具、装饰、小料、产品，等等。
然后……我发现餐盘上挂着一根头发丝。
虽然店内的顾客只有我和她，但我仍旧选择不说话，只是示意。
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2025年11月5日。
我和室友被抽中进行心理回访，于是我们去了导员的办公室等。
我是第一个跟那个女老师单独聊天的，开始有些警惕和紧绷，老师说没关系就当作唠嗑，放轻松。
老师首先问了一下我的家庭情况，然后问了我在校有没有什么不适应的或者是有没有感到孤独。
如果是半个月之前我可能不用开口说话，她就能从我的表情或者神态中看出来。
但现在，我可以打包票说我已经百分之七十适应过来了。这样已经很好了，因为那里没有安全感，所以是不可能百分百适应的。
那天我们聊了很久，也聊了很多。
我说我是内向的，她说我明明很开朗，聊天的过程中一直在笑，她还说不要给自己贴标签。
谈起烦恼，我说在同学面前上台发言会紧张，她说这是非常正常的，她30岁了站在台上也是会紧张的。
其实聊的很多内容都已经记不清了，但回忆起来却是非常开心的，这样的机会也是很难得的。
比起在宿舍和室友聊八卦瞎胡扯，我更喜欢和这样的人谈天说地，一起互诉烦恼。
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当下很好，但我还有一颗想要更好的心。
算命的说我工作会比学习更好，其实我也隐隐这样觉得。
学习能力代表不了工作能力，所以我们都不要为了那一纸文凭困住了自己。
门槛是门槛，自己最重要。
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回家时我常说的第一句话。
“我奶呢？”
“妈——”
“爸——”
“奶——”
“鲁班呢？”
“鱼丸。”
“小鼻嘎。”
，还差 