《职场吐槽日常》陈丶

93、平行时空的缺口 不谈职场了

　　不谈职场了，讲一个故事。

　　有个博客网站用的是QQ的邮箱，收到了一份博客网站的邮件，QQ邮箱的界面十年如一日，蓝色调的，规规矩矩的，像一个不肯老去的人固执地穿着同一件衣服。阅读完毕之后，我随手往下翻了翻，然后就看到了那个名字——羲和。

　　时间戳停在2016年6月6日。

　　我盯着那个日期看了很久。2016年，我大四毕业，正在收拾行李准备奔赴异乡。那年我年轻气盛，自以为把人生看得很透，觉得自己要去的是一个前途未卜的远方，没有心思顾及任何多余的情感。那封邮件我从未打开过，它就那样安安静静地躺了将近十年，像一个被遗忘在车站的行李，终于等到了认领的人。
　　这让我忽然想聊聊这个人。

　　大学之前的我，世界是很简单的。任务只有一个，就是学习；关系也只有一种，就是同学。那种简单带来的后果是，当我突然被扔进大学这个小社会里，我表现得像一个刚学会走路就被带去爬山的人——慌张，又倔强地不肯承认慌张。

　　所以我拼命参加社团，一口气加了四个，恨不得把每一种类型的人都接触一遍。文学社、辩论队、志愿者协会、学生会，我像集邮一样收集着人际关系。贪多必失，这个道理我当然懂，可我更怕的是自己学不会和人打交道，将来被社会吞掉。

　　文学社是我待得最久的一个。每周的文学沙龙，大家围坐在一起聊书、聊电影、聊那些青春期特有的矫情和热望。现在想来，那确实是学生时代最开心的事之一。

　　就是在那样的场合里，我认识了羲和。

　　据他后来在邮件里说，招新那天他一眼就看到我坐在那里认真看资料，于是当场决定加入这个社团。我当时并不知道这件事，即便知道，大概也不会多想。因为我一直把他当弟弟看——一个乖巧的、爱好相同的、值得培养的弟弟。作为社团老人，带出一个比自己更出色的新人，那种成就感是很纯粹的。

　　至于恋爱？我那时候是个木头脑袋，总觉得应该找一个同龄人，总觉得恋爱是需要“对的时间”才能发生的事。现在回头看，所谓的“对的时间”，不过是我给自己找的借口罢了。

　　我这个人有一个很大的毛病，或者说特点——钝感力极强。强到什么程度呢？别人的情绪我能看到、能听到，但我可以选择不接。这在某种程度上是一种自我保护，但在另一些时刻，它就是一种残忍。我不太会共情，或者说，我拒绝共情。因为我总觉得，我要按照自己的节奏来生活，不能被别人的情绪裹挟。

　　这种性格，在后来的职场里帮了我很多。它让我在面对压力时能够保持冷静，在面对攻击时能够不被击垮。但在感情里，它让我错过了一些本可以抓住的东西。

　　羲和的邮件总是署名“羲和”，那时候他发来的东西没有什么章法，有时候是一首歌的链接，有时候是一段摘抄，有时候是一段猫打呼噜的录音。邮件不多，一年多的时间里二十来封，假期发，上学也发，想到什么就发什么。

　　我看到了就回，看不到就算了。大多数时候是看不到的。

　　我那时候以为，反正就是弟弟嘛，弟弟发来的消息，晚一点回又有什么关系。

　　可我从来没想过，那些邮件对他来说意味着什么。那些删了又写、写了又删的文字，那些假装随意却反复斟酌的词句，那些被我轻飘飘地划过的“有空再找XX玩”——我从未认真想过，这些背后藏着怎样的忐忑和勇气。

　　最后一封邮件，是2016年6月6日发的。

　　那是我们吃完离别饭之后。他送了我一支定制的发簪，我当作普通的离别礼物收下了，然后匆匆说了再见，奔赴我的前程。那封邮件我没有看，也许是因为忙着收拾行李，也许是因为觉得不过又是一次闲聊，也许是——最残忍的一种可能是——我根本没把它当回事。

　　邮件里他写：“这次跟你打电话我可没有语无伦次吧？这几乎是我最镇静的一次了。”他还写：“在手机上码这些字还是相当困扰的，因为它可以删除，你知道吧？删除是个令人讨厌的功能，要是信纸就不会这么麻烦了。”

　　我看到这段话的时候，眼眶忽然就热了。

　　因为我终于读懂了。我终于读懂了那些删删改改背后的犹豫，那些绕来绕去最终什么都没说的隐忍，那个“看着a球员嘴里说着b球员其实想说e球员”的笨拙比喻——他说不出口的话，全都藏在这些看似随意的文字里了。

　　而彼时的我，什么都不知道。

　　这件事里有一个争议，或者说得轻一些，一个值得思考的问题：当一个人明确地表达情感时，另一个人有义务回应吗？如果那个人没有表达得那么“明确”呢？

　　羲和从来没有直接说过“我喜欢你”这四个字。他的表达方式是含蓄的、迂回的、小心翼翼的。他把喜欢藏在邮件里，藏在发簪里，藏在那些奇奇怪怪的分享里。从这个角度说，他也有自己的问题——如果一个人始终不肯把话说清楚，又怎么能怪对方听不懂呢？

　　但我清楚地知道，问题的主要责任在我。因为我不是听不懂，我是根本没去听。

　　我的钝感力，或者说我的冷漠，让我选择性地屏蔽了那些需要花费情绪才能接收的信号。我把所有的关系都处理得很“省电模式”——你是弟弟，那我就用对弟弟的方式对你；你是同事，那我就用对同事的方式对你。我不愿意，或者说不敢，去面对那些模糊的、暧昧的、不能被简单归类的情感。

　　因为我害怕。我害怕一旦认真面对，我的生活节奏就会被打破，我的人生规划就会被打乱。我要去异地工作，我要前途未卜，我没有多余的精力去处理一段不确定的关系。这些理由在当时看来都是正当的，都是合理的。可合理性是一回事，遗憾是另一回事。合理性不能抵消遗憾，正如时间不能真正抚平一切。

　　十年后，我回复了那封邮件。我说了很多抱歉的话，说以前的我有些瓜脑，希望他不要介意，说学姐也会有失望的时候，但要尽量保持形象不塌房。这些话听起来轻松，甚至有些俏皮，可只有我自己知道，打下这些字的时候，我的手是微微发抖的。

　　而真正让我怔住的，是发件箱里那封回邮的时间——我刚刚发送出去的那一刻，显示的是5:20。

　　我没有刻意选在这个时间。真的没有。可它就那么发生了
　　我害怕他不回，又害怕他回。我怕他已经变了，变成一个我不认识的陌生人；又怕他一点都没变，那样我会更难过。

　　他回了。他说：“上班七八年，快成老登了，收到一封十年前的邮件有点懵。我过的还行，见到回信很开心。脑子里的你快成虚拟影像了，亮闪闪的。”

　　我看到“亮闪闪的”这四个字的时候，终于没能忍住眼泪。

　　十年了。他记忆里的我，还是亮闪闪的。

　　而我想起十年前的他，想起那个在社团招新现场看到我就决定加入的少年，想起那个一遍遍给我发邮件的人，想起那个送发簪时假装随意的男孩——我想起他的时候，他也是亮闪闪的。

　　可我们终究错过了。

　　不是因为没有缘分，而是因为我在该回头的时候没有回头，在该听懂的时候没有听懂。我把所有的精力都用在适应这个社会上，却忘了去适应一个人。我学会了和形形色色的人打交道，却没能学会和那个最在乎我的人好好说一句话。

　　这就是我的遗憾，也是我想写下来的原因。

　　如果真的有平行时空，我希望那里的我，能在2016年6月6日那天晚上打开那封邮件，能认真地看完每一个字，然后回复一句：“我知道了，我也很高兴认识你。”

　　或者什么都不用说，只是把那支发簪好好收起来，不是当作离别的礼物，而是当作一个开始。

　　可平行时空终究只是安慰。现实的时空中，这封回信迟到了将近十年。我们都已经不是当初的样子了。他成了上班七八年的“老登”，我成了经历风雨之后终于通了一点人性的成年人。我们各自有各自的生活，各自有各自的路要走。

　　但我仍然庆幸。庆幸他还安好，庆幸他收到回信时是开心的，庆幸这个混乱的社会里，我在乎的人没有变成一团灰暗的影子，他依然是亮闪闪的。

　　至于更多的，我不求了。

　　人生最难得的，其实不是得到，而是在失去之后还能说一句“各自安好”。这句话听起来很轻，但只有真正失去过的人才懂它有多重。它意味着你终于接受了遗憾，终于学会了祝福，终于明白了有些关系不需要一个明确的结局，它可以就这样悬在那里，成为记忆里一颗安静的星。

　　那天晚上我又看了一遍所有的邮件，从第一封到最后一封。时间是一条河，我们都在河里漂流。有些人会在某个渡口相遇，然后因为各种原因分开。有的分开是永别，有的分开是十年后再联系。不管是哪一种，只要想起对方的时候，心里是暖的，是亮的，那就够了。

　　最后，我想对羲和说——虽然他不一定能看到——谢谢你让我知道，曾经有一个人，那样认真地在乎过我。谢谢你在十年后收到一封莫名其妙的回信时，依然愿意告诉我，你过得还行。

　　也谢谢你让我终于学会了，在以后的日子里，要好好对待那些愿意给我发邮件的人，哪怕他们说的话颠三倒四、删删改改。

　　因为那些删删改改里面，藏着的可能是一个人全部的勇气。

　　至于那封恰好5:20发出的回信——就当是平行时空的我在替我好好告别吧。那个时空里，我们没有错过。那个时空里，所有的邮件都被及时打开，所有的心意都被认真对待。

　　而这个时空里，我们各自安好。

　　已经是最好的结局了。