《火影之今日的我》年隰

1、1我

　　我是谁呢？其实吧，我是说不准的。但我也许能知道的是:现在，我是我母亲的女儿，或许未来是某人的妻子，某人的母亲，奶奶/外婆。但我觉得这都不是我啊。我啊，自认为是一个在人间游荡的，不知所措的孤魂。为什么说我是孤魂？我有着母亲的爱，兄弟的关怀，美好的友情？这些便能映证我不是一缕孤魂了吗？不是吧，我也不知道要怎样描述这种情绪。
　　……我想了想，这样描述也许可以将它定义下，或许这种东西本就难以定义。所以，就以我拙劣的话语来抒发它吧。就像那种酸涩的青柠檬一样，不对其进行任何修饰，咬下去的第一口，口腔中充斥着的只有酸得掉牙的味儿，会让你咬紧牙关，分泌出因为受到刺激而产生的口水，有种直击灵魂的感觉，完全没有任何清香的柑橘类水果的气息，余味只剩满满的苦涩，真是又酸又涩，让人怀疑为什么这种水果能广为流传啊？说起来，我也是算是异类，这种酸涩的水果我的确对其算得上有些喜欢，还挺喜欢生啃？我热爱那种直击灵魂的酸，那一刻的我只感觉灵魂得到了升华，什么也不用想，什么也不用做，只用沉溺在此刻的放空灵魂的肉身中，一切的烦恼，一切的忧愁也……烟消云散了。也许这就是那些喜欢饮酒之人所想，“一时，我或许也能同情他们了。‘
　　？我真的同情吗？我不知道啦。同情心是对于社会人的约束，因为有社会的存在，人与人之间有着必要的交往，矛盾必不可少，而为了满足大多数人的利益，便形成了约定俗成的风气，而大多数人都会遵循其意志，于是那种真善美便会流传下去。当然，我也热爱着这种高尚的品格，但是我想我难以成为这样的人吧。下次，再介绍我自己吧。
　　接下来，我们便再次回到那个关于孤魂的话题吧，刚才扯的有点远了。
　　我是个凉薄的人，这点我一直清晰的知道，我也明白自己是个多么讨厌的人，有着“”怎样的恶劣之处。对于他人的苦难，我难以产生怜悯之心，有时更会暗中期待着更加恶劣一步的发生，甚至还想为此拱火。不过，让我直接去做，那肯定是不可能的，因为我还是想保持着自身的体面，在社会上仍有立足之地。并且做一个融入群体的普通人，可比一个与众不同的人强，屈原的"举世皆浊，惟我独清，众人皆醉，惟我独醒”真是令人心向往之，但是以我的身份来痛斥众人皆醉，对于别人来说，他们肯定会说：“这么装，中二病还没治好吗，真是自负致极，小丑一个。”当然，这也只是理想状态。而现在，我又有什么资格呢？只能抱怨这个社会还是不能脱离社会达尔文中的物竞天择，强者为尊。我也不会去说这有什么不好，慕强是人类的本性，没什么大不了的，难道要为此自愧吗？
　　在我的认知里，付出一段真挚的情感真是让人觉得为难。我不喜欢太过热烈的情感，这会让人感到大海中波涛翻滚在烈阳照耀下变得的炽热的浪花袭卷过来，让人招架不住。也不喜欢冷淡到了一种冷漠境地的情感，会让人浑身发颤。但是我却渴望着那种能给我温暖的情感，害怕着无人在意的冷漠。而我自身，是难以将这颗独属于我的心交托给他人的，父母不行，兄弟姐妹朋友亦不行。我害怕孤独，不被人理解其意，讨厌背判，欺骗。所以我渴望地寻求着世界上的另一个“我”，寄寓着那个“我”能爱着我，爱着那个金玉其外，败絮其中的我。“我”爱着我的一切，爱着我的优点，爱着我的恶劣。只有“我”，我才能放心地将自己的一切倾诉给他，因为“我”永远不会背判我，永远懂我的泪水中充斥着的隐蔽的痛苦。所以，我爱着谁？
　　搁笔浅忆，于此，我亦分不清到底我写下这些文字是为了什么？是为了抒发内心之情，亦或是用文字伪装出一个虚假的在他人眼中的我？或许明天的我会狠狠地嘲笑今天这个现在的我。而现在呢，谁管明天会怎样呢？更烂或更好，谁也说不定呢……