《死心》拾肆

1、死心

　　刚过完18周岁的生日后两个月，也就是06年的6月17日。

　　我在当时的纯爱网上认识了他。

　　那时候AU盛行，整个班的人都在玩，我一个小菜鸟也被拉了进去。然后就在那个论坛上发帖子找人一起玩，很幸运的找到了同一个区的他。

　　他叫小花比。AU的名字。在之后跟他混熟以后也知道他的小名也是如此。

　　因为一个游戏而崇拜上什么人，我想这应该不算惊世骇俗吧？可惜，我不止崇拜他，我还爱上了他。莫名其妙的，再一遍遍警告自己‘不可能’的两个月后，我发现我爱上他了。

　　可惜自己太过没用了。无法放手去追求。只能做着醒不了的梦。

　　明明知道眼泪没有意义却因为这个人，空白了3年的记忆，劳资最美好的三年青春啊，TMD全用来感怀这次暗恋了，现在才觉得自己真TMD二笔。

　　曾经问过他，知道我喜欢你么?不是朋友的喜欢。他的回答是，可能有过吧。19岁的自己因为他这句话抱着被子在半夜里哭到哽咽。

　　鱼女人对我说，他的回答很过分。可惜那个时候的自己太过单蠢，没有明白。现在却也释怀了，毕竟自己那时候疯了般的喜欢他，连他的缺点都当做优点，现在回想起来那时候的疯狂，也只能笑笑了。

　　我喜欢你，我会告诉你。告诉你之后，我就把一切不开心与伤痛全部留到深夜，面对着你的时候总是笑的那么白痴，努力找着话题想要跟你多说几句。

　　内，花花，记得最初那一星期，我们天天视频我偷偷拍你吃饭样子的日子么？记得那时候我天天缠着你骚扰你的日子么？记得那个月我每天定点发你信息提醒你起床吃饭睡觉的日子么？

　　内，十四，记得在网吧连续通宵三天等他等到发烧的日子么？记得那些因为不甘心而哭着睡着又哭着醒过来的日子么？记得那些因为看到与他相似的人而撼动心悸的日子么？记得那些美好到让你不愿意醒来的梦么？

　　我最爱的人，小花比。此生最爱。

　　我曾经让自己死心，可惜不能。那时候我告诉自己，只要你可以‘安定’下来，我想我就可以放手了。

　　此刻，终于到了这一天。

　　4年半的时间，我喜欢上了太多的人，却无法爱上任何人。我放弃了很多，失去了很多，却无法忘记你的笑脸，再我最无助最痛苦的时候，你的笑脸是我最大的慰藉。

　　4年半的时候，我努力学着长大，以前看的开却放不开，现在我却可以笑着轻松的放手。

　　我有想过，我会不会再又是‘后知后觉’，会不会在未来的几天里又回到过去那种‘以泪洗面’的日子。可是这次却觉得不会如此了。

　　一直觉得自己是长不大的孩子，不想长大却被逼着长大。现在，却觉得其实长大只是‘可以以平常心面对’而已。

　　时间治愈了一切。或许时间，也湮灭了一切。

　　例如，曾经那么爱你的我。

　　我扪心自问，现在的我不爱你了么？答案未知。

　　再问，现在的我还爱你么？仍旧未知。

　　只是，有一点可以肯定，18岁那年，你的笑容被我深埋进了心底，此生不可能会忘。4年半的时间里，遇到的那么多人都无法让我拥有比对你更深的感觉。

　　只是，此时此刻，知道你不再一个人的时候，我真的松了口气。

　　我笑着祝福你，可以幸福。

　　可能，我也在为自己庆幸，终于可以与你‘划清界限’了。

　　解脱了。自由了？

　　我应该开心。却觉得好像开心不起来。可是不开心么？又不像以前那样会再感到痛心。

　　看来，我真的长大了。

　　只是，又觉得自己有点可笑。说看开了放开了手却还在这里写这些乱七八咋的心情发泄，或许我还在在意？

　　哈哈，自己可能真的太傻了吧。可惜傻了吧唧的自己真的学乖了，你已经是别人的人了，而我在刚喜欢上你的时候就在放弃了，放弃了4年半终于可以放手了。

　　长大=学会放弃=死心=解脱=真正放手=自由=不再哭泣=可以笑着祝福

　　花花，你要乖乖的，好好的啊。我最爱的哥哥。

　　我在错误的时间里遇到了让我想要珍惜一辈子的人。

　　所以注定了结局。

　　曾经快乐的孩子学会了笑着流泪与漠视一切。

　　现在，我可以真正的放手，祝你幸福，以及与你SAY 886。

　　日子照旧过，只是今夜，就让我最后在为你自私一回。

　　放我家女女鸽子，放弃填土，放弃看BL，放弃看动画，放弃听BL DRAMA，放弃玩网游...

　　就这样用文字发泄一下，感慨一下，以及最后为自己的初恋与暗恋画上最后的句点。

　　我爱你，花花。我发誓这是我最后一次说。

　　我会好好的，我相信一个人也可以过的很好的。