《花环之下 The Lovers》神宫寺阿郁

12、阿念的回忆

　　回到家后，我呼出一口气，那不是因为疲惫而导致的，而是压抑了心中长久的悸动所产生的。我靠在门上大口呼吸。
　　看着兔子项链，想起今天的种种。

　　小丹在面对我的时候给我的感觉让我明白，那不是仅仅只是要好的朋友所产生的心里波动。不管那种感觉是对我还是对她来讲都一样。
　　如果能一直这样相处下去，那就太好了。

　　想起自己的过往的种种回忆。发现，可能自己一直都是在伪装而已。
　　伪装成一个毫无顾虑的大大咧咧女性。伪装成一个可以和同事们无话不谈的角色。
　　那种为了适应集体，不得不给自己戴上面具，就如和自己分裂一样。而这一天，卸下面具的一瞬却又无比自然，没有丝毫的抗拒感。总觉得她可以是那个……可以给那个真正的我。带来依靠的曙光。
　　而那种似曾相识的光芒。我却在儿时的某一天。也同样感觉过。
　　我回味着过去的种种。也想到了很多让我破涕为笑的故事。
　　比如上小学的我。在家里看杂技表演，模仿着杂技演员翻跟头，脑袋撞到床头，疼的呲牙咧嘴的我。
　　想着，因为害怕弄丢玩具，也担心别人会弄坏它们，而把所有的玩偶，不舍得拿出去而珍藏在家里的我。
　　想着在公园里捕蜻蜓时突然感觉背后的一道凶光，回头看见的大黄狗。蜻蜓被惊飞，夺命的而逃的我，脚上的粉色拖鞋也不知何时消失无踪。
　　小时候的我。可能在别人眼里。是一个矜持害羞的女孩，但可能更多的是来自于对他人的抗拒吧。
　　而真正的我，在心里，并没有大部分女孩对美的追求。而是更喜欢那种原始的，无忧无虑的畅快。
　　我曾多次幻想着，假如这个世界上的所有人都消失了，那么我就可以光着脚满世界的奔跑。不用顾虑任何东西，毫无顾忌的躺在某条道路的正中央，仰望着天空。不用在意别人的眼光，也不会在意脚上有多少泥土，那些都无所谓了
　　哪怕不修边幅，但可能那就是我所认为的自由。是那种可以跳出身体的局限去追求一切的自由。
　　而那个儿时的我在走出家门时是一副安静拘谨的女孩。而我的目的地却是郊区的一处。没有开始施工的公园空地。
　　走在人来人往的马路上我拘谨且害羞，一旦到达了那个目的地，我就会开始奔跑，想象着自己所处的环境是无边的草原。
　　偶尔追赶蝴蝶，偶尔看看远处有没有野狗的踪迹。偶尔，看着蚂蚁挖洞，想象着他们在挖洞的时候能不能看见我，而看见我这个巨大无比的人会不会做出反应？
　　事实向我证明蚂蚁好像根本就不在意我这个蹲在地上望向他们的人类。依然还是在做着自己的事情。
　　有的时候我觉得人类的大脑虽然发达，但也是束缚。过渡发达的大脑所产生出来的思维让人们因各种外界的原因而受到影响。所以，人类是所有动物当中对活着这件事情最容易感到辛苦的一种动物吧。
　　其他所谓的低端动物。虽然和人类相比，他们的生活可能更加不好过。但因为大脑的不发达，可能痛苦从来都没有产生过吧。他们可能从来都不会去想这件事情。而是一直在做着自己需要做的事情。找吃的，找庇护所，不断的循环，却不会厌倦。然后安祥的死在某个地方，而不管那个地方是哪里，都是他们的安息之所。
　　在某种角度上可能我的心里真的很羡慕它们吧。
　　可能，如果我减少一下我的思维。
　　可能，我不去顾虑那么多就可以活的更自由吧。
　　同时。现实可能也不会像我想的那么糟糕。
　　毕竟，不管我对人类的反感从何处产生，但在我的回忆里他们终究没有真正的对我造成过什么伤害。
　　一切的恐惧好像都来源于我的思维捏造出的假象。
　　玩累的我随便找到一处石头上坐下，从小到大穿漂亮衣服这件事都是任凭母亲打扮，但对我来说从一开始我就觉得衣服不就是为了遮羞和用来保护身体的吗，为了避免弄脏弄脏身体也好。或者是一些工作服保护自己身体也好。衣服不就是用来做这些事情的吗。
　　人类对美的追求，产生于后天的意识。而那仅仅只是人类创造出来的一种概念而已。这并没有错，而当我观察着他人时发现，这种后天的概念，慢慢的束缚住了他们。因为鞋子脏了一点就皱起眉头。而在我的心里却觉得，鞋子不就是用来穿的吗？脏了，很正常吧。就算很贵，终究只是一双鞋吧，有必要吗，既然舍不得又何必买它，仅仅只是被后天灌输的意识所产生的欲望束缚而已吧！
　　年幼的我心里无比清楚在面对他人的时候，我需要给自己套上一层别人的皮。所以，每次我离开那个空旷的废墟之前，我都会用我随身携带的手绢，把脸上的土擦掉，把身上的土拍掉。离开废墟迈步走向人行道的我变回了端端正正走路的拘谨少女。
　　随着时间的推移，长大成人的我慢慢的找到了最适合自己的伪装。最适合自己的面具。
　　长期的表演让我更能看透一个人的内心所想。这可能是在不断的察言观色当中所总结的经验吧。不过如果可以的话。我可能并不想总结出这种经验。如果可以的话…………

　　所以小丹~~~~千万不要喜欢上这样的“我”啊！

　　千万不要喜欢上那个虚假的我啊！