《二十岁随笔》暮色雨霖铃

3、乌七八糟的想法 202

　　2025年一年于我而言像是一场不分四季的默片，重复的的学习工作将岁月压成了薄薄一页。只是现在回想也找不回之前的心境，就记得很累，心累，在反复的自我怀疑和自我肯定之间蹦极，久而久之我开始像个神经病一样思考活着的意义。

　　“人活着是为了什么呢”
　　“为了更自由快乐呀，为了未来的幸福生活”
　　“如果我现在累成狗未来也依然得不到快乐呢”“……”

　　好吧，必须承认快乐是聪明人的天赋，我是笨蛋。习惯预支痛苦，常常会为了未发生的事情焦虑，我就是一个纯粹的悲观主义者，也不能说是坏事，毕竟乐观者前行，悲观者正确。由此我不得不认为我弟是一个活得很哲学的人，你要是对他说“你现在努力学习是为了未来的快乐”他会说“可是我现在就很快乐”。是这样的，在对快乐的感知上我永远不如他。

　　人在困境中找不到出路时就很容易想到生死相关的话题，我记得当时看到网上一个议题是“如果给你一次选择的机会，你会选择被生下来吗”我当时的想法是，不要了吧，不可否认我这二十多年过得很幸福，但是我的幸福并不能抵消痛苦给我的影响（当然本人现在不这么想了哈哈哈）。像选择考研，可能并不是我自主的选择？可能只是被这个时代浪潮裹挟的结果？我只是看大家都这么做，我也没有其他轻松的方向可供选择。每天被数学题折磨得要死要活，从自习教室出来我就会想，人生在世身不由己啊。

　　但其实细想起来，人生在世除了身不由己，生也不由己，死亦不由己。

　　结束了考研，论文这一系列闹剧后，我觉得我的人生可以安稳平静地度过一段时间，可我爷爷突然的病情打了所有人一个猝不及防。
　　自小学以后，我基本上没有直接面对过“死亡”，对“死亡”感悟得最多是源自文艺作品中华而不实的爱恨情仇，顶多掉几滴眼泪就翻篇。这种事情说起来全世界每天都在发生，是再正常不过的，但落到每个人身上的的确确都是一段无法排解的锥心之痛。

　　我买了最早的高铁票赶回家，将近两个半小时的车程，我一直看着窗外飞驰而过的景象，想了很多又不知道到底在想什么。坐在高铁上，我的脚下是良田万顷亦或是车水马龙，那都是芸芸众生，他们挣的或许没那么高大上，就是为了“活着”。他们每个人的皮囊下都藏着刻骨铭心的故事，或伤痛欲绝，或欣喜若狂。但论起来，大家都是时间经过时扬起的尘沙，对彼此毫无感情可言，更别说了解对方有什么难以宣之于口的衷肠。所以啊，每个人的人生轨迹都是各不相同却又道通为一的，没什么不能接受的。

　　我尽力说服自己，直到我妈给我发信息，说我爷爷一直在叫我名字，我妹问我到哪了，说爷爷一直在等我。从高铁站到家的那一段路程我也没什么记忆了，只记得红灯格外多，早晨空腹引起的胃痛来得格外凶，路上超车的司机打的转向灯又格外烦。

　　所幸我回到家时爷爷还很清醒，有留给我慢慢告别的时间。但这段时间于他而言却是生命极剧拉扯的痛苦。我看着躺在床上的老人，明明这个人一个多月前还拉着我的胳膊对我嘘寒问暖，现在却是躺在床上的一具皮包骨，这种割裂感让我后知后觉地意识到死亡带来的窒息。

　　生命这东西，集脆弱与顽强为一体。在痛苦的折磨下，爷爷坚持了一个星期，在一个平静的夜晚悄然离世。

　　几年前和室友聊过，葬礼这种东西太繁琐了，人死如灯灭，本就是活人的仪式。如今我才能大概理解，那几天的繁琐礼仪是为了让亲人接受逝者的离去。

　　六合之外，神鬼不言。我个人不太信鬼神一说，此类说法的起源好像也不可考，但徐涛老师说“世上最荒谬的事就是随便地认为别人很荒谬”。可能人总是要靠希望活着的，希冀就像是吊着命的头发丝，比如在低谷期想着“万一未来某一天会好起来呢”“万一我能挣大钱呢”……但是人去世后生命就是画了休止符，这就需要有一个寄托才能让人对死亡也抱有不那么悲观的期待，比如什么人生前受的罪是为了消除罪业，死后得升极乐……需要一个“灵魂”的构想，才能让人不那么惧怕死亡。像我弟说的“爷爷是去找他的爸爸妈妈了”。
　　生死之外无大事。活着哪有那么多天花乱坠的意义，活着就是为了活着，在能活着的基础上活得漂亮一点就更好了。