《不为谁而写的书》蓝色雨夜暴雪天

9、水一章 我觉得我需

　　以下复制自我的备忘录呀（其实一直能看出状态不是很好）

　　你们有没有经历过这样一种感觉
　　就是突然有一天醒来你再也不想收到这个人的消息你也再也不想给这个人发消息了
　　你们有经历过这样的瞬间吗
　　对于男女朋友而言 我的新鲜感可能在一个月半年或者一年这个时间段不会太久
　　对于普通朋友而言 我的忍耐力可能就是一天一个下午或者一个上午
　　对于同学邻里而言 我可能就毫无忍耐力可言了
　　我常说我不喜欢回微信也不喜欢收到别人的抖音分享我压力很大
　　这是真的
　　我常常退出登录
　　非必要不接触
　　我不是只想活在自己世界里的人
　　只是我遇到的人对我只能是一种消耗
　　我需要的关系不是轰轰烈烈的
　　而是淡淡的长久的
　　我之前写的微博也说希望可以有人以年为单位地爱我陪伴我
　　我知道这样的关系不可能了
　　现在大家都是短平快争效率抢时间的
　　情感上也不例外
　　只是我确实不适合现在这个社会吧

　　回复消息确实很累
　　回复过后对方没完没了地发下去更是让我觉得毁灭吧赶紧的
　　我确实不是一个会表达自己需求的人
　　我不知道该怎么跟别人说我想要什么
　　或许是潜意识里觉得没人会为我让位会为我考虑潜意识里觉得自己不配被人好好的对待
　　我总是期待有人在我没开口之前就知道我要干什么
　　但是这又怎么可能呢？
　　对亲密关系仍然持有绝望态度
　　今年会在追星和当梦女中解决自己的情感需要
　　明年的话 明年再说吧

　　我明显感觉自己的自我意识在觉醒
　　我不在像以前那样在意别人的眼光感受态度想法了
　　恋爱脑也在不恋爱后自动消失了
　　我真的在好起来了
　　我不知道是什么东西悄悄治愈了我
　　是东莞的风还是深圳的太阳
　　从广东旅游回来过后
　　我的心态 行为性格 明显两样了
　　我变得没有那么讨厌我自己了

　　无论想做什么
　　不再依赖别人