《寂寞DOUBLE》米离儿

1、第 1 章

　　每个星期五的晚上八点，我都会走进那个叫“DOUBLE”的酒吧，这是自己无可动摇的习惯。我想，除非有特别重要的事情，否则我将会一直坚守这个习惯，直到坚持到不能坚持为止。

　　什么时候将会是我这个习惯的终点，我不知道，但我绝不会轻易说出：“我会坚持到死”这种轻率幼稚的话。

　　未来有太多的未知，今天尚不知明天会发生的事情，更何况到自己离世的那天。对于自己人生的未来，我只知道我有一个必死的结果。

　　DOUBLE位于我租住的公寓小区路口，星期五下班回家，简单地吃过饭，我会在七点四十五分左右离开自己的住处。徒步十五分钟走到那里，就像赴一场约会。

　　我所居住的那片区域，是这繁华城市中难得的清净，而DOUBLE是这清净中难得的一点喧哗。
　　我所喜欢的一切，都与周围环境格格不入。

　　我穿好了自己的白色纯棉T恤，微微泛着一点亚麻色的的棉布长裙的裙角悬在自己的脚裸处，白色的帆布鞋，外加黑色的长直发，让自己看起来有些鬼魅。

　　我就这样走进酒吧，这种装束让自己在那些红男绿女中显得很特别。

　　我并不是为了故意特别而特别，我对白色有着强烈的喜爱，因为它干净得贞洁。我对任何贞洁的事物都喜爱，以此来对抗这个并不推崇贞洁的世界。

　　一踏进DOUBLE，我就立刻被那里震耳欲聋的声音所淹没，我游过那些拥挤的人群，来到一个相对安静的角落。因为这里看不到舞台上疯狂的人，所以才有了难得的安静。

　　我是喜欢静的，喜欢静的人也许应该去咖啡馆之类的地方，但我没有。在这种喧闹的环境中，仍能一个人安静下来，是真正喜欢安静的人，这并非我自身矛盾的体现。

　　我习惯要一杯苏打水，坐在那个鲜有人经过的高脚椅上，我也偶尔会喝一些果汁之类的东西，但苏打水是我每次必不可少的，因为它干净得连气泡都没有。

　　我坚决不碰含酒精之类的东西，这和这里酒水的昂贵没有任何关系，我的收入足可以让自己在这个城市过上并不富裕但滋润的生活。

　　酒精是比那些色彩浓艳的果汁更让我感到污浊的东西，它让不少人以一种摇摆可笑的姿态行走在路上，但那些沉溺于酒精的人并不觉得他们的姿态有多可笑。

　　他们以沉溺为荣，我说过，这是一个并不推崇贞洁的世界，同样人们也不推崇清醒。

　　动感的音乐有着足以穿透墙壁的力量，许多人随着那音乐的节奏扭动着身体。舞台上的驻唱歌手的声音同样有激情，不过在我这里，目光是无法触及前面的舞台的。

　　我也很少注意舞台上那些驻唱歌手，只有一个穿着白色连衣裙扎着马尾的女歌手引起过我的注意。每次她唱歌时，我才会离开自己固定的位置，认认真真地当一回听众。

　　我喜欢干净，所以我喜欢台上那个穿着白色连衣裙的干净的女歌手，她脸上干净的表情，使打在她身上的灯光也变得清澈。

　　每个星期五的晚上，我总能见到她，不过，半年前她突然消失了，我想她是否已经去了别的酒吧，或者已经离开了这个城市，毕竟在这个城市有太多的漂泊者。

　　我喝了一口苏打水，凉凉的，有很淡的味道。然后，我目光游移在我所能见的每一个地方，除了那些扭动肢体的人们外，我又看到了许多吸着烟在那里吞云吐雾的人，当然，有些人吸的并不是烟，很可能是别的什么东西。还有一些彼此毫无顾忌热烈拥吻的男女。

　　DOUBLE除了有一个特别的名字之外，这里和其它酒吧并没有任何区别，同样的音乐，同样的人。

　　我的目光穿过混杂着烟雾和情欲的空气，落在一个男人身上，今晚他又过来了。半年来，我总是时不时在酒吧里碰到这个男人。

　　他的年纪应该和自己相仿，总是喜欢一个人坐在那里。他坐的那个地方，可以毫无遮拦地看到前面的舞台，而且那里同样很安静。

　　其实，我不止一次想坐在那个地方，但听这里的服务生说，那个位置被人订下来了。

　　在这样的社会里，金钱总是可以轻易改变一些规则，更何况一个小小的座位，于是我很识趣地坐在我现在这个位置上。

　　不过，这并非是我注意他的全部原因，因为他常常穿着干净但不系领带的白衬衣，桌上杯里的液体同样透明，从未见他吸过烟，或者身边出现过一个时髦女郎。我喜欢这样的人，在他身上我似乎看到了和自己同质的东西。

　　我多次想走近他，他身上干净的气质对自己有着极强的吸引力，可是我不知道自己如何才能走入他的世界。

　　我对于他来说，尚还是一个陌生人，一个陌生人贸然去打扰他，我觉得一定会引起他的反感，至少对我来说，当我被一个不认识的人打扰时，我会心生厌恶，除非打扰我的那个人的身上有吸引自己的东西。

　　我不知道我算不算他心里那个“除非”，我在很多人眼中不过是一个普通女子罢了。

　　我今天同样没有勇气走近他，我在我那个位置上坐了很久，知道他起身离开那里之后，我才走出了DOUBLE，在这期间我的目光几乎都是在他身上，而他的目光始终不离酒吧前面的舞台。

　　他应该没有注意到我这个一直注意着他的女子，尽管我在这里很容易抓住别人不解的眼光，但他极少把自己的眼光停留在我身上，偶有几次，也不过是像看到街上的一个陌生人一样一扫而过，这或多或少有些令自己失望。

　　晚上十点，我回到自己租住的公寓，我不会在酒吧呆到凌晨一两点，那种不健康的放纵的生活让自己很反感。我拒绝沉沦于放纵，这使我在别人眼里是一个死板的人，不论周围人怎样评价自己，我仍然固守着自己的生活方式。

　　公寓的面积不是很大，不过，对于我一个人来说，这个地方绰绰有余。拧开水龙头，水管里面的水凉得刺骨，这让我更加清醒，我需要清醒地看这个世界。

　　公寓里面只有自己，从我搬进这里的第一天起，这里就只有我一个人。

　　我从来不去想在这个地方应该有别人，“这里只有我一个人”这个观点似乎是天成的，而且我也认为我就应该一个人这样生活下去。

　　再过两个多月就是自己三十岁的生日了，我已经过了好几个只有自己为自己祝福的生日了，这第三十个生日应该也不例外。

　　可这对我来说并没有什么，许多人也好，自己一个人也罢，生日无非不就是人生长度上的一个刻度罢了。

　　三十岁，很多女子焦灼于这个数字，因为它是某种暗示，暗示自己不再年轻。

　　我并不焦灼于自己的年龄。我一直单身，但我并不享受这种单身的生活，既不享受也不觉得有什么不适，它只是我生活中并不被觉察的存在。

　　我不是不憧憬和另一个人组建家庭，从而改变现在的生活方式，但是我是一个有感情洁癖的人，我要求自己对自己的感情忠贞不渝，也要求日后与自己相伴的人同样忠于自己的感情。

　　如此不给自己留后路，注定我只能以现在的模样继续生活下去。

　　不想谈一场轻率的恋爱，也不想以实用为目的而强迫自己接受婚姻。我的孤决只允许我去接受同样孤决的人，而周围的人盲目于一场又一场类似的谈判交易的相亲，每一方都在明里暗里地估算着对方的价值和自己所能获得的价值。

　　将自己献身于一种华而不实的感情，注定将是一次危险的旅途，而我愿意冒险。

　　我是一个冒险者。不过，在开始这场危险旅途之前，我不会轻易上路，我要做一切我能做的准备，而最重要的是，自己要选择正确的目标。

　　我在镜子中看到自己的脸，它比自己实际的年龄要更年轻一些，或许没有经历过爱情的脸庞都是要年轻一些的。我并没有因自己一个人的生活而苍老，我不苍老是因为我并不因年龄苦恼。

　　白天，我和这个城市中忙忙碌碌的白领没有任何区别，我外形的不出众使我湮没在那潮水一般的人群中。

　　也遇到过以结婚为目的的男子主动接近自己，他们并不是很喜欢我，但我对于他们来说是一种实惠且触手可及的选择。

　　很多人对现实选择妥协，他们也不例外。他们的选择亦没有错，只是他们的想法被自己轻易洞穿，所以他们在我这里不会得到他们想要的结果。所以，他们在我这里碰壁之后，又会选择下一个实惠的目标。

　　我是忠贞于感情的摩羯女子，我不会轻易付出，一旦付出便会倾自己所有。尽管我不是很迷信什么星座，但这一点描述却是准确无误的。