《春夏秋冬记》喜庆来

1、第 1 章

　　凌晨，下班，街头，没有回家。

　　找了个公园，带着键盘码字。
　　很像无家可归的流浪汉。我这么想。

　　确实比在家里码字要有精神，一回家，我就想“昏过去”。

　　有人说，痛苦是文字的温床。
　　我曾经深以为然。

　　可到今天，我才恍然发现，在痛苦中写作，本就需要极大的毅力。

　　大多数时候，是疲惫席卷了身躯，僵化了思维。

　　记不清是哪天凌晨，照常下班，照常写，我迷迷糊糊的，脑子里一会是接下来的大纲与剧情，一会是白天里同事的脸庞与说过的话。

　　慢慢的，内容开始融合。

　　我打下了一堆不知所云的东西。
　　当然，这只是出现在我反应过来后的想象中，事实上，我已经带着无边自责与悔恨，把发烫的脑袋缩进了被子里。

　　下一次再写吧。我想。

　　我讨厌这样的想法。可我无能为力。
　　人为什么要睡觉？我不止一次这么想。

　　为了不让自己再这么下去，不想让疲惫掌控我的身体，不想每天写得越来越少。
　　我有了一个想法，很不理智。

　　彻夜不睡去写。
　　我的时速是一小时一千字，有时候卡文会更慢。我很痛恨，为什么要这么慢。

　　写到第二天差不多能写七八千字，然后一天发六千，每天写三千多字，形成一个循环。

　　我想的很好，可惜，没有做到。

　　在我敲下今天这两千字的过程中，很戏剧化的一幕发生了。随着薇薇心境愈来愈惊慌不知，我好像也染上了一样的症状。

　　我赶紧着急忙慌地找厕所。

　　我知道，我一定会吐的。

　　果不其然，随着我眼前越来越黑，在我进入厕所的最后一秒，我真的吐了。

　　至于原因。
　　我很清楚。

　　可能是仗着年轻，我从不把自己的身体当一回事，饮食不忌，作息混乱，经常因为一天不想吃饭，到了晚上饿了乱吃而上吐下泻。

　　疼痛时，我万分后悔。

　　而到现在，我敲下这段文字时，我心底的不以为然又开始蔓延。

　　没什么事嘛，只是难受一会儿而已，你还好好的不是吗……

　　我是一个不长教训的人。
　　我知道。

　　还经常祈祷奇迹的发生。
　　可我忘了，奇迹不是一天写一万，而是每天保持更新，写下那三千字的过程。

　　世上之所以有奇迹，是过去勤恳不弃的自己，凝聚了力量，回到现在，拯救了深陷泥泞的自己。

　　小学的时候，我开始在本子上写小说。
　　什么校园F5,F6，多男主，多女主，五彩斑斓的头发，第一杀手，第二杀手……

　　我写得乐此不疲，即使读起来一窍不通。

　　也不知道是什么时候开始萌生了正式写小说的想法。
　　好吧，其实也没多正式。

　　就是想着，我喜欢想象，只要我坚持阅读和写作，我凭什么不能脱颖而出呢？

　　在去年，最最无人问津的时候，我有想过一个问题，如果，写到老死，还是什么都没有那怎么办？

　　没人看，没人喜欢，唯一的读者只有自己。

　　那该怎么办？

　　深思熟虑后，我想，那就让它发生吧，我不管，我要写。

　　轻飘飘的几句话，我看清楚了背后代表的是什么，但我真的是一个不长记性的人，稍微多一个催更，一个评论，我就觉得我还是有救的。

　　悲观的时候，想，也许读者只是不小心点到了，没有你期待的喜欢。
　　乐观的时候（好吧，很少。），我试图糊弄自己，没事啊，我自己喜欢就行了，然后开始默默翻看自己写的小说，眼圈发红，流泪，擦泪，再流泪……

　　哭哭哭，有什么好哭！

　　我一边骂自己，一边哭得更苦涩。

　　删删减减，想，要不要发呢？
　　最后还是决定发出来。

　　因为，我看到过一句话。

　　只要表达，就会被评价，定义。
　　因为害怕后者，就不写了吗？

　　不行，这就跟活着是一样的道理。
　　每个人的存在都会在别人心中产生印象，好的，坏的……

　　只要不存在，就不会产生印象。

　　那可不行，我还是要活着的。

　　所以，尽管写吧。

　　这个春天，结下的种子是苦涩的，但我要埋起来种下去，到了夏天，秋天，冬天，它一定会有不一样的长成。
　　我坚信。

　　——2025年3月18日写。