《滞后性》灰豆子

1、2020年

　　二月九日
　　今天在学校碰到了个有意思的女生，叫什么梁画，一上来就直截了当地说喜欢我，让我一时有些措手不及。
　　不过长的还挺好看的，笑起来眉眼弯弯，在阳光照耀下瞳孔是琥珀色，清透的让人一不小心就会掉入其中。
　　原本以为她开玩笑呢随口说了句我也喜欢你，没想到她竟然真想跟我在一起？？？

　　好吧，长的是我喜欢的类型，谈了也不亏。

　　每当想起她的笑容就让我心痒痒的，像是有只小猫在挠。晚上莫名其妙说今天这表白不正式，下周一给我补一个。
　　我彻底压抑不住嘴角的微笑，心里隐隐有些期待着。

　　这叫一见钟情吗？可能吧，我也不是很清楚，只是觉得这段感情或许值得一试。

　　二月十二日
　　一出教学楼就看到她逆着光，手里捧着一束洋桔梗，笑眯眯地向我走来。她的面带微笑的脸庞比阳光还耀眼，让我一时有些恍惚。她走到我面前，一下就把手里的花朝我递过来，认真地说：

　　“我喜欢你，可以跟我在一起吗？”

　　说实话这是第一次有人这么正式的跟我表白，心里有种说不出来的感动。我接过花，正式答应了她，心里像是被塞满了甜腻腻的棉花糖。朋友们在旁边起哄，还笑话我们像日本人鞠躬。。
　　这种感觉真好，这次我或许可以好好谈一次恋爱了。
　　说起来后天就是情人节了，我可得好好准备一下了，虽然之前也有几段不太美好的感情，但还是第一次过这种节日呢。

　　二月十四日
　　好不容易从网上订了一束玩偶花，至于为什么是玩偶花？
　　我希望给她的第一束花永远都不会枯萎，当做我们感情的象征吧。
　　她送了我从国内带回来的戒指，说一定要留给喜欢的人。看着她认真又害羞的样子，我忽然觉得她好可爱。
　　只不过我们之间并没有什么感情基础，每次说话都小心翼翼的，这种青涩是初恋的感觉。
　　去上课的路上，她牵着我的手，我偷偷歪头看她红红的耳根，越来越觉得她可爱了。
　　好想多了解你，想知道你的一切。

　　二月十六日
　　今天才知道她打排球这么厉害，好想去看看她比赛。
　　算了，她说教练不让谈恋爱，虽然有点失望，但我也能理解。
　　这两天总让我过的很不真实，上学总在期待什么。
　　她让我的生活突然有了新色彩，平淡的幸福更让人安心，从每天的早安晚安，再到不经意的关心和保护欲。

　　二月二十日
　　今天放学说好一起在图书馆复习，结果我们都没有认真看书。
　　她坐在我旁边，偷偷拿起笔在我的本子上画了一只小猪，我忍不住笑了，小声说画的还挺像自己。
　　她瞪大眼睛，不服气的又画了一只小狗，结果改来改去怎么也画不好耳朵。
　　我抢过她手里的笔，重新画了一个，我们就这样在本子上涂涂画画，像两个逃课的幼稚小孩。

　　二月二十三日
　　这几天我认识了她的朋友，但是社交真的让我压力好大。
　　不过在她身边我总会觉得安心，好奇怪。
　　我们的感情渐渐升温，和她在一起的每一天都藏满了小惊喜。

　　二月二十六日
　　上周五跟她逃课去外面吃kfc，结果被抓了个正着。没关系，跟她在一起就算被罚也开心。
　　不过，还听说了一些传言，别人说她只是想谈恋爱所以才跟我在一起，至于那个跟她在一起的人是谁并不重要。其实听到这些我毫不在意，毕竟这段恋爱开始的这么快，其实能猜到不会有什么好结局。
　　对这些流言蜚语太认真反而显得很可笑，不是吗？

　　我们的关系像青苹果味的糖，虽然普通但让人舍不得咽下。

　　二月二十八日
　　最近我还要忙着演出排练，真的好累，几乎喘不过气。
　　她告诉我她家里人知道她逃课的事情了，担心她不吃饭我给她做了煎饼果子。
　　排练的时候她来了，但我唱歌真的好难听。。不想让她看到我不完美的样子。
　　但她却一直笑着看我，到时候怎么说也不能让她太失望。

　　三月七日
　　我们在一起25天了，我好像有点爱上她了，我讨厌这种感觉。
　　我害怕自己太过依赖一个人。
　　今天等你训练结束的时候我去找她了，我在门口的长椅上坐了好久，原来等待也可以是幸福的。
　　她出来以后天已经黑了，我们牵着手在学校漫无目的散步，下小雨的时候我们接吻了，她的嘴唇甜甜的，像小时候蜜饯的味道。
　　马上就是在一起一个月的日子了，我准备攒钱再去买一对戒指，给她个惊喜。

　　三月十日
　　今天周日，我要去画室，她在等我下课，下楼去找她的路上我心里是忐忑的，担心一会的惊喜会不够完美。昨天晚上我排练到很晚，总担心戒指会藏不好。
　　我借口说想拍跳舞小视频，提前找出了准备好的那个，在跳了一遍正常的后，我把戒指盒藏到了口袋里。
　　在她转身时，我单膝下跪掏出了戒指，幸好提前排练过，动作丝滑，唯一不足的就是把戒指盒拿反了。。
　　她惊喜的看着我，但我却总是自卑的不敢直视她的眼睛，只是低着头笑着。
　　我们看着拿反的戒指盒笑了一会，接着我为她带上了戒指。
　　我可能真的喜欢上了她，喜欢一个人是自卑的。
　　我们去海边写了对方的名字，她画了一个大大的爱心，她总是那么鲜活可爱，我想如果能停在这个时刻就好了。

　　三月十三日
　　今天她去比赛了，放学的时候才回来，我看到她因为没买到校服心情不好，我不知道该怎么安慰人，有些不知所措，只是不停的想要抱着她。
　　本来想着明天帮她带，结果不争气的发烧了
　　对不起。。

　　三月二十四日
　　我找到了一个可以一起装饰小家的软件，经过我的一番布置看起来很温馨，每天牵挂的东西又多了一个，我喜欢这种感觉。
　　今天在学校帖子里看到了她，她真的好优秀，我开始怀疑自己真的配得上她的喜欢吗？
　　我不能允许自己太被动。

　　三月二十二日
　　她说我们以后一定要去做戒指，我开始期待假期。

　　三月二十三日
　　她突然叫我出门，可我今天丑丑的，总是觉得很自卑。

　　三月二十八日
　　今天我去给左耳又打了两个耳洞，现在左三右一。

　　三月二十九日
　　今天下雨了，我们都没带伞，放学后我们站在屋檐下犹豫了一会，突然她脱下了外套撑在我们头顶。
　　我们就这样莽撞的冲进雨里，一路跑到公交站。她的外套湿透了，雨水顺着脸颊滑落，可她却笑的很开心。
　　我抬手帮她擦掉脸上的雨水，她突然凑到我耳边悄悄说：

　　“其实下雨天也没有那么讨厌，能跟你一起淋雨也很不错。”

　　小傻瓜，以后记得带伞。

　　三月三十日
　　我们约好明天去看日出，结果今天车在高速突然爆胎了，我第一个担心的竟然不是安全，而是害怕明天不能见她，不能跟她一起看日出。
　　怎么办越来越喜欢她了，我真的有爱人的能力吗？从小时候开始，我似乎就没体会过健康的爱。
　　父母对我的爱是复杂的，又是窒息的又是必需品。
　　爸爸总是缺席我的成长，永远在忙工作，可是却会给我钱或者喜欢的东西作为补偿。虽然这些在很多年前他去世后就没体会过了。妈妈总是想要控制我，一边为了我好一边逼我，还会不停的打压我，可是又会无微不至的关心我。
　　我还没有完全学会在乎一个人到底该怎么做。
　　我总是欺骗自己其实没那么喜欢她，不过是为了不让以后的自己受伤。

　　三月三十一日
　　明天早上就能跟她一起看日出了，今天中午我就去她家了，真的好困，一晚上没睡好，抱着她陪我睡午觉真的好幸福。
　　如果能一直这样下去就好了，可我总有种不真实的感觉，害怕这一切都是我的幻觉。
　　晚上我突然犯病了，好难受，可我怕她发现我的异常，只能忍着胃疼克制着手抖。
　　我知道我精神有问题，真的该找时间去看医生了，可我不想。
　　晚上她的朋友也在，虽然我现在害怕社交，但有你就不算问题吧。
　　不知道为什么，总觉得有时候会被忽视，为什么她不能多关心我一点？

　　四月一日
　　初秋的太阳总是那么刺眼，让我看不清她与我瞳孔之间的距离。

　　今天是我们在一起的五十天，我不明白为什么变故总是来的这么快。
　　太阳升起的时候，我希望我们可以一直这样下去。
　　随着阳光变得刺眼，她突然转身对我说要坦白一件事。她说她的恋爱观允许她在网络和现实中同时谈恋爱。

　　那一刻，我突然觉得自己很可笑，像是可有可无的存在。我不知道自己对她来说到底算什么，也不知道这五十天里她有没有过哪怕一秒的真心。

　　我恨自己泪失禁，哭得那么丢脸。

　　在我哭到哭不出来的时候，她突然哭着说我是个很好的人，觉得配不上我，所以才这么说。
　　可是跟她在一起，我也会很自卑，总觉得对她还不够好，还不够完美。我不明白为什么一定要用伤害我的方式来表达。

　　我借口说累了，想回家，跟她说先当朋友试试吧，其实一个人在路边哭了很久。

　　回家后她给我打了好多电话，哭着说了很多，她说只是自卑心理作祟，觉得我身边优秀的人太多了。
　　其实跟她在一起的时候，周围的所有人在我眼里都像是被打了马赛克，唯独她是清晰又多彩的。

　　她求我原谅她，或许她觉得这件事没什么，可对我来说像根刺扎在心上。

　　哈哈，突然发现今天还是愚人节，我希望这都是假的。

　　我们的关系就像播放到一半戛然而止的纯音乐。

　　四月四日
　　她说给我写了日记，这是第一次有人给我写这种东西，看完以后觉得对不起她的喜欢。
　　难道是我反应过度了吗？我真的是一个很差劲，不会照顾别人情绪的人。
　　爱到底是什么样的？
　　但我们真的分开了，就因为这些莫名其妙的小事。

　　五月十二日
　　这些天我过得浑浑噩噩，一直在反思是不是我自己的问题导致我们分开了。
　　但是看到她跟别人在一起开心的样子，我会希望她能一直这样开心下去。

　　骗你的，我嫉妒疯了。

　　晚上我喝多了，给她打了好多电话，把一直敢说的话说了出来

　　我说我爱你，你听到了吗？

　　为什么我们都那么嘴硬？如果我不是一个爱隐藏情绪的人，会不会好一些？
　　我知道她是个没耐心的人，可她愿意接我的电话是不是代表不讨厌我？

　　五月十六日
　　我真的病的很严重，幻听像幽灵一样缠绕着我，同时挥之不去的还有她温柔注视着我的脸庞。
　　我开始用伤害自己的方式来麻痹痛苦，试图忘记一切烦恼。

　　我去看医生了，精神分裂。

　　我想你。

　　五月二十一日
　　如果没分手的话今天是我们在一起的100天
　　明明我们在一起的时间很短，为什么让我这么难忘？
　　可能这是命运对我的惩罚。
　　最近碰到她都会跟我打招呼，我们像熟悉的陌生人。
　　我害怕又期待见到她。
　　直到现在我还是没法做到跟她表达出我的想法。
　　我很想她，其实不管她是什么样的人，有多少缺点，我都可以放弃自己的底线。

　　让我多看你几眼好吗？

　　五月二十六日
　　求你别说想我这两个字。
　　她的一句话就像是魔咒，让我所有的防备一瞬间瓦解。

　　六月七日
　　今天是她的生日，其实她的生日礼物我早就提前两个月订好了，没想到我们还是没撑到这一天。

　　我握紧手里冰冷的项链发呆，心里空荡荡的。

　　凭什么在你身边的人不是我？
　　凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么凭什么

　　到底要怎么做你才能再看看我？

　　我一遍又一遍的问自己，始终找不到答案。
　　我像一片随风漂泊却不小心落入大海的绿叶，越挣扎陷的越深。

　　六月二十八日
　　到了我演出的日子，她一进场我就在楼上看到了，还有在她身边的人，在她抬头的一瞬间我慌忙偏过了头，不敢让她看到我的表情。
　　可余光浮现出她的脸，清晰的让我心痛。
　　她抬头看着我，眼神复杂，不知道在想什么。

　　中场休息时她突然拉过我的手，轻声夸我很漂亮
　　我依旧没有勇气直视她的眼睛，只能低着头再次感受着她手心传来的温度。

　　过了这么久，她的手还是那么温暖，可这份温暖或许再也不会属于我了。

　　六月三十日
　　在这些天里我仍在努力忘记她，可每次见到她或者听到有关她的事情，所有努力都会化为乌有。
　　我不知道这段感情到底会把我带去哪里，我能做的只有等待。

　　七月七日
　　撑到了第二学期结束，我一定要给自己一个期限忘记她。
　　我大概永远也不会明白为什么会有人突然强硬的闯进我的生活又突然离开。

　　七月十四日
　　又是一夜宿醉，昨晚喝到一半突然打开了备忘录，回忆一下她写给我的日记。
　　为什么她说我可爱又这样对我？
　　她说她虽然是个颜狗，但其实不管怎么样两个人在一起开心最重要，还说我很好看，要我自信一点。
　　她还说不敢对我保证以后也会只喜欢我一个人，可是她想明白了以后真的只会跟我在一起。
　　她说……

　　后来实在控制不住自己，给她打去了电话，问她能不能过来陪陪我。就在我以为她会骂我一顿的时候，她说半小时以后就到。
　　我给她发送了定位，她进门的那一刻初冬的冷空气像尾巴一样也跟着进来飘进了我的领子里，让我忍不住打了个寒战把墨绿色大衣裹紧了一些。
　　当我看向她的时候，是模糊的，就好像我们第一次见面那样。
　　她坐到了我对面，我看不清她的表情，或许是烦躁的吧。

　　她问我为什么给她打电话，是不是还喜欢她。我不敢回答，恨我自己为什么还保留一丝清醒，于是我反问她。
　　她无奈的笑了笑说：

　　“不喜欢你那为什么你一个电话我就大老远跑过来？”

　　那个时候我似乎感觉有一股电流穿过我的心脏，狠狠疼了一下。

　　就在我想要再听一遍的时候，她却低下了头说没什么。她问我要不要出去说，我同意了，我们站在夜晚的街边，昏黄的路灯照亮了她的侧脸。明明她近在咫尺，可我不敢抬头直视她的眼睛。她突然转过头问我是不是要哭了，我有些羞耻，只是感觉眼眶有些酸，不过眼泪到底有没有落下我已经不记得了。我唯一记得的就是她的手紧紧握着我，她在关心我吗？
　　我借口说太冷了，想回去，她跟着我坐到了我旁边，我不知道为什么总想逃避，所以灌了一杯又一杯的酒。
　　借着酒精的作用我或许可以放纵一次。

　　我记得她的头发软软的，让我忍不住摸了摸她的头，又得寸进尺的捏了捏她的脸。而她只是笑着看着我，轻轻贴着我的手。后来我凑近她的脸，想要把她的样子牢牢刻在脑海里，我看着她的双眸，像是风平浪静的大海，这是我第一次那么认真的看着她。我再也无法控制自己，但最后还是克制的亲在了她的嘴角。她又笑了，问我是在占便宜吗。

　　最后我实在没力气了，靠在她的肩膀上昏昏欲睡。
　　如果能暂停在这一刻也很好了，我想。
　　她的手一直没有松开过我，但不管怎么样她也要走的，她轻轻把我扶起来，让我靠在椅子上。还想看看她，可是再怎么努力也看不清她走的背影，只听见开门的风铃声，和那阵熟悉的凉风。

　　我不该给她打这通电话。

　　七月十八日
　　又摆烂了好久，那天的记忆还在我脑海里不断盘旋。明明决定彻底忘记的，怎么她的身影却越来越清晰了？
　　发了一个仅她可见的朋友圈，我还是希望能说清楚对她的感受。我才18，她才17，我们太年轻了，总是嘴硬。我一直都不是个勇敢的人，总是觉得面子比天大。这条朋友圈如果她看到了，我会把所有想法都告诉她。

　　我就知道她没看见，她总是不爱翻朋友圈。算了，就当我没发过吧。

　　七月十九日
　　我不能再继续以烟酒为伴了。

　　七月二十九日
　　看到她跟朋友无忧无虑的样子我应该为她感到庆幸，待在我身边实在太窒息。
　　可为什么心里酸酸的？有人对她那么好我应该开心。

　　我会一直视奸下去的。