《暗恋人妻白月光的第八年》何玉郎君

10、亲爱的萧思 end

　　亲爱的萧思，昨夜失眠梦到我在给你写信，我在一个灯火通明的大殿中，在一个很长很大的大理石桌上，给你写信。

　　梦中我要死，我一遍又一遍的给你写遗书。

　　亲爱的宝，我要也许要死了，虽然不知道自己能不能活着回来，但是我爱你，哪怕这句话已经说了千千万万遍，但我依旧爱你。

　　我爱你，

　　我很痛苦，因为为了写我的文，我不得不去追随，去写一些还要痛苦的东西，我也不知道要怎么办才好。

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　　亲爱的萧思，一转眼的时间过去了三年。

　　不知这三年的时间里，你过得好不好，我有时总是会牵挂着你，但更多的时间都是在消磨自己的青春。

　　我曾给你写过一封又一封的信件，可每当真的想要提笔为你写下什么东西时，却总是犹犹豫豫，不知所措。

　　不知到底要写什么好。

　　我恨我的拖延症，一而再再而三的让我拖延，只不过都是借口而已，我实在是太过于懒惰。

　　浪费了自己大好的青春年华，对不起萧思，我无法信守承诺。

　　可如今八年的时光，我依旧放不下对于你的爱。

　　每当看到你时，总是会感到有动力，可那份动力也总是转瞬即逝，总是想为你做什么，可这么多年了却什么都没做到过。

　　我却不懂得反思，依旧在挥洒时光。

　　无法想象我爱你如此久的时光

　　一2024

　　亲爱的相思，时光荏苒。

　　我如此的疲惫，如此的痛苦不堪，当我再次提起笔，想要给你写什么时，才发觉自己似乎被生活所击倒，所压垮。心中曾经守护的那份爱意，也好像荡然无存。

　　曾经爱上你时我还年少，如今虽说依旧年轻，可至少褪去了曾经的幼稚，也许是吧。

　　曾经我一度以为，我爱你这件事情，是常人不可寻得的。

　　我一直觉得，自己是个深情至极的人，如此的爱你，世界上能有多少人，能爱一个人长达8年、9年甚至10年的时光。

　　更何况我是一个，做任何事情，都只有三分钟热度的人。

　　只要长久的不联系一个人，去看一个事物，我就会忘记他的存在，可如今我才意识到，曾经的我是多么的可笑。

　　我翻看了，曾经给你写的那些。

　　透过遣词造句，话里话外我只看到了两个字一矫情！

　　矫情至极！

　　意淫，全部都是一个废物的自我意淫。

　　通篇都在诉说，我多么多么的爱你，，多么多么的喜欢你。

　　为你做了那么那么多的事，为你哭，为你笑，为你痛，好像这一切，都是我爱你的证明，而如今看来，却只是觉得自己矫情至极。可笑至极。

　　事到如今，我依旧没有告诉任何人，你是谁，我觉得没有这个必要。

　　我会隐瞒你，将你永远埋藏在我的心底，永远的爱着你，我不确定自己能爱你多久，也时时刻刻会冒出，我现在到底还爱你吗？是不是不爱你了的想法？

　　可每当我再次看到你的面容，心中的那份信念就会坚定。

　　我曾经问过一款AI。

　　我跟他诉说了，我对你的爱意和你的故事。

　　它说因为我曾经长久的，将自己的感情，投射在另一人身上。

　　而现如今已经变成条件反射，只要我想到你就会忍不住的落泪。

　　只要我想起你的脸，你的名字，听到你的名字就会忍不住的落泪。

　　每当想为你写点什么，时总是支支吾吾的，犹犹豫豫，我有很多话想要跟你说，可却又无从下口。

　　想要跟你说的话，憋了一肚子往外说的时候，总是要一个字一个字的往外蹦，毫无逻辑，没有头绪。

　　我觉得我最爱你的时光，可能也就是2022年，我最痛苦的那一年。

　　那一年我对于你的思念，真的是到了欲罢不能的地步，拼了命的发了疯的，想要见到一个人，想要找到一个人想看到他的脸，想跟他诉说自己心中的苦闷。

　　可最终还是一无所获。

　　而事到如今，我每天都在做什么，却一点都不知道，直到几天前我才意识，到自己根本就不努力，前段日子，或者是说连着好几年的时光，我一直都在碌碌无为，无所事事，却总是自以为是的自欺欺人。

　　觉得自己如此如此的努力，到头来却获得一场空，每次都抱怨命运的不公，殊不知这一切都是我的懒惰，而咎由自取。

　　过去很长一段时间，离最近的开始，从21年到25年，这5年时光里，我一直在为自己的懒惰而和无知买账。

　　过去，因为对于这个世界先少的探索，还有很多事物的不理解，导致我一直止步不前，从现在开始终于意识到了点什么，每一年似乎，都比往前一年都能多意识到点。

　　也有很多时候，得到了一些教训，从而明白一些事物，事到如今，我终于明白什么叫人教，人教不会事教人一次就会。

　　而如今的话，我早就已经明白了些许东西，曾经我一直没有自制力，生活基本上都是在原地踏步，在一段深渊中痛苦挣扎了很长时间，没有动力而持续增长。

　　直到现在，我终于才慢慢的，算是走出了那段深渊，我的内心，永远都是空洞的。

　　空洞无比。

　　从而没有任何动力去做任何事，而直到现在，我才慢慢的开始怀回转，也也许是我病情正在变好，也许是因为其他缘故，总之这是好事，我的病情正在好转。

　　我现在终于有了能力和精力，去做自己想要做的事，虽然也依旧是忘记很多事物，但没有什么是咬咬牙过不去的。

　　早睡可以解决，人生中90%的难题，可遗憾的，是夜晚总是如此的吸引人。

　　曾经我一直以为自己足够努力，喝了那么多的毒鸡汤，却深陷其中无法自拔，直到现在我才意识到。

　　曾经的自己是多么的懒惰，几乎每日都在无所事事。

　　有人说过，只要你每天有一个小时，是用力的，认真的，清醒的活着，那你就打败了99%的人。

　　而我们每个人每一天，似乎都是在无意识的浪费日子，永远都没有准确的目标，和精力去确定自己当下要做什么事。

　　因为我自身缺爱，而我总是像一个卑微的奴隶，祈求他人的爱意，甚至因为自己的家人都没有给足够的爱。

　　我便像是充打肿脸充胖子的穷人，给富人那么多的金钱，只求他们能给我施舍的1分钱，明明我自己有钱，可我却非要他们施舍的那1分钱。

　　因为这1分钱不是我的，是别人给我的，哪怕是我用100万来换来的，我也为此心满意足。

　　而最近我才突然领悟，他们是不爱我的，在这个世界上，唯一能爱我的也许只有我自己，哪怕是我的家人，他们都不爱我。

　　我跟某个人交流过这些东西，那个知识知识渊博的人告诫我。

　　从现在开始，从今往后停止向你的黑洞投入你的爱意，他们并不理解你，他们在无限的向你索取，而你也不知不觉中沦为了奴隶，不要被感情所占据，你的精力。

　　我一直都是一个，被感情所占据情绪的人，情绪控制了我的一生。

　　我几乎在情绪面前，丧失了所有理智，而现在我正在努力着，尝试着，学习着去改变这一点。

　　我希望我可以做，到像你这样温柔强大而又充满理性的人，我觉得是一种非常罕见的，你从来不会感情用事，与我恰恰相反。

　　什么时候，我也能变成这般呢？我一直渴望且希望的希望，终究有一日，实现这一个目标。

　　我不知道，我到底是被什么所困住了，永远都是隔着窗户，望着窗外的蓝天白云，那像是一个牢笼，也像是一个栏杆，一直囚禁着我的内心。

　　我不知道到底有什么，在阻挠我，在困住我，可我永远都不敢真实的，迈出这一步，踏入这个社会。

　　我总是在祈求，我不知道到底是谁打败了我。

　　曾经过去的那些苦难，终将一辈子围绕着我不依不饶，我一直都有可以报复的机会，只是懒得作曲行动，我一直希望自己能够走出那片阴霾，无论是用什么样的惨烈的报复的方法，我都想要忘记那些苦处。

　　希望有朝一日我能成功吧，也许当我成功了，我会更加爱你，也许不会现在对你的爱意似乎已经减少了，可我不知道这到底，是一个好事还是一个坏事。

　　我一直比较相信玄学，我相信塔罗牌。

　　几张普通的牌，便能带来宇宙所知的一切信息，曾经我将自己的苦难，都归结于宇宙，觉得这一切苦难不公与不幸，都是宇宙给予我的。

　　可宇宙同样在拼命的暗示，提醒着我某一些东西，可我却一直不明白，他到底告诉了我什么。

　　曾经我一直，以为人是独一无二的，也许某个人是独一无二的，像是文学作品中的主角那般。

　　可直到后来我才发现，每个人都是独一无二的。

　　宇宙一直在企图提醒着人类，提醒着每一个人，他所告诉你的，是也许那不是宇宙，也许那是每个人的守护灵。

　　他一直在企图告诉你，想要传递给你某些事物，只要你认真观察，你就能发现一些，你曾经没有发现过的东西，发现他在与你对话，他正在尝试与你交流，而你却一直避而不见，当你忽然意识到这这一切时，却为时已晚，我一直企图得到这一切的帮助，可最终却发现是一无所获。

　　当阳光照射在我身上时，我才察觉到自己是多么的快乐。

　　我时常希望自己能够沐浴在阳光下，哪怕将我，再变成曾经那副样子，也是无所谓的，可我到底是被什么所困住了呢？

　　被困在那样狭小的房间中，日复一日的度过了一千多个日日夜夜，到底是一千还是两千？

　　又有谁能说的准呢？我的命运被掌握在谁的手里，还是谁的目光里，谁的眼光中，我自始至终，都无法做到无视他人的请求。

　　这个世界与我而言，还是太过的残酷，我一直想办法认清自己，逼迫自己，认清现实，逼迫自己去努力，去进步，可我想要看到的实在是太少了，我的认知还是太少了，我一直希望自己能够做到那一步，可最终还是无所谓。

　　如此絮絮叨叨的这样一大堆，最终却不知道，自己要到底要说什么，也许，这已经不是写给你的情书了。

　　今年。

　　是我暗恋你的第8年。

　　我依旧爱你。

　　我不知道，我到底还能，真心诚意的，将自己所有的精力，都投入在你身上，完完整整的爱你多久。

　　我希望，在我咽下最后一口气之前，我最爱的那个人依旧是你。

　　我的萧思。

　　为你，千千万万次。