《沧海月明》梧清秋

13、我的日头 请让我一直

　　我后来再也没有去过那个地方，日头起，日头又落，反反复复，无穷无尽，我只觉得太阳挂的太高，灼着人的躯壳，我是站也站不住，坐也坐不住，我看着四面八方，就感觉自己像是这个画框里最格格不入的人，我不属于这里。

　　我心想我现在以至于未来去不去那个地方已经不重要了，我只知道我有一部分永远留在了那里，我说：“娃娃，你夏天不要想着堆雪人，冬天不要想着吃冰棍，你就像芦苇，或者是柳树，怎么容易活就怎么活着，其余的不要管了，你再怎么管，也就只能到那个份儿上了。”

　　我总说人要给自己留点念想，但是后来我又发现念想这个东西是最残忍的，因为它给你希望又剥夺着希望，你就在念想和念想中间不断打转。

　　就像我的念想，让我明白，原来我的灵魂永久的风干在了那个冬天，我说冬天好，我说冬天不好，这都无所谓，因为这些本来就是主观的东西，随着记忆拉扯不断崩了又直，直了又皱，我又不知道什么是真相。

　　我在不为人知的狂野里不断呼喊自己的名字，我企图看清楚真实的我自己，但不知道是为什么，我觉得“自己”这个概念就像一个骗局，我看不见我自己，我的眼睛是长在骨骼外面的，我看不见里面。

　　过去的我总是很着急，现在的我一直在看别人着急，我看着禾苗挂在地里，麻雀飞在天上，蚂蚱钻在草中，它们各有各的归处，我却不知道我的归处在哪里。

　　所以我没完没了的寻觅，企图寻觅到那些人生中的真相，我找来找去，我只看着天边的晚霞就像是个锅炉，灼烤着天空与云彩，远方原来是这么的虚无缥缈。

　　我告诉所有在我耳边叽叽喳喳的鹦鹉，我说我听不懂他们的讲话，那些鹦鹉因为我的态度面红耳赤，我说你为何非要想着说服我，对你又有什么好处？后来我想通了，说这好处，实在是没有什么实质性的好处，但说服我能让他们感觉到安全。

　　原来我在他们眼中是个危险的存在，他们怕自己的生活和自己这么多年认知的一切都被我打破，所以他们希望我跟他们一样。

　　我知道这是个荒谬的事情，可我说服不了他们，他们也说服不了我，我们就要一直这样耗下去。

　　我知道其实我难过，所以我把这些未说出口的东西永远咽在了肚子里，说实话，你叫我说，我也说不出什么来。

　　我说我这辈子可能有很多身份，但只有我知道，我既不是这些身份，我也不是我自己，我不会被定义，我的这一生，迟早什么都会失去，连同我的精神，我的信仰，我的财富，和我的卑劣。

　　如果说哪一天我扛不起世俗的言语，扛不起我的内心，扛不起存在的骗局，我想说的是：请让我永远沉睡下去，直到云消雾散的那一天。

　　到了那一天，我的灵魂就会重新展现出月华般的皎洁，我也会看到我想要的新世界。

　　我永永远远的的，等待着那一天。