《我会越来越好吗？》杏仁酥酥脆

10、回忆高中二三事（1） 高考吵架

　　2025.3.29
　　最近总是做梦，会想起些从前的事。一遍遍地撕掉我身上的伤疤，看着它继续流血。我记得高考有两天，第一天考完的晚上，我和舍友吵架。其实和我没什么关系，我平时和舍友的关系都比较远，只是默默听着她们讲话。马上要结束高考，我心里又害怕又期待吧。她们讨论的什么内容我也已经忘却。我只记得我当时生气的情绪，直到现在都历历在目。我有一个道德感很高的舍友一号，有一个舍友一号狗腿的舍友二号，还有。。。一个我形容不来的舍友三号。宿舍八个人，我好像也只对那件事有点印象了。可能我本身就是个冷心冷情的人。
　　舍友一号总爱站在道德至高点去指责别人，我受够了一个个这样捧着她的狗腿舍友们。那是我第一次直接当场反驳，她拉着狗腿们要她们来当大法官，现在想想都有点好笑。最后一天，何必置气。我为了一个舍友讲话，没想到真的影响到的是我。
　　从小到大，我好像都没什么考试命，大考总会掉链子。
　　好吧，现在让我讲出这种话，对我可能还是一种折磨。一刀刀划伤我自己罢了。
　　为什么我不能忘记呀？好想喝掉一瓶失忆药水，把这些不开心的回忆赶出我的世界。
　　我大学的校内心理辅导师曾和我聊过，她觉得我内心的“公平感”太强，可现实不是非黑即白，我却总希望分出一个对错。我自己探究于初中的人际交往历史。现在想想一切都很可笑。
　　我的前半生（哦不，应该是我的未成年时期）是不是就是一场笑话啊？最近总是会这么想。
　　前天半夜突然哭起来了，我也不知道为什么。刷到了一篇帖子，女儿大学上课接到了父亲的电话。父亲是个工地工人，手被砸伤，没了知觉。打电话给女儿，让她百度看看能判定几级伤残。父亲怕去医院检查的费用太贵，而工长不一定承认自己的伤情，让女儿去百度鉴定。我当时难受的喘不上气。有的时候，真的很厌恶我可恶的同理心和自责感。
　　我想起我爸爸了。我父亲是个汽车维修工，在小县城开一家老破的维修店。他也会给我看他时不时被砸流血的双手，伤痕累累。我看着难受。我父亲母亲供养我上大学很不容易。我时常想我是不是就不该存在，也许我爸爸妈妈会过的更好。全家供养的大学生，专业冷门，毕业即失业。给他们画着考研的大饼，自己在学校也不知努力，浑浑噩噩。
　　对不起，我又开始哭了。最近总这样。
　　我学了这么多年的习，在社会究竟算什么呢？一节节水课，每次考试学习网课通过期末。我又在干什么呢？难道只是经过学校拿个文凭吗？我为什么要该死地这样过下去。
　　好吧，我承认是我的问题。我自己不知上进，浑浑噩噩，完全没有一个上大学的样子。
　　最近总在思考，我该怎么办。我要怎么办才能留住我消失的时间，我该怎么面对以后的时光。我以什么样的面貌去面向社会，又该怎样找到一份相对满意薪资的工作？
　　先结束今天的日记吧，我总是自怨自艾，顾影自怜。很可笑，但又很无力。