《文案存档（含番外）》一枝溪

32、记初到翠屏山 下次见。

　　刚从翠屏山上下来。

　　我是个没出过远门的人，从小到大自己走过最远的地方就是高铁票超不过一百块的同省学校。

　　从去年就在筹划三月份要来这一趟。

　　去年担心攒不下那么多钱，不敢把日期定得很近。

　　越临出发，就越焦虑。

　　我本来想写个手写的番外给他，再把完结文改完。

　　但是我做不到，我天天凌晨三四点才睡，我点开文档看不了两眼就左挑右挑，觉得话都讲不通顺。

　　所以番外没写出来，完结文也没改。

　　没有自己跑过那么远，就总在担心一些有的没的，逃离舒适区不是一件容易的事情，我控制不了的脑补一些乱七八糟的意外。

　　我定了下午四点半从北京飞宜宾的票，上午九点半就出发了，东西是早上收拾的，在机场等了快三个小时。

　　提前一天晚上，我给我的bjd娃娃换了衣服，把他的塑料小包擦得干干净净，甚至早上把要给娃娃拍照换的衣服装进了包里。

　　但直到我上了飞机，找到了自己的位置坐下，我才想起来我根本没带这个娃娃，也不知道是不是怕我早一点想起来这码事就跑回家去拿了（开玩笑的）。

　　一路上公交倒地铁，地铁倒机场专线，没出现任何意外。

　　落地以后，没觉得这边的饭很好吃，没尝出特色美食有什么特殊的地方。

　　见了川渝地区认识了两年的网友，和网友一起上的翠屏山。

　　第一次上山，我看见哪吒行宫墙上的壁画，像是透过壁画看见了另一个小孩，身高只到我肚子，抱着我对我笑。

　　一个脸很清晰的小孩，我没有见过，但是我觉得他很可爱。

　　庙里没有跪的地方，供品也是随便摆一摆。

　　后面的那个洞不开。

　　我不知道是我运气不好，还是真的就不开了，如果我没记错的话，我刷到过有人说那个洞开过，可以去上个香。

　　我一直都对我到了个很远的地方没什么实感，哪怕我已经在这边待了三天。

　　其中我遇上了跟我讲话我完全听不懂的热情大妈，遇上了不适应这边气候的一系列问题。

　　哪怕海拔一下子给我干上来五百多米，我发烧一晚上，我也依旧对我跑到了一个两千公里以外的地方没有概念。

　　这是我在出发之前想象不到的问题。

　　如果真预料到了，可能就不会来了。

　　但马上要走了，回过头想想，其实也就那么回事，没什么大不了的，药都没吃就好了。

　　我弟弟说想要我给他带纪念品，我朋友说让我去景区帮她买个有地区特色的冰箱贴，来和我见面的网友一直说，想送我个纪念品。

　　我有什么好纪念的呢，反正下次也还是会来的呀。

　　对于我来讲，这个景区这次没精力逛，那我就不去了，反倒让我下次来还能有点新鲜地去遛。

　　以至于我一直抽离，没觉得到了另一个地方和我自己在家有什么不一样的。

　　现在我的网友回学校了，今天的翠屏山是我自己上的，我自己在庙里坐了几个小时，把该改的完结文翻了一遍。

　　然后我对于我要走了这件事有了实感。

　　我开始执着于我第一次上来的时候走正门，我正式走的时候也要走正门。

　　我亲自推翻了我无数次重复的“偏门开了就是要让人走的呀”这套理论，哪怕我爬了半天楼梯，要爬会歇会了，才爬到偏门。

　　我觉得要提前约定好下次什么时候再来，才叫正式告别。

　　但是我没什么实力，两千公里也确实不太近。

　　北方经济不太好（也可能是就我们这一片不好），当我看到宜宾的服装店导购可以给出4500月薪还放八天假的时候，我第一反应是店家在诈骗，因为我们县的导购可能月工资不到三千，才最多只有两天假。

　　周五和朋友一起上山的时候，看见了后边供品那有个不太新鲜的柚子，不知道摆了多久，刚才发现那个柚子还在，位置都没动过。

　　我说我下次给他带点新鲜的水果过来。

　　本来是想明天去送的，但是九点开园，九点我必须要在去机场的路上了。

　　我朋友一直跟我讲，要留点遗憾才有下次。

　　留点遗憾才能一直惦记着。

　　情绪是所有文字表达的底色，我已经不知道失去这个底色多久了，我终于开始因为分别掉眼泪的这一刻，我才有把这件事情记录下来的欲望。

　　我是个很恋爱脑的人，如果恋爱脑算是一种状态的话。

　　我会因为抗拒分别而不顾一切的去为下一次做铺垫，直到下一次变成现实。

　　孩子说，让我先顾好我自己。

　　我一下子就从我一定要把承诺留下的思想漩涡里爬出来，意识到我最不会亏待自己，我两公里路都要打车。

　　溯生是在哪吒行宫门口定时发布的。

　　这次已经留够纪念了。

　　下次见。

　　希望返程一切顺利。