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1、第 1 章 哈哈哈，只 ...
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我呢，是个妥妥的阿宅。
和你们一样。
我自己是沉迷小说，
去年还在沉迷，除了上班，就是看小说。感觉自己交际能力特别薄弱。
我之前除了父母，自觉没有什么强关系。
没有亲密无间的朋友。
也没有恋人。
我以前觉得，我可能是胆小，社恐，或者单纯害怕麻烦或者被伤害，或者就是不擅长人人际交往。
我在主观臆断自己到底是怎么回事。
最近，因为一个契机，我开始想要改变和成长了。
这个契机是个私事儿，就不在这是说了。
我以前也偶尔觉得，我应该成长，
但每次都是坚持不了多久，就放弃，继续把自己沉浸在小说的幻想世界里。
但这次，因为那件私事儿对我冲击很大，让我觉得我已经无依无靠了。
我决定自救。
我开始听播客，看一些心理书。
这些确实让我开了一些眼界，也有了一些些的转变，但还是很艰难。
因为我是自己摸索，在根据那些理论尝试着去诊断自己的情况，在臆断自己到底为什么会这样。
就和以前我主观臆断自己为什么处理不好人际关系一样。
很多播客或者书籍都在说，人际关系非常重要。非常非常重要。
这是人类生存的根本。
我之前只是浅薄的觉得，是因为人是群居动物。
人这么脆弱的身板，必须活在群体里，被群体庇佑，才能活下去，也更安全。
但我现在发现，人际关系的重要性并不止于此。
我很需要他们来照见自己！
我对自己的认知，完全不清晰，或者可以说是，完全错误的!!!!!
我之前觉得我懒，我拖延，我不擅长人际关系，我怯懦，我行动力差，我没有毅力，我虚荣，我大大咧咧，我笨手笨脚，我贪婪，我做错好多事儿，我可坏可坏了。
你看，这就是我内心里的我自己，全是缺点，没有一丁点儿优点。
所以，这样的我，凭什么有会人喜欢？
没有自信更是理所当然。
但秉持着人需要人，才能活下去的理念，我开始想要和别人建立一些链接，开始学着打开自己。
我有两个几乎每个月都会聚一聚，一起吃饭的朋友。
我们曾经共同经历过一些事情。所以关系相对亲近。
在这里，我要给我的朋友们道个歉。
我封闭了自己的感官，我觉得我这种人，怎么可能交到真正的朋友。
我臆想着，她们叫我吃饭，可能只是不好意思落下我。
所以，她们在我这里，感觉上，只是比较普通的朋友关系。
这一次，我试着打开了一点自己。尝试的说了一些，我家里面的事，以及我的感受和遭遇。
在我的意识里，我仿佛一只蜷缩的小水母，小心翼翼的向外探出了我柔软的触角。
然后，我的朋友们接住了我的触角！
她们没有捏下去，没有扯断它！她们非但接纳了它，还轻柔的呵护了它。
我打开自己的初心有些功利。但，没想到的是，我获得了这样难得的温柔。
在这一刻，我才觉得，我拥有了真正的朋友。
说真的，很开心，但也有点愧疚。因为她们肯定是更早的，把我放在了更近的位置，但我却封闭了自己，没有察觉。
以为自己没有好朋友。但其实已经拥有。
然后，更幸运的是，我突然发现，我们公司是有心理咨询平台的。
我就去平台找了咨询师。
连续聊了三天。
我诚恳的，毫不遮掩的，讲述自己的过往，自己想法，自己的情绪。
在心理咨询师的一些帮助下，我终于理顺了自己的底层逻辑，也更清晰地看见了自己的样子。
我不懒，也不拖延，我只是在不愿意做的事情上，没那么勤快，有点拖拉，这是人之常情。
谁愿意面对自己不喜欢做的事儿啊？
我不是不擅长人际关系，也不是怯懦，是因为我害怕给人添麻烦，或者说错话伤害到人家。
我只是高敏感，很能共情，也很善良，不想给人家带来不好的体验。
我也不是行动力差，没有毅力，在做我想做的事儿的时候，我行动力可强了。还天天能闹钟一响就起床，我超有毅力的好吗？
诸如此类。
这些对自己评判，对自己的厌恶，在和咨询师以及朋友的沟通中，在她们的正向反馈下，一点点消融，一点点变小。
我终于真正的、清楚的看到了我自己——
我其实是个很好很好很好很好的人。
道德感还有点强。
就是有点死脑筋，过于完美主义，一直在拿圣人或者神的标准在要求自己。
比如说，我会害怕犯错，会要求自己，第一次做一件事，就要做到完美，或者做得非常好。
不然我就逃避，我就不做。因为不做就不会犯错。
但我只是个人啊。
只是一个平凡普通的人类。
人都是需要累积经验才能成长，才能把事儿做好的。
连佛祖都会犯错，会因为讲法导致弟子寻短见，我凭什么这么要求自己？
我一下子通透释然了。
所以，至少对我来说，别人其实是一面镜子，或者一个山谷。
因为别人的反馈，我才能正确的照见自己。
之前照见我的只有我的父母长辈。他们是放大镜，放大的全是我的缺点。
他们的每一个挑剔，批评，数落，都被我全然接纳，然后放进心里。
通过他们，我照见了一个糟糕的、只有缺点的、浑身漆黑的小人。
我以为，我就是这样的。
但事实呢？
我棒极了，好吗？
所以，亲爱的朋友们，亲爱的读者们，亲爱的和我一样的宅女们！
去交朋友吧，去心理咨询也行，去和人产生联系吧！
世界不可怕。
你也没有那么差。
或者，你就是非常棒！非常好！
只是你自己不知道罢了。
，还差 