《今日忏悔了吗？》思觉失调者

10、忏悔第九日

　　我想我应该多关心关心自己，不要太偏执、太内耗，这样不好……
　　我一直很受伤，曾经我也有自己很骄傲的事，骄傲于自己画画好看、写作高分、性情开朗活泼有很多朋友，但这一切后面渐渐的都消失了。
　　我从小就喜欢早读，就像是血肉里的一部分，从我第一次上学开始便自发早读课本。每日定时起来早读，就像起床就该刷牙一样理所当然。
　　后来因为环境变故，我到了新的地方。
　　房子比厕所还小，我和姐姐挤在过道上睡觉。凌晨四五点就得起床让开位置，但我还有早读的习惯。
　　我蹲在门口小声地读着课本，突然一声不耐烦的怒吼让我吓得闭上了嘴。对方要报警抓我，因为我太吵了，吵着人家睡觉。
　　地方太小了，墙太薄了，我声音再怎么放小，对于对方来说，跟和尚蹲耳边接连不断地念经没什么区别。
　　也许我不该这样，我打扰到别人了。
　　面红耳赤后，我再也没有早读。
　　从那时起我放弃掉了很多习惯。
　　我不再画画、变得越来越神经紧张，以前十分热情喜爱的东西，在我心中越来越透明，最后消失。空荡荡的，不知道自己在干什么。
　　但我很快又找到了坚定的信念。我有了很多新朋友，几乎都是我自发上前交友。她落单了，我应该上去帮助，她需要我！
　　其实现在想来是我需要她，她们。
　　就像我希望我落单的时候，她们能自发的上前拥抱我一样。
　　也许是我太随意了，说什么我都尽量满足朋友的需求，我没有自己的想法，顺从就是我所能想到的对待朋友最好的方式。
　　跟朋友在一起的每一天，我都在瞎讲话，东说说西讲讲，但话题总有穷尽的时候，所以我也会观察朋友的喜好，接着便主动学习相关话题，以求朋友关注。
　　每次出来只是陪陪朋友我就很满足，一般都是我作为话题发起人，朋友话很少一般不怎么讲话，我停止说话朋友便会静默，跟我大眼瞪小眼、接着便玩起手机，于是从此我都尽量不冷场。话题说尽便开始乱七八糟瞎讲一通，我只是希望氛围好一点，我不希望朋友在我身边觉得尴尬。
　　但其实原来朋友一直不喜欢我乱讲话，只是我自己没察觉，我也是那一天发现原来真的很烦人。
　　朋友说，你闭嘴不要再说了，我不知道你为什么说这些，每次你讲话我都要花费心神来听，分析你说这句话的目的是什么，结果说的都是废话，我的脑筋还在为这些废话运转，你让我好累！
　　我说话从来没有想过目的，东一榔头西一锤子。我只是总控制不住发散思维，我不喜欢查户口，所以我不会追着朋友的隐私问，如果她想告诉我，那么她自然会说。
　　所以我瞎讲的话题永远是无聊的、重复的、乱七八糟的、废话一箩筐。
　　我想做得更好，不希望她讨厌我，所以我把这个乱七八糟的我藏起来了。
　　之后我在她身边没乱说话过，她不喜欢我就改，我会尝试说话前用大脑思考一下，然后对她来说有意义的话。
　　她不感兴趣的我不再提，她喜欢的我多说说，她想要我看的书我去看，她做什么我理性的给她分析，就像写论文一样。
　　分好与不好的论点，作为朋友我更支持她哪个论点，作为旁观者又怎么看待这件事。有时候我憋不出来观点，会上矢呼学习，收集她人观点，再找出个更好的、贴心的回答，最后我再夸夸她，表达自己无限的支持。
　　可我们还是断了。
　　她一直是个独立坚强的人，小小年纪一个人来到这么陌生的环境，我看到她独自一人落单，就像看到了我自己，我离开了团体亦步亦趋地跑向她。
　　她三更半夜会因为自己一个人住在陌生的地方，身边没有任何大人而床下有只耗子，信任我向我打来求助电话。
　　我愿意偷偷跑出来帮她抓耗子。
　　我们是最好的朋友。
　　她会带我去到处品尝不一样的食物，她把她寻找到最棒的地方介绍给我，她带我体验生活，她劳心劳力规划路径带我旅游，她对我很好……
　　她知道我穷，就不会带我去高级餐厅，我们去市井摊位吃小吃，她不喜欢乡下，喜欢科技发达的地方，却愿意跟我回老家走走，踩着泥泞的山路找当地美食……
　　她一直很好，是我出现了问题。
　　我变了。
　　我们的友谊在某一天，我突然受不了了，我感觉我被抛弃了，于是我就逃跑了。
　　当我们分散开来时，这一天我就知道会到来。
　　我们还会出来见面，还会到处跑，只是有一天聊起来，她跟我说她认识了很多新朋友。
　　她跟我说她不同的朋友，在她心中都有一个等级，有些朋友是只适合出来吃饭和玩耍的，有些是适合谈心的，重要的是对方可以给她提供情绪价值。
　　如果只有负能量的，她会尽量远离，在她心中分有价值和没有价值的朋友，交朋友其实都是有目的性的。
　　那我呢?
　　我没有问出口。
　　我会给她提供情绪价值，我会认真用脑子思考她给我的话题，我肯定她，我愿意花费很多时间只希望她开心。
　　但我做的这些谁都能做，就像谁都懂怎么喝水，只是看对方想不想喝水。大家都有的东西不能当成价值，这是基本。
　　如果没有价值呢?我是不是就要被抛弃了?
　　我知道原本的我是什么样的，她眼中有价值的我，也只是我偷百家之长，总结出来的，捏出来的假象。
　　我的观点、我的称赞，我的本我，是这样一个我一直勉强塑造出来的，理智且说话有意义，经常言之有物的我吗?
　　不是的……我根本不是那样的人，我的论点都是别人有了我再有，别人说了我再说。拿来主义的我，一直说废话、说话漫无目的我，才是我。
　　她要是发现了真正的我，她一定受不了，我自卑又自大，自恋又自艾，我不敢直视她。我假装赞同，然后跑了。
　　当时刚好有个机会，我跑出这个地方，跑到了全新的地方去了，我们线下再也见不了面，只能隔着视频通话。
　　她依旧来找我，她给我发红楼梦，她问我喜欢哪个角色?这个角色的个性是怎样的?吸引我的地方是?在书中的哪里体现了什么性格，我还喜欢哪个角色?为什么?不准敷衍她。
　　我没看过红楼梦，因为我从小就被腌入味了，我看书会带入韦小宝，我喜欢武斗，我喜欢水浒传，我看不见女性的命运，我只会为了一些男角色兄弟情大呼老子也是如此！
　　我鄙视儿女情长，歧视哭哭啼啼，现在想来都是刻板印象，最该忏悔。我最该看不起的就是我自己，真该给腌入味的自己两巴掌。
　　不过现在的我会很骄傲的说，我就是女人，我认同我的性别，女人也可以……
　　但那个时候看红楼梦对我来说很难，除了原著开头甄英莲被拐卖让我看不下去之外，我自己本身应付不来新的学业、连新的人际关系我也处理不好，我处于一种干难受的状态。
　　她对于我的红楼梦询问，我更没办法回复她。
　　我知道，如果没有看完红楼梦就说观点，她会直接打电话过来质疑我的敷衍，她宁愿我迟点回复，也不愿意我乱说瞎说，如果我真的那样做了，我真的会被放弃吧……
　　因为我说的话没有任何价值。
　　所以我逃避了。
　　她拉黑删了我，我也没再找过她。
　　过了段时间，又有一个朋友和我绝交了，因为我跑到新地方后，连旧人际关系都不管了，她找我闲聊我都不回复，她也觉得我变了。
　　她想我帮她写文章，因为她不会写作，而我以前最喜欢写东西。
　　我拒绝了，我不想当工具，当工具总会被抛弃。
　　而且到了新的环境，我不用再写文章了，只需要学会写算术即可。写文对我来说成了一个负担，我没办法写东西。
　　我也确实变了，变得怨天尤人、觉得一切都是假的，深深觉得脚下踩的就不是乌托邦！我的一时冲动，给了人生无穷无尽的梦魇素材。日复一日的失眠，身上长满了菱形疹子，像一条条红衫鱼鱼聚在皮肤下，等着我站在栏杆上，在跳下的一刻冲出皮肉，获得痛痛快快地自由。
　　我开始变得叛逆，我有点控制不住自己的情绪了，以前什么都好，现在什么都不好。
　　很多我不想做的，被逼着做，很多我不这么想的，被逼着这么想，可是这不是逼着就能做出来的东西。
　　而且都是新来的，为什么我必须做那么多事?不属于我的要我做，做了不听我说话，出事都是我的责任，无事就是对方的成果，而这些跟目前学的不沾边，所以即便我多认真对待，影响学业的也不是这些东西。
　　为什么我只是问个问题，都要鄙夷我。我低声下气拜托对方教我，我基础不好所以在这方面有点困难，我尽量请对方吃东西，对方有什么需求我会愿意给她们帮忙。
　　结果都像小丑一样，我病了，我的骄傲被击穿了，我掐着自己的喉咙流眼泪，都是自找的。
　　我做事从来不考虑后果，所以每当遇到什么，都是靠运气过去。
　　我的运气完全消失了。
　　整整几年我丢失了旧日的朋友，以往的回忆都在慢慢清空，想不起来我以前到底干了什么了。
　　我被新的人际关系打击，痛苦得碎碎念，整天怨天尤人，我不像自己了，找不到支持自己生存的目的，突然觉得什么都没意义了。
　　新的环境没有人有义务帮你，帮你都是有目的的，因为有利可图才会帮你，别以为对别人好就可以换来别人温暖的拥抱，其实私底下别人都把你当傻子看。
　　我的旧朋友让我压力很大，新朋友让我觉得目的性太强。
　　我开始病了，感觉全世界都要害我。
　　难道尘归尘，土归土，才是我的归宿?
　　我记不清自己每天吃了多少顿，不知道自己在干什么，每天很难入眠，很难起床，真希望有一天自己就这样消失。
　　有人质疑我到底怎么来的，质疑我这么垃圾的水平为什么在这里?质疑我的一切都是假的，我的骄傲被狠狠地碾入泥地里，就像早读时候被人呵止一样，我面红耳赤。
　　我也想骄傲的说不是的，我也有擅长的。
　　擅长什么？
　　垫底吗？
　　为什么同样一批人，她可以你不可以？问题很明显了。
　　我引以为傲的记忆跑丢了，我开始不知道自己说过什么话，脑子空白一片，害怕别人靠近，害怕上课，害怕考试。
　　我在想要不现在就跑到马路上，等待命运的审判?
　　回到宿舍，发现门被锁住进不去。
　　我站在阳台上，想着掉下去会怎样。突然有个旧朋友发了条短信给我，她说我之前觉得很冷，所以她给我寄了被子、还有外套，明天就到了，我记得去拿。
　　我坐着锁住的宿舍门口许久，虽然很冷，但是好像没有那么难受了，只要人好好的，总有转机。
　　回想当时的心情，我还是很受伤，但我不会再当回事了，不适合的朋友走散了就走散吧，融不进去的友谊离开就离开吧，没有搞好的学业顺其自然吧，人总是要舍弃什么才能成长。
　　但是给我寄被子的朋友，我不想再丢了，想牢牢抓紧她的手，谢谢她……
　　我不忏悔跑新环境的选择，这段经历让我不再那么幼稚和爱幻想。我不忏悔离开好朋友，如果无法维持下去了就带着各自的好离开吧。我不忏悔，也不否定过去的种种。
　　我活得那么拧巴，仍要用力活着，脚踏实地、一步步地扎根，看不起就看不起吧，就不是一个世界的人。
　　只有我自己，唯独不能自己看不起自己。
　　我只忏悔那么多年，总想着一步到地狱最解脱。
　　别逃避啊！
　　以后的人生，我都要对自己说：不抛弃，不放弃！