《今日忏悔了吗？》思觉失调者

1、开始忏悔

　　凌晨六点，窗外的鸟已经叽叽喳喳了一段时间，而我还未入睡。
　　我在忏悔。
　　素来干什么都生怨，拧巴得要死的性子，一到深夜就会突然洗心革面，开始反思自己是否做错了什么，随之开始恐惧，用手指头数着身边还剩多少朋友，继而后怕朋友会不会讨厌我，当时为什么要那么做?最后下定决心再也不重蹈覆辙，就这么数落着自身的不足昏迷过去，直到下午醒来。
　　什么都没干，无聊的一天就这样过去了。
　　于是到了晚上睡不着觉，又开始良心不安，忏悔自己浪费生命、人到三十还是个什么都没有的蠢物，再次踩上同样的陷阱。
　　有时候严重了会觉得都是她人的错，把我逼成这样，这个糟糕的世界，我再也不想反省了，就这么一切都无所谓，我即将消失在世界上。
　　耳边就会出现一些细细碎碎的声音，好像听到了楼上楼下的人在位于我上下方的地板来回走动，于是又开始心生疑窦，都凌晨了怎么会有人不睡觉到处走动呢？难道是发生了凶杀案?
　　贴着耳朵在墙壁上听半天，那个声音倒会神奇的消失掉，一切又静下来细碎的声音听不到了，但却能听到鼓动的心脏声了，那么一下一下越来越急促地跳动着，像是藤蔓至下而上慢慢钻入心脏，一点一点用力地抓紧收缩。
　　我只好半坐起身，大口喘气来缓解心口的不适。这种状况持续好久了，但我没有去看医生。
　　因为没有钱。
　　毫无疑问我的人生是失败的，我不是应届生，也没有毕业，我既没钱也没学历，我不敢跟人沟通，我害怕找工作，我什么都没有，只有爱上网匿名跟人争吵，最后满腔的热血被现实击溃渐渐变得痛苦扭曲的面目。
　　我曾试过刷小绿书缓解焦虑，看到一个治愈的小故事，一个绿橘子遇到了烂橘子，烂橘子看着自己浑身伤，质问绿橘子为什么没有伤口，冒疾心让它对绿橘子不友善，绿橘子以为烂橘子不喜欢自己。
　　故事其实是想说绿橘子的善良让烂橘子自卑，烂橘子的行为更印证了绿橘子值得更多人喜欢。
　　如果我就是那个烂橘子呢?那么一切都有迹可循了，我的朋友都是绿橘子，所以才会觉得烂橘子不值得喜欢。
　　烂橘子也觉得自己不值得喜欢。
　　即便我的朋友对我多好，我总会觉得自己一直在伪装绿橘子，只要烂橘子的内在暴露了，身边的朋友最后都会离开。
　　我也曾努力让烂橘子变成绿橘子，但总会无意识暴露恶毒想法，绿橘子没有义务等待烂橘子变成绿橘子，所以我能理解绿橘子的离去。
　　跟烂橘子在一起，就像一脚踩进了泥塘。陷入得浅的时候，还能挣扎着离去，陷入得深了，想走都得沾上一身污秽。
　　我又开始忏悔，忏悔糟糕的消极正在吞噬本已无剩多少智商的大脑，忏悔今天又浪费大把时间，如果是其她人，肯定又将时间用在有意义的事情上了。
　　画画也好，健身也好，写字也好，什么都好，就是不能一直消极地睡着什么都不干……
　　可我动不起来，我好像没有没有力气的软骨头一样，一碰就要癫狂，一点点压力就要暴饮暴食，大喊大叫都是我不好，眼泪跟鼻涕糊在一起，还要想着自己多惨。
　　我不想这样，这样太恶心也太难看了，所以我再次点开了小绿书，想改变自己，想找方法变更现状。
　　我多好啊?我既不是生存在战争时代，也不是贫困到骨瘦如柴，我只是不知道自己该做什么，我只是迷茫不知所措，找个方向就好了吧?
　　这肯定是自己太懒了，找个班上就好了吧?这肯定是自己太矫情了，忙起来没空想其她事就好了吧?还是米太多了，吃饱了撑着弄坏了脑子才这样。
　　翻来覆去越看越心寒，一会确诊多动症、一会确诊郁躁症、一会内分泌失调、一会肝脏有问题……
　　一个人怎么可能存在那么多病?
　　后来我翻到一个医生的建议，她说可以试着记录当前的心理情绪，写出来也是一种缓解方法。
　　我把这些乱七八糟的感受描述出来，确实心理压力减缓了许多。
　　论语说，吾日三省吾身，为人谋而不忠乎?与朋友交而不信乎?传不习乎?
　　我不喜欢这些叨叨道道的东西，但可取之处还是可以拿来主义的。
　　即便我是烂橘子，我也想把烂掉的部分捡出来。

作者有话说

　　Give Us a Little Love
　　——Fallulah