《广岛之恋》苗谜划年

2、十年一品温如言

　　那天晚上我梦见了杨昇，他穿着白色长袖衬衫的校服，单肩挎着书包，站在我面前，我忽然有些恍惚，好像他从未离开过我，这十年的光景，好像从未存在过一般。我也还在那个美好的15岁，有他的15岁。
　　十年了，我和杨昇，有十年没有见过了。这么多年，我的生活早已步入了正轨，可以不想起他，也再没遇到任何一个像他的人。
　　2014年，那是我第一次见他的那天，也是我人生轨迹改变的转折点。
　　阳光透过树叶的缝隙，斑驳地洒在操场上，为这午后添上几分慵懒而温暖的金色。杨昇站在操场一侧，专注地记录着同学们的体育成绩。
　　他是班里的体育委员，身穿一件简约的白色T恤，搭配着宽松的运动裤，阳光下，衣摆轻轻摇曳，仿佛连空气中都弥漫起了一股清新而又不失热烈的气息。
　　他的面容，在这一刻，显得格外好看——轮廓分明，鼻梁挺直，那双眼睛，深邃而明亮，仿佛能洞察人心，又藏着星辰大海，让人不自觉地想要靠近，探寻其中的奥秘。
　　我的心，在那一刻，莫名地悸动起来，就像是平静湖面上突然被投入了一颗石子，泛起了层层涟漪。我从未想过，仅仅是一个简单的记录成绩的场景，竟能让我心中涌起如此强烈的情感波动。我站在不远处，悄悄地观察着他，每一个细微的动作，每一次笔尖轻触纸张的声音，都似乎被无限放大，直击我的心房。
　　周围的世界仿佛在这一刻静止了，只剩下他和那束穿透云层、温柔地洒在他身上的阳光。
　　这是我人生第一次真正的悸动，那一年，我14岁。
　　第一次见杨昇时他便有女友，上下学每天并排走着，认识他的第一年，他换女友的速度就很惊人，一年换了不下七个。
　　没错，我很早就喜欢他了。
　　我从小就很敏感、畏怯又怀着一颗玻璃心，半生听话服从，惟喜欢上他一事，用了我全部的勇气。
　　我可悲地发现，我的父母并不爱我，他们爱的只是一个玩偶，一个可以被他们摆布控制的象牙塔里的精致洋娃娃。
　　自喜欢上他那一刻，我终于意识到，我要反抗，我要活成他喜欢的样子，而不是父母眼里的喜欢的。
　　很多年以后我才意识到，我真的爱过他。
　　在和他成为前后桌的前一年，我永远只能在在教室里默默看着他走在走廊上，看着他享受着被众多女生喜欢的目光，却熟视无睹。
　　16岁的他，是那么骄傲又自信，仿佛整个世界都可以尽收眼底被他征服。
　　我从来没有想过我们能有什么近距离的接触，更没有想到，我还能在接下来的一年里和他成为前后桌。好像靠近他总能心想事成，又或许，他就是我的心想事成。
　　2015年，我们升高三了，那天我在写作文，他在教室后面，读了我的座右铭，当时班主任把每个同学的座右铭都贴在墙上，那么多人他偏偏大声朗读了我的。
　　我回头微笑，他也看向我。
　　像从晴空万里的远方飞来一道闪电，突然地刺穿身体，就是这么迅速的，热烈的，超脱的，无法描写的瞬间，眼前这个人，成了独一无二。于是外面的姹紫嫣红没有一点能及他。在那个感情萌发的那个时间地点，他又正好出现，没有早一秒，没有晚一点。
　　如果不是偶然的机遇，我实在无法相信，如今对任何事情都无比淡定从容的我，竟然曾经也偷偷看男生打篮球，然后小鹿乱撞般地耳根子从头红到尾。
　　他总是莫名其妙地摸摸我的头，可能就是这些无关紧要的小动作，语气，神态，表情，像一只无形又柔软的手，紧紧地攥紧了我的心脏，让我不知所措又无处闪躲。
　　当年的我，从来，就没觉得我这种不修边幅的女生会有什么男生主动和我讲话，那些活在别人口水沫子里的生活我也不想涉及。
　　“学生时代的记忆，活在我每一个记忆犹新的场景里。”
　　或许是这辈子只有他，能当着全班同学的面，用无比自恋的口气说出把巧克力全给我，因为我会全给他。
　　我们会在考理综之前打赌谁考到250谁就请对方请学校门口的魔石泡泡鱼，会用石头剪刀布决定好时巧克力最终的归宿，每次都在我桌子上偷偷放巧克力，然后我回头的时候，就很淡然地说：“我的。”
　　也会在换座位换到他第一排，我最后一排的时候，用传纸条这种老套的方式对话，然后每次纸条传过去的时候同时耳根子通红，中间同学开玩笑地说：“我们是六排并联的电灯泡。”
　　那时候我们体育课羽毛球班有个规定，凡是代签到被发现的，都要取消期末考试资格，哪怕是体育委员，哪怕他是国家二级运动员，代表学校获过大大小小的省奖也不例外，但是他为了我，不止一次违反原则帮我代签，只因为知道我懒得去上羽毛球课。
　　记得有一次，教室里只有电风扇呼呼作响的声音，除了几个角落里屈指可数的几个沉睡在梦中的人，只有他在安静的做题。
　　我走进教室的时候，他的课桌上只有一只水杯。我不忍心打扰这样的氛围，静悄悄地走上座位。可就在我准备坐下的那一刻，不小心打翻了那只水杯，水杯就快要掉下来，那一瞬间，他的手和我的手同时抓住了那只水杯。我和他的手第一次碰到了一起，不知道为什么，那一碰过后，我不舍得防守，他也没舍得防守。我们都缓缓抬起头，风扇依旧在响着，一阵阵风吹动了书页哗哗地声音。我们的目光交错，他没有躲闪，我也没有躲闪。两个人的视线总会相遇，又总会轻轻一碰，好像之前酝酿的一切都被遗忘地七零八落。
　　与他成为前后桌两个星期后，我竟然改掉了早上睡懒觉的坏毛病。每天清晨醒来第一件事，就是挑选几块好吃的好时巧克力，趁妈妈不注意塞进书包里，然后早早坐在座位上，等着他见到我的第一句话：“哎，今天的巧克力是什么味道？”
　　倘若他没有在第一节课问我巧克力的口味，我便没有心思听课了，为等他一个提问可以心急如焚好几个小时。然后，在他问我巧克力的口味后，故意讲出施舍的口吻：“那，给你的。”
　　当然了，我们也经常联机打英雄联盟。
　　选元旦合唱歌曲的那天，不知道是谁点了《彩虹》，它的旋律清晰地荡漾在整个教室的空间里。一开始的前奏，只有稀少的几个人跟着哼唱：“哪里有彩虹告诉我，能不能把我的愿望还给我……”
　　到了高潮部分，全班男生无一人缺席地大合唱起来：“你要离开，我知道很简单，你说依赖，是我们的阻碍，就算放开，能不能别没收回我的爱，当作我最后才明白。”
　　那天，我坐在第二组倒数第二排，杨昇在第二组倒数第一排。他半站起身来，伸长身体，嘴唇轻轻贴近我的耳膜。“我和他们不一样，我给你唱《那些年》。”
　　有些场景，唯有它离开后，我们才能看清楚。
　　那首《彩虹》像是全班男生对全班女生的集体表白，又像是全班女生对青春盛大的告别。
　　一开始，我还为他爆棚的桃花运而懊恼，后来习惯了，认识的时候，也不是没听过他风流的传闻。
　　全校同学都以为我们在谈恋爱，连我自己都这么以为。
　　但是，他却在我真的以为我们在谈恋爱的时候，公开宣传他要追另一个女生。
　　后来他再也不主动找我，我们的座位也很快被调开，我知道他们经常约会，但我只当不知道。
　　2016年，高考毕业的那个暑假，每天就好像打算起床却发现是半夜的感觉，就好像吃到甜食也能掉眼泪的感觉，就好像你的生命里遇到了好多人，却记得他的感觉。
　　又或许是他是我人生中第一个跟我探讨男性真实想法的男生，袒露无疑，可以从课上说到课下的男生。
　　这个世界上的恨是在爱之后才诞生的，你恨这个人所有不好的一面，但早在这很久之前你就已经把这些东西连同他的眉眼鼻梁一起爱过了。你记得他得逞时惯用的表情，嘴角怎么弯的，眉毛怎么挑的和每次与你面对面或蹲着抬头看你或单臂捂了眼睛疲意的样子。
　　你在镜子里摸到眼泪又摸到心跳，记忆里触碰过的纹理隐晦又深刻。
　　我唯一恨的，只是他不爱我。
　　很多年以后，每当我想起这些支离破碎的片段，总会质疑自己是否真的喜欢过他，又总会质疑这些片段是否真的存在过，但后来我不再想这些，无论如何，这都是年少时的往事，那些被时光掩埋的秘密，就真的埋葬在了时光的长河里。