《疤》啸行

11、那个决定：她

　　和沈源分开后的夜晚，梁岁一个人走在那片沙滩上。
　　她走了很久，也想了很多。
　　梁佑年，几年前的夜晚，你是怎么抛下为你过生日的人们，独自来到这里，在这么广阔的海边，找到那只海螺。
　　你走了多久，吹了多长时间的海风，途中遇到了什么人什么事，有没有人问你在干什么。
　　你会不会说：“我在给我的妹妹找最漂亮的海螺。”
　　那人回：“你对妹妹真好。”
　　你却摇摇头，露出忧伤的表情，“我没有保护好她。”
　　你走了很久，快要与黑夜融为一体，突然有什么硌了一下你的脚，你停了下来。
　　放下手里的西装外套，蹲下身来，从沙土中刨出那个硬物。
　　你用指腹擦去它壳上的沙粒，蹲在海边将它冲洗干净。
　　你举起它，对着月光。
　　你看见，属于夜晚的那柔和皎洁的光线，温润极了。你摩挲过它每一个角落，你想不会有比这更美丽的海螺。浅粉色的壳上有一排细细的角，在月光的照射下，显得漂亮极了。
　　放在耳边，你听到呼呼的风声。
　　你把这些年最想说的话，说给它听，你渴望有一天她能听到。
　　你举起海螺，在月光下，闭着眼睛，靠近它说：“岁岁，我好想你。”
　　波浪带着海风席卷而来，把你的声音吹散，你睁开眼睛，眸中是那晚的月色和夜色，幽深的情绪在你的眼中流转，一丝脆弱杂糅其间。
　　你不知道还要走多久，不知道还会这样做多少年。
　　但是，只要生命不止，你将永远不会忘记她。
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　　梁岁坐在便利店的椅子上，她戴了一顶帽子，隔着便利店的玻璃窗，看着对面的梁佑年匆忙离开。
　　那个在海边的夜晚，她走了很久，有一件事情她想不清。所以，她要用一段时间来想明白、看清楚。
　　她故意不和梁佑年联系，故意冷落他，故意从他的世界里减少存在感，故意让自己体会这样是什么感觉。
　　她要看看这个哥哥对她意味着什么，而她对他又意味着什么。
　　时间慢慢过去，这已经是第二年。
　　那晚沈源问她有没有喜欢的人，不知道为什么她回了句“也许有”，她想这个“也许”是谁呢？
　　她真的不知道吗？
　　这两年她时常觉得后悔，为什么要这么做。为什么要贪心。
　　如果像从前一样，保持着单纯的兄妹关系，梁佑年对她无不贴心顺从，她能长久地享受哥哥的照顾和关爱。
　　就这样不好吗？
　　一个人思考的时候，多少次她劝自己，回家吧，去找哥哥吧，放弃吧。
　　看着微信里的聊天记录，看他小心翼翼的关心，看他欲言又止，她觉得好难受。
　　她发现，在看到梁佑年因为自己而憔悴失落时，她也会痛苦。
　　梁佑年，你知道吗，我曾经恨过你。
　　小时候我是那么的粘你喜欢你。
　　可是后来我等你等到恨你。
　　我想要忘掉你。
　　可你，又突然出现。
　　你坐在大堂里，拿着菜单说要什么饭。服务员的帽檐之下，我死死盯着你下巴上的那块疤，会不会是巧合，只是长在下巴上的一块疤而已。
　　可当我看到你的眼睛，我确定，眼前的这个人是你。
　　几年来，我忘不掉你的眼睛。
　　那双在梦里很久没有出现过的眼睛，在昏黄的灯下，又发出耀眼的光芒。
　　我几乎呆滞，面对你的询问，我草草回应，然后回到前台之后，藏在后面，我强迫自己不去看你，却时时刻刻注意到从你的方向传来的声音。
　　你拿起勺子，你抽了两张纸巾，你背包离开。
　　我抬起头，看你离开后，飘扬的门帘。
　　店里的空点吹出凉风，让人觉得胃好难受。
　　徐平生突然出现，喊我回家，我平静地跟他回去。回到家时，看到你的错愕，我有种得意，看吧，我早就认出了你，可你却没认出我。
　　又觉得心如刀绞，小时候你不是最疼我了吗，为什么如今都没有认出来我。
　　我没有跟你说话，回到房间。翻着徐平生递过来的书，那是我找了很久的书，可是一个字都看不进去。
　　凭什么你的出现直接搅乱了我的生活。
　　九年前，你被爸爸抱着离开，再也没有回来。
　　九年后，你来了。徐平生问我想不想走，我没有回答，我不敢回答。
　　九年，我曾担心你有没有治好病；我期待你在某一天突然出现，流着泪跟我说你终于找到我；我也恨你，恨你久久不出现。
　　我告诉自己，我要把梁家的一切都忘掉，我不要被回忆折磨，被痛苦袭扰。
　　可你，来了。
　　你来得好突然，直接打破我平静的人生。
　　你再一次，影响我。
　　我看你在徐家努力表现，想要讨好我。
　　看着电视里的节目，我分辨你的笑中的真情，剖析你的真心。
　　看着你哭，我几乎残忍地想，你的眼泪相比于这些年我的痛苦，又算得了什么。
　　我还是拿过纸巾，按在你脸上。那些眼珠看得我难受，真是碍眼，我想。
　　哥哥，你不知道这些年我怎么过来的。
　　面对着无法控制的情绪，我用了多久才适应；面对徐家的善意，我花了多大的决心，决定接受，就这样活吧。
　　你不知道，我经历了九年矛盾的生活，我被爱和恨控制不能自拔，快要变成精神病。
　　好不容易，我接受徐家，我想留在这里，就当作被关心的徐苗苗。可你出现了，你哭着说，希望我再给你一次机会。
　　我好想打你一顿，想和你大吵一架，咆哮着把自己这些年的痛苦告诉你，看你会不会心痛。
　　只有我一个人痛苦的九年。
　　好不甘心。
　　我时常分裂，既希望在你身上找回当年被宠爱的梁岁岁，又希望看你经历被忽略的痛苦。
　　我好像病了，想在你的怀里蜷缩一辈子，你为我遮风挡雨，我可以无忧无虑。
　　可是，这不可能了。
　　经历过这样的人生，我再也不敢把选择权交在别人手里。为什么我会被抛弃被选择，是我太弱了，我太小了。
　　我需要成长，我要变得厉害。
　　我要选择，而不是被选择。
　　哥哥，你的性格软弱。梁家父母宠爱你，把你保护得太好，你太单纯，只想当一个好哥哥。
　　可人生，哪有那么多如意呢。
　　命运弄人，你想当个保护妹妹一辈子的好哥哥，可我，并不想永远只当妹妹。
　　到那时，我再也无法忍受，我把一切告诉你。告诉你我想和你牵手接吻，想和你谈恋爱，想和你不只是兄妹。
　　要是你亲爱的爸爸妈妈还在，一定会冲过来打我一个耳光，骂我不是个东西，敢去引诱你的亲生哥哥。
　　你有什么反应？
　　你会害怕恐惧，摇头对我露出失望的模样？还是会像之前一样迁就我，拼命咽下这件事，为了所谓的兄妹关系的存在，接受我无理的要求？
　　这条路，只能选一边。
　　梁佑年，你会选什么？
　　我忍了两年了，我忍不下去了。
　　这次，该换你来痛苦了。