《玻璃碎》余星晓

1、开篇

　　打开这本笔记，如果你是周言，那你没必要继续看下去，因为你足够了解我，关上它来找我。
　　如果你不是周言，只是和我认识或者知道我，那欢迎你来读。
　　我和周言的一百天死亡计划。
　　计划一直在进行，不过死的也许不是我们，是在看的谁也不知道。
　　也许这是一个没有目的的计划。
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　　我在两年前认识的周言，不久后我就拥有了他
　　他之前是个怎样的人，我不知道
　　但我足够明白现在的周言，他无时不刻偏爱我，我知道他在好一个恋人的身份。
　　因为家庭的缘故，我变成了一个
　　扭曲
　　恶心
　　沉沦的人
　　我开始服药，用大量的药来弥补身体的空缺，现在已经不在乎药有没有作用了，我依赖的是这个物质，所以我必须每天服用。
　　也许是药的副作用，周言什么时候出现的我竟一点也不记得，他说我们刚在一起那会我几乎每天都抱着他哭。
　　我有那么脆弱么？算了。
　　周言，一座巨大的圣狮石像，而且会流泪，我之前不知道他为什么哭。
　　他总哭。
　　我想伸手去给石像擦干眼泪，没想到这他妈的是一个流水永动机，永远都有落不完的泪。
　　明明我才是为爱做0的那个。
　　他哭什么。
　　周言也有病，我和他一样都有病，但不是一个性质上的病，他很害怕人多，会不安，抓着我的手就会很紧很紧，像要和他粘在皮肤上了。
　　但没多久他就告诉我，治好了。
　　谈恋爱还自带自愈功能？
　　但是他只是治好了这一个，剩下的我知道他无论如何都治不好。
　　他有无形的占有欲。想把人吃干抹净，这是治不好的，我知道在绝对欲望与占有之前什么都不成立。
　　那我就是要接受。
　　接受他
　　因为他是周言。
　　我们像一支玫瑰包裹着，只有叼着花瓣，才能闻到对方的香味。
　　我这些年心情很乱，工作也拖了一个星期。白天晚上就会发呆，烟一根一根的消耗。
　　但可能是所谓上的发呆，因为我的心思像羽毛飘起飘落。
　　直到有一只手抓住。
　　我总是在询问，这样的日子什么时候才能结束，那药太苦了。
　　一直在询问答案。
　　可能是我太心急了，急着要答案，像在地上捡坏掉的蛋糕吃，塞进嘴里才发现，
　　这他妈的是玻璃碎。
　　也许要想想在这苦B日子中怎么作乐。
　　好像也只有发呆。
　　我的生活只有周言和工作。我不社交。除非有哪个人想和神经病社交，但他们不知道，没有神经病会和每个人说他有神经病。
　　如果有，那他一定是疯子。
　　但我不是，神经病和疯子还是有点区别的。
　　有些想法过于粗鲁，我不想写下来，
　　倒也不是怕被人看到（其实我巴不得有人能读懂我写的），是怕写出来真的显灵了，
　　那就真的有一万个几巴来干我了。
　　人为什么不能生下来就选择身份。如果可以，我真想当个教父，周言就是我养的狗。
　　最秀气的狗。
　　它听话我就放他溜两圈，不乖我就拿绳拴着他。
　　如果不被束缚，是不是每个人都会爽死。
　　那我得问问周言当我的狗爽不爽。
　　现实是残酷的，是我在给世界当狗，没有爽死，我快痛死了。
　　真有美好神明的话，我会在枕头放一颗糖，等他每天来取。
　　最后一天我会毫不犹豫把糖换成春/药，他吃了后我就逼迫他带我去天上，不然就让他体会体会被人间强/奸的感觉。
　　出院后
　　周言每天都会来我上班的地方等我，我忙完了就和他一起回去。有时候等累了，他就会蹲在墙边的角落抽烟。长腿弯着，纤长的手指夹着烟尾往嘴里送，黑色西装把他装饰得很沉稳。
　　一座会抽烟的石狮子。
　　等我出来，如果我身边没人，他会眉眼弯弯走来拉我的手。
　　如果有同事和我一起，轻皱的眉会出现在他好看的脸上，手上牵着我的力度也会加重几分。
　　怎么这么可爱。
　　天
　　像吃醋的情妇。