《前男友有双向情感障碍》贺禾

1、软硬不吃

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　　完全没想到自己会重生，因为我这一生尽管年轻时候经历不少坎坷，但是事业有成，夫妻相爱，家庭和睦。

　　团团圆圆，欢乐美满。

　　因此，睁眼醒过来，发现自己回到十九岁刚上大二的寒假，我有些不知所措。

　　海州市这年的冬天气温尤其寒冷，大雪似鹅毛。

　　姚书宇敲开我家门时，我愕然惊恐，脸色大变，“你为什么会找到我家来？”

　　他是我前世刻骨铭心的初恋。

　　嘴上说着喜欢我，爱我的事情却从来不做。

　　跟他在刚在一起不久，他便可怜兮兮地告诉我，他控制欲爆棚的母亲断了他生活费，身无分文。

　　连买药的钱都不给了。

　　我善解人意，又不爱计较，不自觉地就承担起两个人在一起的一切开销。

　　乃至后来他的日常花销、购置抗抑郁药物的费用，甚至学费，也由我一并承担。

　　但即便如此，他仍旧嫌不够，嫌弃我每天都只会躺在床上玩手机，到晚上才写几千字小说换钱，日子过得紧巴巴的。

　　一想到他本来就过得惨兮兮的，爹不疼娘不爱，我圣母心泛滥，也不愿跟他计较这些。

　　妈妈说做人要善良，有些人生活本来过得落魄凄惨，但是无意中得到的一个小小帮助都会温暖他们许久。

　　她言传身教，教得我单纯温厚，小时候看见电视剧里演的被妈妈抛弃得小孩，都会泪湿枕巾。

　　何况，姚书宇这个被父母亲都视作累赘不闻不问的私生子。
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　　刚认识的时候，他便告诉我他的抑郁悲伤，和他的凄惨童年。

　　他父亲有儿有女，知道身为二奶的他妈怀上他时，明确说过不要。

　　但他妈这个贪婪得可以牺牲清白身子服侍老头子的拜金女人，怎么可能乖乖照做。

　　他是他妈用来定时索取钱财的工具，

　　见不得光，上不得台面的丑闻，

　　无人怜爱的私生子。

　　小时侯，他备尝人冷眼，也感受不到来自母亲的最基本的爱。

　　无法自解，无法释怀之下，他偶然间发现心里的不平衡和扭曲发作时，弄伤自己，身体上的疼痛便会让他无暇去胡思乱想。

　　他沉迷，上瘾，难以自拔。

　　我则听他叙说那些可怜凄惨的过去，眼泪汪汪。

　　认识不久，他便向从未谈过恋爱的我表白。

　　我凝视他苍白瘦削的面庞，心想他都那么可怜了，要是没有人爱他，那也太惨了。

　　我希望能够用通过对他好，让他感受爱的方式，重新弥补他心里的残缺，成为一个健康的人。

　　所以，即使他每次总是问我要钱，我的顺着他。

　　以为只要我能养得起他了，他就不会回去看他妈的脸色，再受他妈的迫害。

　　却没料到，他不仅将之视为理所当然，还嫌我不能向过去承诺的那样辛勤写作，天天躺在床上摆烂。
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　　第一次分手，准确来说是第一被抛弃时，他早就嫌弃够了我，却装得若无其事。

　　每天按时去学校里上课，下午放学就回出租屋来陪我。

　　他装得很好，喊我老婆，许诺过年的时候会送我一束草莓花束。

　　还答应过完元旦，就跟我回老家想，去见我的爸爸妈妈。

　　我还在担忧爸妈会不会相中他，他却在筹划着怎么甩我甩得干干净净。

　　跟我这种不知上进，只会空口说大话的女人在一起，

　　他怎么还会有好日子过。

　　但他有一点道德底线守住了，期间没有找任何女人，没有任何目标。

　　他只是不知足地想和我一刀两断，永远摆脱我这种他看了就生气的摆烂烂人。

　　那年元旦，他让我先回老家，等他学校结课了，他即刻赶到。

　　分别两地的时候，他依旧线上问我五十一百地要钱。

　　我嫌他线上聊天只会问我要钱，不想给。

　　他就惨兮兮地说，要是续不上药的话，他可能会抑郁发作。

　　不想再去太湖边上的诊疗所里被电击了。

　　接受电击治疗以后，他的脑子都像掏空了一般，木木的，很痛苦。

　　所以，于心不忍，我依然给了他一点。

　　到了约定的日子，我问他什么时候来，得到的却是他赠予的一个大红感叹号。

　　我通过各种各样的社交软件找他，得到一个又一个被拉黑的回应。

　　那段时间，想不通他为什么这样做这样对我的同时，我还保留着一丝同情。

　　也许他只是双向情感障碍发作了，他发病了，控制不了自己，所以做下伤害我的事情。

　　即使往后的日子里，跟我再无瓜葛，我也从未恶毒地诅咒过，他的人生过得一塌糊涂。

　　可心底的悲伤绝望溢出来，笼罩周身，浓烈得爸妈都一目了然。

　　妈妈没有骂我花钱养男人的愚蠢行径，只说：“你从小就心眼好，见不得别人的可怜相。善良是没有错的，别人的欺骗和伤害不该成为指责你好良心的罪过。”

　　“但是，妈妈希望你对别人好的时候，能够好好地保护自己。”
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　　第一次被抛弃后，或许因为曾经真心爱过姚书宇，或许是同情他没人爱到自残也甘之如饴的程度，我久久没能忘却他。

　　我好好地写作、交际，将自己活成一朵勃勃向上的向日葵。

　　一年半后，他再次找到我。

　　问我能不能给他打一百块，他一个人在外面，已经五天没有吃饭，饿得头晕眼花。

　　那时我手上刚好有了点儿闲钱，

　　大人不计小人过，哪怕是做做慈善呢。

　　而且那时我刚好和第二任男友闹别扭分手，赌气或者说出于一种不愿再接触新男人的心理，就跟姚书宇恢复联系。

　　他跟我提复合，我也答应。

　　大概是言情小说看入脑，太喜欢破镜重圆这个梗，以为我们复合就能够修正过去的错误，重新好好的在一起。

　　我那年才二十岁，年轻稚嫩，眼神里满是清澈的愚蠢。

　　天真的以为爱真的可以感化任何邪恶，

　　像小时候看过的动画片，

　　“南宫问雅，摸谁谁傻。”

　　直到后来撞南墙，终于深刻领悟复合不过重蹈覆辙而已。
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　　刚复合的时候，他比我们第一次在一起的时候，胖了很多。

　　原来身形中等偏瘦，再次复合见面，发现他比一年前整整胖了好几圈。

　　外型看上去胖倒是不胖，但很健硕。

　　我讥笑他胡吃海喝，他则满面不悦，“吃药吃成这样的，不然你替我吃替我胖？”

　　抗抑郁的药物成分里会有些激素，

　　激素很容易让人长胖，我清楚。

　　闻言，我立刻闭嘴。

　　拿人家的伤痛戳他，实在不是一个有同理心的正常人能做出来的。

　　复合后，我们又住在了一起，他给我做饭炒菜。

　　他玩电脑游戏，我就坐在他旁边写小说。

　　他边玩游戏边抽烟，抽得小小出租屋里全是烟臭味，衣服和被子都染上闻一口就想吐的烟臭。

　　坐在他身边的我深受其害，但是心眼大、顿感力拉满的我，竟然也觉得无所谓。

　　写小说写得累了，我偶尔抬起头来看看这个我真心去拯救、真心希望治愈他伤痛的男人，心满意足。

　　但他却在玩电脑游戏地间隙，看看我写的小说，冷漠地点评，“就你写的那些东西，要我当编辑，我就通通毙掉。”

　　“毙掉？你吃什么？”反唇相讥，嘴上赢回来，心里却依旧不开心。

　　跟他住在一起，他虽然不问我要钱了，改好了的样子，但依旧由我负责每天的开销。

　　我写短篇卖稿子换钱，知道自己写得确实没有很出色，但是他不该这样贬低、讥讽我们用来吃饭的作品。

　　放下碗骂娘，真的很过分。

　　他爱玩游戏，会打通宵，边玩边发出那种几乎震撼整栋楼的响声。

　　我要睡觉，让他上来陪睡，他老大不愿意，“你睡你的，我现在不说话了又没有打扰你。”

　　“可是电脑屏幕真的很亮啊。”

　　亮光照得我双眼发直，根本难以入睡。

　　“你爱睡不睡，不睡拉倒。”他把嘴一撇，扭过头，继续在电脑桌前大吵大叫。

　　这些摩擦，忍忍我也能忍住。

　　人活一世，桩桩件件都要争个高低对错，那也太累。

　　直到有天晚上，我们在床上，他搂着我聊天，聊过去的情史。

　　这才发现他的恋爱经历，远远比我想象得丰富。

　　过去我错误地把他锚定为纯情小奶狗，他却自己交代他早已身经百战，对女人都几乎脱敏。

　　我听着他的那些恋爱经历，笑吟吟地问，“那我算你第几任？”

　　他由我靠着他的肩，语气自然无比，“你不算，你算我睡过的py。”

　　“挂着情侣头像，算py？”我立刻嚷起来，两次恋爱期间我要挂情头，他都陪我挂。

　　他一本正经地说：“男女朋友不都是从一束花表白开始的吗？我有送过你花吗？”

　　神情迷惑地盯着我看，似乎完全想不明白为什么我会突然激动。

　　头一次，我在一个人身上感觉到一股被苍蝇塞满嗓子眼的恶心感觉。

　　“你很恶心。”

　　我马上从他肩膀离开，厌恶地直视他，“你这个人，从头到脚都让我觉得恶心。”

　　这个男人，我真心实意地爱过。

　　以为我们俩个曾经真心地爱过彼此，只不过相遇的时间不对，他比我小三岁，有些想法还很稚气。

　　但此刻，我由内而外地感觉到这人很陌生，他所给予的感情原来是我的一厢情愿，一个人滑稽的独角戏。
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　　仿佛穿越过迷雾，一瞬间我居然清醒得无与伦比。

　　“原来我喜欢你那么久，我以为的我们俩是在恋爱，在你眼里只是py。”

　　不求财，但是求感情。

　　他将我的感情视作一厢情愿的笑话，可人都是有尊严的。

　　到底我还是更看重自己的尊严，远胜于其实心里已然渐渐熄灭的爱意。

　　他看情势不对，见我真生气了，虚情假意地哄了我两下。

　　“你让我觉得恶心，我不想再看见你。”

　　我软硬不吃，下决心要赶走他，“你走，房子是我租的，我不想再看见你。”

　　他的神色骤然冷漠，眼睛里似乎恶毒的精光闪过，“行，我明天就从这里搬走。”

　　第二天，他不仅将自己的东西收拾好全部搬走，还一声不吭地把我删除拉黑。

　　头一次被他删的时候，我低声下气地求他告诉我为什么突然抛弃，是我哪里做得不好吗。

　　这一次，发现被他删，我却了无感觉。

　　甚至有一丝解脱，终于可以不用跟这个不知道感恩的人继续在一起了。