7、第 7 章 ...
-
我不知道该怎么去、去让我的身体和心灵都满意一点。
我很难过，想哭泣，烦躁，郁郁寡欢，胸闷气滞，想要呕吐。我大概知道我是抑郁，大概感觉到我的迷茫与不安之类的。我很痛苦，我知道自己病了，但又病的没有那么严重。我可以抗过去，我不想就这么抗过去，我不可以开心吗？我不能拥有幸福吗？我不能在想要陪伴的时候有人及时回复我消息吗？我不能被人爱吗？
只有这种时候，在这种时候，我会真切想着——真不公平。
但我已经没办法因此哭出来了，因为不是小孩，成年人应该对自己的言行有所预期和负责，应该争取自己想要的幸福。
我要怎样才能幸福？要怎么才能开心，和正常人一样，脑袋里没有嗡嗡乱窜的念头，不会被自厌的情绪淹没，不会茫然难过委屈着什么也不清楚的事？好奇怪，到底是为什么呢？
是压力在我肩膀上吗？是有线操控我把我提起来了吗？还是我对他人的关注与渴望、我在他人服中的形象将我困住了吗？我好难受，好窒息，好疲惫，但我不知道是到底办什么。
或许将一切都归根于抑郁症是很好的答案，至少我不想再内耗了，或许是我没有给自己足够多的休息？…好复杂，我真的不想想那么多，但是我真的好痛苦，不想的话，室息感会压心脏，没办法好受，更没办法解决。
平静下来
平静下来
平静下来。
今天看见了很大的向日葵，结满了沙子一样挤挤挨挨的葵瓜子，有四个，排成排在小餐馆外。蓝紫的天空很温柔，月亮只有一半，很低，仿佛伸手、不，能走到尽头去顶着月亮跳舞。有一颗星星，大概是北极星，总是很亮——
平静下来吧。
或许是压力，或许是没有休息，或许只是生病，也或许是缺乏明确的目标、信念之类的，但是一切都是有办法解决的，发泄、分散注意力、休息、早点睡、多喝热…总能解决的，困难。
但是爱、但是幸福、但是骄傲与满足——或许，或许也是能得到的呢?
我会爱我自己——我可以努力爱我自己，为我努力的样子骄傲，因为努力的收获满足，因为自己的爱而幸福。
现在是2024年9月12日的晚上，我刚满22岁不久，我不想死得太早，不然交的社保都浪费了。嗯，虽然有点没设想过，目标定在88岁吧，交33年社保，享受33年社保，还有66年——都是我喜欢的数字。到时候就是2090年了耶。真不可思议，随着这个世纪的消逝，我也一起消逝吧。在末班的钟声，我自愿被舍弃，自愿去追逐年少的不敢及的对死亡、对永久长眠的愿望。在遗憾中幸福，微笑瞑目。
在这漫长的，还有四分之三的生命中，我想完成年少时反复追求又反复失败、交织着不甘心与痛苦的对自我的探寻与骄傲。
整个过程中，或许会很累——请及时休息，或许会很疲惫——请锻练好身心，或许会失败痛苦——请抛弃过去继续前行，或许会中止——请记录一切努力、继续，或许会懒惰拖延——没关系那就是放松、只是累了，或许会难过——请回忆自己的努力、请看、请骄傲，或许会愤怒委屈——请说出来、请行动，请在发泄后丢掉内耗的垃圾——请走到终点。
请你、好好走到终点。
去看世界、看永恒和瞬息消逝之物，去感受生命蓬勃的体温、心跳、呼吸、汗液和微笑，去拥有少年时想要的一切未得之物，去享受爱、去被爱。
去向前走，无需任何言语和计划，心所跳跃着的方向就是前进的方向，欲望会长出翅膀，时间会累积力量。
我能战胜一切
我能爱我自己
我能拥有幸福
作者有话说
第7章 第 7 章
，还差 