4、第 4 章 ...
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1.
强烈的负罪感。
强烈的负罪感。
强烈的负罪感。
我仍然觉得，抑郁也好焦虑也好，都是自己能控制的，如果辅佐以一定的药物就能更加快速地使自己脱离这个状态，那么我是很乐意的。
但如果药物的价格超过了我能支撑的价格，我就会感到更加痛苦。甚至有一种，抑郁只是心情不好，我却为了这份心情不好付出了巨大的昂贵的代价的强烈负罪感。
经济上的压力，对未来的茫然，还有强烈的不自信，本来就让人很痛苦了，再被强烈的负罪感一压，我差点就要情绪崩溃。
我哭了一场。
哭的时候我很想找个人倾诉一下，倾诉自己有多无用和痛苦，倾诉自己不知道该怎么办，希望得到谁都好的安慰。
但是我很快意识到，我的倾诉只会给人带来困扰。
没有人愿意听一个人疯狂埋怨和负面垃圾的大量输出，这种浪费时间心力还会被影响的糟糕事，谁都不愿意接受。哪怕是我最重要的朋友，也会厌倦的。
而我的家庭只会给我更多的压力。
当我意识到我哭可以，但是不可以跟任何人抱怨任何事的时候，我很快冷静了下来。哭泣也到此为此了。
我开始反思这次的事件。
在我冷静下来之后，我再次意识到我是一名抑郁焦虑状态患者，而不是一个花了很多钱在医院、而且还要花更多的钱在医院的没有未来的病人。
我需要吃药。
即使我的内心不相信这些药物的效用，但这些药物可以提醒我，我是一个患者。
因此，我可以胡乱对自己发脾气、大哭大叫、疯狂发泄——在不影响别人的情况下，然后恢复冷静，原谅自己，继续回到正轨，继续做应该做的事。
而不是因为一次的发泄更加绝望。
对于我而言，这才是药物和疾病的确认最大的意义。即使为了这一点“无关紧要”的确认，我用掉了远超出预算的开□□也是值得的。
因为只要还有希望，我就可以重新开始。而我是拥有重新开始的资格和时间余地的。
我比大多数抑郁患者都要幸运，长达七年并未失败的自我调节和三年里为自己攒下的金钱和能力，以及及时止损，对于一个抑郁患者而言，我实在很幸运。
而在我恢复正常生活之后，这份经历也会让我比常人更加擅长捕捉细腻的情绪、调节自我、与自我达成和解，或许会给我在写文方面带来独特的收获。
……所以并不是一无是处的。
好好治疗，慢慢恢复，一步步来，我会拥有令我感到舒适而且对于常人来说也绝对不算差的生活。
我愿意用这样的心态来面对未来的生活。
2.
我吃的是盐酸文拉法辛片，第一次只吃了半粒，大概十几分钟后开始恶心和眩晕，心率加速……不过都在可以忍受范围之内。
吃了药之后更新了五千，今天收入应该是六十多，勉强过了挂号费。希望这个月能赚两千。
晚上喝了九味镇心颗粒，很苦，是我不喜欢的苦味，但还好。希望能睡个好觉。
晚安。
11.3
早晨吃了药，不知道是睡眠不足还是药物副作用，特别困。
此外，补充一下，吃完药后会有一点点眩晕，看东西会非常轻微晃动。并且，似乎有一点点幻听。
……
吃药确实很难受，反胃，止不住反胃，喉咙里仿佛被哽住，吞咽缓慢了很多。生理眼泪经常突然流下。食欲下降，眩晕。
我越发想停药了。
……
但是，在明白了为什么很多人忍不住停药之后，我本来是有点想要退缩的，但是忽然发现，即使这么难受了，我的心理仍然很稳定，而不是以前那样一点伤病痛就感到绝望不已，也没有嚎啕大哭的想法，只是有一点点想呕吐。
“药物原来是真的有用的啊。”
这个可笑的念头在我心理出现的时候，我才发现我之前几乎不怎么相信药物效用，更多将其看做一种生病的确认书。
不能停药。
我终于确定这点。也头一次对下一次情绪低落的崩溃感觉到了柳暗花明的感觉，或者说，有点像抓住了希望？
抑郁带来的痛苦，不止是平时的注意力记忆力体力等等下降，更是时不时的坠崖式情绪低落。
那段时间会疯狂想哭，怀疑自己存在的意义，什么也做不了，经常走着走着就莫名会哭，会想要大叫，会觉得人生无望。不断地否定自我、不断地想要就此了结、不断地丧失希望和期待，然后宛如行尸走肉听着看着一切。
那种感觉痛苦到活着仿佛走在刀山火海之上，每一步都心如刀绞，眼泪流的人都麻木了，灵魂都变得灰扑扑了一样。
很可怕。
最可怕的是，虽然很可怕，但是那样的崩溃对于长期无法发泄的我而言……也是一种发泄和救赎。
以至于偶尔会沉溺于那样的崩溃，然后想要在那其中长眠不起。
……
真的很可怕。
不希望经历下一次。
一旦崩溃，就什么也做不了了，写小说写不出来，看视频笑不出来，做作业更不可能，考试的时候也会交白卷……太浪费时间了，也太容易冲动了。
所以，要坚持吃药，努力早日康复！
3.
我加大了用药量。
越吃药，我就越觉得抑郁症就像是重感冒，好像马上就好了，偏偏怎么也好不了。
药吃多了之后，身体产生了免疫力，需要更多的药，或者换新的药。
可是我好不容易才习惯了药的副作用。
作者有话说
第4章 第 4 章
，还差 