《梦里不知身是客》Sophiste

67、去**的。 依旧，牢骚

　　我有时候迷恋一种自虐的快感，喜欢就反复追问，然后放弃。但是在玩游戏的时候变了，抽到角色也不再开心，没抽到也没那么崩溃，以前我会因为没抽到卸载游戏，现在我要么重开一个号从头肝要么直接放弃。我不再那么开心也不再那么难过，在游戏上。也许因为我说的，我有更大的欲望更大的野心更大的难过。
　　而且我现在很虚伪，我以前不屑于虚与委蛇，我现在心无波澜，但却装的很在乎其他人一样。尤其是当我周围某个人露出那种我很可怜你帮帮我的状态时，我走过去只说话，说的特别真诚，跟其他人不一样，好像我真的同情你关注你，我其实只是知道你不甘心，然后我在演戏，我演的很同情你。
　　我不想为任何人付出，我很累，自顾不暇。他们所有人的苦我几乎都吃过，所以我几乎知道这个时候人类那些龌龊心思阴暗情绪都什么样子。而我恰好又学到了那么一星几点的怎么安抚到人心的技巧。我特么就像是在表演一个神父。
　　我为此感到恶心，不是因为自己虚伪而恶心，是为自己控制不住演神父而觉得恶心。
　　我现在特别恶心那些在我小时候说父母吵架你应该过去拉架而不是装死，你应该去调停的人，你们成功了，我信了，然后叫我形成了条件反射，都说不行了我得扛上去，我得说行。
　　明明你们都解决不了的问题，你们都装死的问题，为什么就把这烂摊子扔给我让我硬背。
　　所以我总在与这些破事纠缠不休，因为我遇到了破事就想解决它，遇到了破事就觉得我有责任有能力解决它——但是那特么跟我有什么关系。只因为你们的愚蠢才走到这一步的那特么跟我有什么关系。
　　这就是每次我演完神父后的自我唾弃。在刚演完的那几分钟，我觉得我身心舒畅，我拯救了迷途的羔羊，我是那么的优秀，我是那么的有成就感。
　　然后我就发现我又在管与我无关的破事，明明是其他人的懒惰，愚蠢，为什么又是我在收拾烂摊子，为什么又把我的提醒当事多，为什么又把我指出的问题当成我的刻薄。为什么你们在我不再斤斤计较以后，又走上了我的老路。
　　就像有人遗憾自己没去过博物馆，我就翻出来我的照片给她讲那些东西，我特么为什么要这么做——因为这是我学到的安抚方式，我深思熟虑以后还会这么做吗，不会，我的时间精力很有限，任何不能帮我考研上岸的事情都是在消耗我，你们特么还是消耗我，但是凭什么——你们的事情管我屁事，我不是上帝，也不是你的母亲。
　　因为你们在我身上尝到一点甜头就忍不住继续吃我，忍不住继续问我那去商场买衣服好不好我想去买新衣服，那你带她去拍照好不好，我就说去，但是那特么跟我有什么关系，我不是你们的老母，我为什么要付出。就算我是你妈，我凭什么要牺牲到这个份上。
　　然后用不到我了就把我扔掉。
　　我一次次拒绝，她一次次让我去。她是不是把我当个工具用呢，这就是我的母亲。我以前看兰花蜂，我现在突然明白了我就是那个兰花蜂。
　　你不知道兰花蜂吗？母亲养大一个长女，然后等长女长大了供养自己，她把自己的卵替换掉长女的卵，把长女的卵吃掉。
　　我现在经常回忆，回忆一次我就恶心一次，她说我是最懂事的。我第一次听的时候没感觉到恶心，我现在感觉到翻天覆地的恶心。
　　我说这里就是一个毒窟，我一点都没说错。哈哈哈哈哈。
　　我一遍遍地想，我想不明白为什么这件事就这么恶心，为什么我活着就这么恶心，为什么别人生命里也就出现一两件的破事在我这里几乎是大满贯。我抽卡运气那么平常，抽人生剧本倒是中了个下下签，无敌了。
　　因为这个剧本没有看起来这么烂，它的每一个毒点都在看起来一切正常的下面。
　　我是那个被抛弃的预调查，第一次试验的实验品，我承受了那个愚蠢的研究员最蠢的一次设计和尝试，她可以再做第二次试验，但第一个试验品已经废了。
　　我甚至都不在乎她以前在我身上做的那些蠢事，我只要求她现在，以后，不要烦我，没事不要烦我，有事就滚远点。
　　我说人活一辈子真就是活个恶心，对这个世界上绝大多数关系都觉得恶心。
　　一群人活着就是靠装聋作哑。
　　凌晨三点二十七了，依旧是睡不着的一天，哈哈，我为什么还没死。
　　你知道我有多想正常地在十二点之前睡觉吗？这两年我几乎没有一天是凌晨三点之前睡着的。
　　我闭上眼睛就想睡觉，睁开眼睛就开始头疼，一天的演戏又开始了，演不到一天我就想大喊都给我去死。我很喜怒无常，明明三个小时之前，这天早上之前，我特别和善，但是就过去三个小时，就过去一个晚上，我突然大吼大叫嚷嚷着给我滚开。
　　马上又要天亮了。我想吃安眠药都没得吃，哈哈哈哈哈。