《灰》舟路

14、第 14 章

　　我一直没有找到解法，随后浑浑噩噩的过了一周，我开始逼迫自己加班，让自己全力的投入到我的工作当中，可是，总有做完的时候。

　　无事可做的时候我在做什么？让我想想，我靠坐在沙发上，就那么睁着眼睛看着天花板，我不敢闭眼，一闭上眼睛全都是我不想看到的景象。

　　全是他的模样，他的一颦一笑。我开始怀疑自己，难道我真的在乎他到这种地步了吗？难道我真的没有他不能活？

　　那么难的时候我都挺过来了，那时候我身边还不是空无一人吗？怎么现在都不行了，生我的人在某个稀松平常的日子跳楼自杀，而那个时候我就在楼下，我亲眼看见那个女人掉了下来。

　　她明明知道的，我快要放学了，我很快就要放学了，我快要回家了。

　　怎么样都无所谓，在学校有人谩骂我，各种污言秽语，数不胜数。说我是私生子，说生我的人是破坏别人家庭的人。

　　天底下的好事都让那个男的占尽了，都让那个所谓的父亲占尽了。出轨的是他，被欺骗的，被骂的，被言语侮辱的是一个可怜的女人，是那个可怜女人生的孩子。

　　不是被骂没有爸爸，就是被骂私生子，破坏别人家庭。我听了无数这样的话，他们说一个字，我甚至能接上他们接下来的说辞。

　　我想我知道这些骂人的话比他们要多的多。

　　多的多。

　　一个可怜女人被人欺骗，真相是什么无人在意，随意谩骂的人自以为高尚，自以为站在道德的制高点指责，一个一个的凶狠丑恶，自私虚伪，愚蠢至极！！

　　而这个时候犯错误的男人美美的隐身，占尽了便宜，享受遍了好处。做个声明，做个悔过。就有人说浪子回头金不换。

　　多可笑啊。

　　多可笑！！！

　　可怜的女人做了什么？！可怜的孩子做了什么？

　　怪那女人识人不清，怪她蠢笨，怪她善良被人欺骗，有了孩子。

　　我不是不能给那些人一些教训，我做过，我怎么没有做过，可最后的结果呢？是那个可怜的女人赔礼道歉，是那个可怜的女人在赔礼道歉。

　　因为可怜的女人跟孩子无权无势，很好欺负。

　　我不知道这个世界算不算公正，也不知道所谓的道德到底多少人有，每个人都长了一张嘴，他们都会说话，他们很会嚼舌根。

　　真的假的又有谁在意？不过是他人饭后的谈资罢了，谁会在乎啊。

　　那谁谁谁死了。一声惊奇，怎么会。接着他们又会说，多可惜啊。

　　是啊，多可惜。

　　这时候他们又开始变的善良了，平日里斤斤计较，卖给可怜女人的菜都比别人卖的贵，现在说一句，多可惜啊。

　　就好像他们有多善良。

　　是啊，你们很善良。

　　我曾一个人熬过最艰难的岁月，是我一辈子，是我永远不想再回忆起来的日子。在学校里他们不敢打我，事实上他们打不过我，于是开始孤立我，谩骂我，将无数的恶名安在我头上。

　　我习惯了很多次。

　　我的身体没有任何伤害，我的精神早已全线崩塌。她跳了楼，我也想跳，后来我又没跳，不是我害怕。

　　是不想要脑袋摔在地上，脑浆流在地上的模样还要被别人作为谈资。他们一定会围在一起，对着我指指点点，最后说出一些可怜我的话。

　　我想我并不可怜，我也不想与这些愚蠢的人计较。

　　所以我出门很少会帮助他人，即使那只是举手之劳，那个可怜女人接受帮助了吗？没有，是她不想别人帮他吗？不是。

　　没人帮她，没有人帮那个可怜的女人。

　　我很庆幸我现在活的好好的，我能养活的起自己，没人会时时刻刻的谩骂我，用异样的眼神盯着我看。

　　我应该是幸福的。

　　但是我现在开始陷入困境，我开始怀疑，是否从一开始我就做错了？还是说，我的存在就是个错误？

　　我现在好像真的很可怜，是啊，好像是有些可怜。

　　我闭上了眼睛，我的意识开始陷入混沌，我想好好的睡一觉，谁也不要梦到。

　　我有时候会有些好奇，是拥有过再失去痛苦，还是从来没有拥有过更痛苦。我拥有过那个女人的爱怜、关心，虽然很少，因为她大多数情况下精神不太好，她被别人骂怕了。所以她一直很小心翼翼，一直活的如履薄冰。

　　她甚至连换房子的钱都没有。

　　虽然不多，但是我起码拥有过。那阿醒呢，他出生就被抛弃了，没有享受过一丝一毫的情意，他会难过吗？他会伤心吗？

　　他应该会的吧。

　　我的高中时代以及更以前，都没有什么朋友，自然了，小三的孩子，都没有人想要靠近。后来上了大学，我也很少的与他人交心，也可能是大家相处不多的缘故，大家似乎很是和善。

　　自然是表面上的，我尽力的装作合群，装作跟他们一样，装作和善。我想我快要演到自己相信了。表面上的我和善、阳光、有耐心，像个真正意义上的人一样。

　　其实我知道，那都是伪装，都是假的，后几年我甚至很少与他人交往，自然更不认识什么别的人。

　　回想起我的过去，我的背后从来都是空无一人，我熬过了许多许多难熬的日子，都是靠我自己。我没有真正关心过别人，靠着拙劣的演技跟他人相处，自然没有人是我真正的朋友。

　　我也不屑于此。

　　那实际上我一直是孤单的，我一直是一个人，这有什么问题吗？没有，没有一丝问题。那我现在心里的这是什么感觉，我感到无聊吗？我难过吗？我心痛吗？

　　我说不上来。

　　我有时候觉得我这个人很可笑，我的小醒从成年不久后就一直呆在我身边，那他现在变成这幅样子，难道没有我的错？

　　是我教坏了他。

　　我不是个好榜样。

　　有的人内心丰盈，而我的内心贫瘠不堪，我除了看起来像是个人以外，心里早就千疮百孔。我尽力的扮演着一个好人，最后发现都是自己的伪装。

　　我想阿醒是被我影响的，我想，是我害了他。

　　原本他有大好的前途，是我把他留在了我身边，我竟这样的自私，我也是这么的虚伪。我愚蠢、肤浅、卑鄙、懦弱、胆小。

　　我不是个好人。

　　我是个十足十的，彻头彻尾的坏人。