25、他梦之死，他欲之灭，他形之色 ...
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那之后的故事都没有什么好叙事的，无非也不过只是她在期末考试的前一天晚自习，对我说她对前夫哥余情未了的事情。她说我像他，同样喜欢文学、电影，又说我和他不一样。我一开始忍了，后面又因为这一次吵了一次，被她嘲笑「这有什么好嫉妒的」。再之后，便自个消化了去。
还有很多杂七杂八的事情，什么一开始暑假约去图书馆学习，后来她去老家插秧，以及工厂的几天日子，就渐渐作罢。以及我对她多次的、单方面毁约的厌烦。即使她有所谓正当的理由，但我厌倦了她约我我必到，我约她却屡屡不成功的互动。
还有我对她整个人产生的恶心。
她没有回我消息，我也不再维持，也就自然而然断联一暑假。中途她找过我一次，给我分享她去厦门旅游的照片，还有她这几天暴晒、压马路的事迹。我实在是厌烦，却又觉得必须回复什么，大致回了「挺好的」字符。又过了会，她问我为什么这么久没有给她发消息，我有些嘲讽，说难道不是她先没有理我的吗？沉默了许久，她回复我，说她那段时间状态很不好，和很多人都断掉了联络云云。我觉得十分讥讽，那我也不过只是可以被断联的角色？
我想过找她，也怨恨过她不来找我，并且为此哭过。从晚上八点哭到凌晨两点，早上五六点醒来后又继续哭，哭到中午十二点才又睡去。这种日子持续了多少天？我也记不明晰了。这种愤怒，后来在发现她和另一个人绑定了情侣关系后瓦解（事后她说那是她的表妹）。
我对这一切，都感到精疲力尽。
我控诉过她许多许多次。记得那次，我控诉她，控诉她每次在我闹脾气的时候，都用一种「我又无理取闹」的态度敷衍我、漠视我，让我产生「我不应该有这些情感」的酸涩。我说我本来就是个感情机制很奇怪、很麻木的人，我也不能理解其他大部分人与人之间的互动是怎么样的。我难得为一个人感受到了悲哀、愤怒、嫉妒，这些我先前根本就很难拥有的情感——但给予我如此珍贵感情的人，居然就这么轻易地否决了我，否定了我情感存在的正当性。
她懊恼地让我不要管她，生气了就直接发出来，不要在乎她怎么说、怎么想，让我坚定我的想法。她说她有时候就是那个死德性，她改不了，但她努力。她说她没有想到这对我是珍贵的，她其实能够理解的，只要她想理解，就一定能理解。只是大部分时间她太疲惫了，所以不想去理解，但她会尝试。
每一次都是如此，每一次都是这样。承诺我，然后继续崩坏。还记得暑假后重回学校的日子，她居然发消息给我，问我：「你这是，想要断掉吗？」我真是十分之嘲讽，十分之荒谬。难道不是她最先开始的吗？不是她先折磨我的吗？她又故技重施，不过她没有约我到小教室，而是在校外的凉亭下谈心，也是她最后的挽留。
我总是对她心灰意冷，但这种淡漠却又无法彻底否决最后的绮思，最终的痛苦也不过只是自作自受。我告诉过她很多次，我真的觉得我对她的情感在一点点稀释；她也告诉过我很多很多次，她会改变，她能够承担起我那死亡般的感情渴求。但这些话语也都不过只是水中泡沫、梦中遐想，终究只是停留在语句之间。我原谅，在痛苦后又放弃。我说：「我们分手吧。」她则回答我：「我们不是早就分了？」可笑的是前一两天我还和她手挽手的亲密着。
她第一次找我散步，我送她回家的路上，我十分兴奋地向她言说着。我说，一个人，在他精致、算计、惴惴不安地犹豫要不要杀另一个人的时刻，他是男人。一旦他手中的利刃真的捅进去，穿刺血肉、喉管的那一刻，他就成为了一个女人。
我如此歇斯底里地爱她，我祈求她对我的怜悯。但她厌烦地看我，对我说，难道我对她的爱，只是无尽的向她索取吗？我哑口无声，可我并不想这样，我原本也不是这样的。明明是她，从来没有让我感受到一丝温度、一丝安稳。我沉默地听着她讲述她与他们的故事，她和那位认识了四年最后又分开的M，以及那位与她长达八年的路人E，还有许多许多无关紧要的他们。
内心的苦涩如浪潮一般，将我一点点淹没，我的心，也就像那条被虐杀*狗的**一般下垂。我如此卑贱、跪求怜悯，献祭型的言说，她听到这句话只是嘲笑其滑稽。在那段时间，在极端的死与欲下，我写下了《我手中的塔罗牌告诉我的故事：月亮》《精疲力尽》《谁之罪？》。【想要被吞噬，想要被食用，想要被解剖；同时也想要吞噬你，食用你，解剖你】。然而这些我永远不会向她言说，她也永远不会知道。
只是无法接受，不愿意承认，曾经占据了我所有的爱与死的这样一个人，竟是如此廉价。
最无法接受的是，体验了如此荒谬、如此讥讽、如梦如幻、似悲似喜的爱后，我再也不想对任何人产生这样的情感了，我再也不会允许我结识这样一个让我如此伤痛的人了。而我唯一真正爱过、唯一让我想要献祭式的、占据了我所有的爱与死的，就像她为他一样荒诞地死去的人，竟然只是这样的一个廉价的存在……一想到此处，我内心的苦痛、恶心、悔恨、愤怒，就像蚂蚁啃噬腐尸般，一点点将我吞噬。
作者有话说
第25章 他梦之死，他欲之灭，他形之色
