《分开的意义》七宝酥

17、17.

　　从新疆回来后，那个团里的女生都成了我微信里的新朋友，齐女士对我的关注可能不亚于她干女儿，常给我发些情感类的心灵鸡汤链接，询问我是否要寄些板鸭盐水鸭之类的土特产给我，我都笑着婉拒，同时又感到动容，这是我未尝在母亲那里感受过的细致关怀。

　　而在新疆的照片，则被我精心制成三图拼接的九宫格发布在朋友圈，这是我分手后第一次更新朋友圈，流动的湖水，延绵的草野，还有蔚蓝的天，松冠顶起大朵大朵雪白的云，只恨微信的发图容量不如微博那样多。
　　我将自己怀抱小羊坐在草地里大笑那张放在最中间——这是尤畅抓拍的，她说我好像被风挠了痒痒。

　　我在微信里对尤畅说：这是我最好的人生照片。
　　尤畅回：话别说太早，你还年轻，还有无数个最好的瞬间。

　　性格偏内向的关系，我很少在他人镜头里摆出一些自由自在的大动作，常年剪刀手加拘谨微笑。许树洲说过，你笑开来更好看，可我认为他在骗我，因为我有两颗明显的虎牙且微微外偏，初中时看到班里佩戴牙套的女孩，我会心生羡慕，因为我根本不敢跟爸妈提起。

　　虎牙就成了我两颗不愿示人的“刺”，或者说是缺憾。

　　回到公司销假报道第一天，Xena姐说我晒黑了，我双手摸摸两腮：“是诶。”
　　她又说：“但感觉更轻盈了。”
　　我问：“真的假的？是因为每天走太多路瘦了吗？”
　　Xena姐说：“可能吧。”

　　翌日晨起我踩上电子秤看了看，体重并未明显减轻，相反，因为在新疆摄入很多碳水和胃口回归，我还重了两斤。我反复确认两遍，最后双手合十，对自己说，真好，真好。

　　新疆行仿佛是个转折点，流失的注意力像南迁回归的候鸟一般，在荒芜已久的岛屿上重塑生机。我翻出闲置已久的weeks，将我过去设想的应对失恋计划一一记录下来，并打算照此执行。

　　-健身
　　-阅读
　　-徒步
　　-周游全国（已去新疆）
　　-学门外语

　　除此之外，我还加上了，“周末独自看一部电影/逛一次公园/去一次咖啡馆（or甜品店）”

　　没有闲钱去健身房办卡，我将手机里的锻炼软件更到最新版本，并给自己制定一周四次的健身计划，一次无氧，一次有氧，交替进行，达到半小时的完成度就好，严格遵循的第二个礼拜，我的晨跑配速有了明显提升，对着ipad完成长达四十分钟的跟跳过后，我只有两个感受：好累，也好爽。

　　比起运动，我更喜欢阅读，运动带来释放，而文字能将人引入绝对平静的域场，大概就是我曾追求的“心流”状态。我意识到，脱离需要维护和碰撞的两性关系，和在失恋上消耗大量心力，我居然能有这么多空暇与精神力！这很不可思议。

　　半个月的实践过后，我在微信里和高歌分享了自己的体悟：原来不恋爱了，我有这么多时间。
　　高歌说：是你拥有了更多可支配的自己。
　　我说：好后悔，早知道一失恋就该做这些的。
　　高歌像个心理医生，又像个看透世事的老者：信我，你那会儿根本没心思做这些，你失恋后的反应其实都是正常的，阶段性的。允许自己下沉也是对自己的保护。

　　她又说：敏一，你真的很牛逼。你一直在自救，不管是做一些你自己都觉得不可理喻的事，还是像现在这样，去做一些你认为有意义的，增强能量的事。凡事都发生在它该发生的节点，没有对错。

　　最后她送我一句话，是她当初留学时心理状态不佳做咨询时老师送她的话：要永远相信时间的力量。

　　我正在被时间抚平，在失恋的第三个月，秋意开始将上海这座城市染黄，我的痛苦也在淡化，变得不清晰，不真切，连带许树洲这个人都蒙上一页朦胧的硫酸纸，好的坏的，离开的留下的，我的记忆不再被篡改，也不再被强化，而是变得遥远。

　　我依然没有戒掉看许树洲社交软件的习惯，但比起刻意关注，这更像是一种无聊之下的随机行为，且次数骤降，第一个月，每天十几次，第二个月，每天几次，如今三个月了，我一礼拜才想起看他。
　　就像梦见他的频率。我也几乎不会再梦到他。

　　遗憾吗？
　　有一点。

　　后悔吗？
　　不后悔。

　　最厚重的负面情绪已消失殆尽，波澜起伏的水面渐渐变平，我的期待也从“他还会回来找我吗”变成“无所谓他是否回来”。

　　而也是这个时间，临近十月，我的朋友圈收到一个久违的点赞。
　　——源自许树洲，点赞的是我七月下旬去新疆的那组图。

　　打水漂似的，有细小的涟漪开始在我心头激荡，我盯着那条提醒，半晌没动作，旋即的，有股子被我弃置许久的情绪遣返了，那就是恶心。

　　恶心。
　　我至死都无法相信，我会对一个曾经深爱的，眷恋的人产生倒胃口的情绪。

　　换作两个月前，我或许会因为这个点赞感动到涕泪满襟：他在乎我，他还在偷偷看我，他还希望与我重归旧好。
　　甚至会屁颠颠联系他：你最近好吗？我好想你。

　　但现在，我感到恶心。

　　他从一个不可或缺的人，变成一个自私可恶的闯入者。在企图击垮我好不容易重建起来的秩序与领地。
　　他在破坏我的安宁，不安好心。

　　强烈的应激几乎让我胸闷，我打开苹果手表里的正念，运用前阵子学到的腹式呼吸法，开始对这种感受进行熟练的处理。
　　循环往复几次，直至我的心率回归到正常水平，反胃的感觉也得到压制。

　　——你还对他有情绪，这不是真正的放下。
　　——我已经不害怕了，因为总有一天会真正放下。

　　我的心在跟自己对话。

　　我从来不是废墟，而是刚经历过冬天。

　　我无需向他展示我今后的一切，为争输赢；因为我已然接受和他分离，我已经停止我的依赖和不甘心，我不再祈盼完整准确的答案和原因。
　　但，倘若放任他存在于我的好友列表，我就会像现在这样，冷不丁地被动忍受一次接一次的创伤提醒。

　　于是，在这个不算短的国庆假期，我将身边关于许树洲的东西全部清理干净，他送我的礼物，我们的合影，最后一个就是他的微信好友，我曾最不舍的长达几十个G的聊天记录，那是我们五年感情最直观也最绵长的载体。

　　我回味了一晚上，已不再身临其境。许树洲，包括环绕他的所有情绪、事物，不再是童话故事，也不再是纪实文学，它们成为我随手回翻的篇章，我终于也明白那句“当记忆泛黄”。

　　同意删除的一瞬，我情不自禁地笑了，对自己说：

　　恭喜你，丁敏一。