《我和我那漂洋过海的爱人》我寄南风

3、爱

　　有人说过于寒冷会让人的大脑变得过于清醒，我想我是一个非典型的北方女孩，典型的在于我有着泼辣的性格，非典型的在于我不喜欢男人，但我想这座城市对于这些管辖的，并不是很多，因为我也曾在午夜的街道里看见过两个女人亲密的手拉着手依靠在彼此之间，也曾看见过了两个男人互相面对着彼此立下海誓山盟。
　　也许北方就是这样，这里过于寒冷了，所以人们都怀揣着热血，因此脾气特别暴躁，至少在我身处的环境中，大多数人都是大男子主义为核心，作为一个女性一旦越过了青春期跨过18岁，这道门槛的时候，你就会发现你不再是纯真的少女，也不再是一个即将迈入大学的学生，你是一个新鲜上架的商品。
　　在少女时代的时候，人们总是拿着言情小说，说着口中的爱情，梦想遇见自己的白马王子，或者是命定中的男主角，而我却早已经清晰的看透了这一切。
　　童话都是骗人的，言情小说里的男主角都是骗人的，那只不过是大多数女性所套上的幻想，但不得不承认，我们总是会为美好的爱情故事，或者是一些美好的人，感觉到人生的触动。
　　我不明白，或者说我得到的爱是太少了，我大多数金钱全部分配给了美食，如果拿恩格尔系数来比的话，我想我可能是出乎意料要的高吧。
　　我唯一的消遣可能是在购物软件上买一些智商税，比如说行星占卜，或者是发张照片，给你的长相打分，或者是传说中只要贴上膏药就能瘦身瘦腿的东西，我其实知道那些东西都是假的，但某种程度上，这是一种心理暗示，仿佛贴上了，就能得到我想要的效果，事实证明，只是花了一点小钱就能让我心情愉悦，这有什么大不了的，某种程度上和看心理医生的没有什么区别。
　　我想我得到的爱绝对是与众不同的，它不多也不少，没有多到让我有更宽广的胸膛去爱整个世界所有的人，也没有少到让我变成恋爱脑，渴求别人温暖的怀抱，因为它的不多不少，所以让我一个人孤零零的站在这个世界上，一个人游荡。
　　我抵抗外人的亲近，某种程度上，这是一种心理疾病，但我目前并不觉得我需要治疗，人们常说人类要满足三大欲望，睡眠，食物，色欲。
　　但我想我只能满足一个半，所以迫不得已把大多数的金钱全砸入了美食之中，我有的时候在思考，为什么有人沉迷在男女关系之间，以放纵自己的身体获得多巴胺，我并不是一个封建的人，我也并不鄙视婚前性行为，我只是不理解某些男女之间的快餐式爱情。
　　像这种事情对我而言，是非常虔诚的，或者是带有某种特殊含义的，我总感觉爱情应该是触及灵魂的，绝对是和性没有关系的，也许我们会因为皮囊在某一瞬间爱上某个人，但最终使我们留下来的终究是宝贵的灵魂，而不是鲜活的□□。
　　因为这世上美丽的人是最多的，一个接着一个，也许那会麻痹我们的神经，或者是让我们疯狂的爱上某些人。
　　有人说过爱情，是你想忍不住的想去拥抱，是当你看向她时忍不住的亲吻，但我想的也许是所有人不同，我想爱情是，我只想静静坐在她的身边，听着窗外的雨瓢泼落下一整夜。
　　有人说过我是柏拉图，或者说我是精神恋爱，我讨厌做家务，也讨厌细碎的活计，但有的时候，这社会依旧是如此，他们说男女分工就是不一样，至少在我18岁的时候，大人们总是骄傲的说我已经成年了，从今天开始，可以承担起家务的一部分了，而那时的我总是会有些疑惑，什么叫做能承担起家庭的一部分？
　　难道我不用去上学吗？或者说我不用去准备一些别的事情吗？
　　至少在他们眼中。好像一个女人到了18岁就会莫名其妙的解锁掉什么神秘的关卡，得到了什么古老的传承。从那刻开始，她便样样精通什么都可以做了。
　　20岁依旧不会独立自理生活的我，成为了家乡里最大的笑料了，至少在我的眼里怕是旁边路过的一条狗都有资格嘲笑我两句，当他们询问我为什么不会学会做饭的时候，我只是说因为我蠢。
　　倒不是做饭多么艰难，我只是无法接受这种理所应当的态度，为什么属于这样的活必须归类于女性，是这种活从创始以来就打上的标签，必须给女性吗，还是说女性从事生来就在基因上标明了，没错，这就是我们生来擅长这些，我想并没有吧。
　　我讨厌家里来的客人，我也讨厌酒精，我讨厌陌生人，我曾认识一个人，那人和我并不熟，只不过他总是旁敲侧击我，试图将他的亲戚介绍于我，对于他莫名其妙的推崇以及奇怪的话，我只觉得万分可笑，他给出的理由，就是像我这样的女孩心疼人。
　　我竟不知从什么时候开始，我竟然能成一个心疼人的人，他说了这么多，怕不是直觉，我年轻好骗，以及家境一般没有靠山而已，所谓的爱情和婚姻，无疑就是两人之间的交易。
　　我一直觉得婚姻是一场生意，所以我认为我这一生都不会踏入这场枯败的墓地，研究婚姻制度，或者是乐从婚姻的人，无疑是非常大的蠢货，但对于某些女性试图用婚姻跨越阶级，我也表示理解和同情。
　　每个人都有自己的追求，以及不同的灵魂向往，她们之所以选择那么做，我只感觉都可悲，是因为她的家庭没有给她丰厚的财产，是因为她的家庭没有给她选择的机会，所以她为了得到她本应该得到的东西，被迫的去讨好另一个人。
　　这是一种可悲，而我和她们又何尝不出意同一个处境，人们常说girl help girl，但事实上，世界早已经把我们每个人都分开来，让我们孤立无援，或者是让所有人都拼命的想让自己更漂亮，更纤细，更懂事，更温柔，更温顺以来得到更高阶级的目光以及选择。
　　我们牺牲了很多机会，反而选择了一条捷径，我想这世界对于女性既残酷又宽容荣，它宽容就在于它仿佛告诉所有年轻的女孩们，你不需要多么努力，你只要轻轻地躺下来，你就能获得你想要的所有东西，可色又是残酷的，因为无论你多么努力。现实的枷锁，终究把你逼上那条所谓宽容的路上，等到你这么做了，他们还会说这都是你的错？
　　我想我真的是一个偏激的人，我对女性的憧憬和爱到底是从什么时候诞生的萌芽，我也不太清楚了，我想这东西应该也是和基因也有很大的关系，至少从我懂事起，我的目光很少落在于我同龄的男孩身上了。
　　算命先生曾说过，我上辈子是一个男人，这一世是我第一次做女人，所以我的性格才这么与别人与众不同，像个男孩子，但我不接受这样的说法，到底是谁规定了什么样的性格是女孩，什么样的性格是男孩？
　　是社会吗？还是人们所谓的教导，人们的教导，把所有的性格分成了两类，你作为一类性别的人，就只能在这一个区域内选择你的性格，我想着实在是不公平。
　　朋友说我是一个激进的女权斗士，但我并不觉得我是一个女权主义者，我只是一个想自由自在的人，仅此而已。
　　我只是想过上我想过的生活，并且张扬我自己的性格，然而这就在一些人眼中变成的偏激的存在，或者说我是一个女权。
　　我对于女权战士这个词汇，其实并没有什么排斥的想法，但我并不喜欢别人给我打标签，实际上，这个社会已经完全的被标签化了，在过去，没人会在乎你是不是同性恋，也没人会在乎你是否和谁在一起？如果一个人终身不结婚，顶多变成大家闲谈时的提到了一嘴，他一直没结婚，不知道为什么。
　　我其实并不认为自己是个同性恋，因为如果按照这个标签的理论，我应该会爱上很多个女人，并且女同性恋这个词汇，让我感觉我被短暂划到了男人的群体，就像是人们管男同性恋叫姐妹一样，让我感觉到很奇怪，而且在同性恋里还要分很多属性，我并不觉得我是几个字母就可以代表的，我只是觉得我爱上了她，同时她恰巧的是一个女孩仅此而已。
　　写下这段话的时候。
　　窗外正下着雨，我莫名其妙的想到了很多东西，北京会下雨吗？她现在所在的地方也会看见雨吗？那我们算不算中国的两个地方，但听到了同一片雨的声音？
　　我不明白是爱，但我想了想，貌似一想起他，我就会不由自主的笑，或许这就是爱？
　　我也不太清楚，因为我并不是一个会爱的人，但我想我还年轻，应该是有漫长的时间，可以慢慢学习和感悟这一切