《毒妇日记》方得几休

8、几日行云

　　我觉得我应该算是一个情感流选手。

　　之前写现言的时候，写什么现实生活中就会发生什么。

　　很不幸，发生的从来不是好的那一面，而是我书写的不幸。

　　我也不想书写不幸，可我目光所及之处看到的都是不幸，我看不到一丝希望。

　　之前也曾试图写过欢脱一些的文，可后面写着写着就会变成悲剧。

　　我不知道这是怎么了，可能我就是不适合去写那些欢脱的剧情吧。

　　最近心情总是很烦，尤其是打开《当我成为她》这本书之后，我突然有点不敢下手去写，我怕我书内书写的部分悲剧再度成为现实。

　　我有些害怕，哪怕我极力架空，但还是会与现实扯上关系。

　　在现言小说中，我不敢去写死任何一个主角的亲人。

　　可人的一生就是会经历生老病死以及各种意外，不是不写这些生活就不会发生。

　　我害怕我所书写的悲剧在现实生活中发生，害怕它变成现实。

　　这样的苦头我已经吃过几次了。

　　第一次写现言的时候，写女主外公去世剧情，同月我的外公也走了。

　　之后也写过爆炸、地震、泥石流、暴雨这些……也纷纷在我的身边映照，后来便写的很小心，要么便是架空的很远。

　　我想过这些可能是偶然，可当他们一次又一次在我的身边实现的时候，我真的很害怕，害怕我将来所写的一切都会变成现实。

　　后来写现言，我只敢写怀念从前，无论剧情中的他们态度怎样恶劣，我都只能书写他们身体健康好好的活着。

　　不管是不是我过于内耗、忧虑，但我想的只有，我不想再失去一个亲人了，我不想故事中的结局会成为现实。

　　我有点害怕写这本书，因为我给很多人最初安排的结局不算好。

　　为什么突然提起这件事呢？

　　今天不小心翻开之前写的书了，又看到了自己为了剧情而安排的不幸结局，不由得便想起了当初所发生的一切。

　　写完这本以后再写现言的话，还是写点儿开心的故事，就是不知道往后的故事走向会不会再次因为我的情感而剑走偏锋。

　　可能是性格，以及从小生活环境的原因，我总感觉我的目光所及皆是苦难，我看不到一丝生的希望，仿佛人生来便是这样一般。

　　我渴望别样的人生，可我好像被禁锢在了原地，不自觉的执笔书写苦难。

　　我怯懦、胆小，甚至是封建迷信。

　　我害怕我在书写苦难人生的同时，苦难会再次来到我的身旁。

　　想了想，准备写完手底下的现言预收之后便再也不开现言。

　　毕竟其他类型的故事可以随意的编，但现言我会不自觉地代入现实，代入身边的一切……代入所有人。

　　最近开始加班了，也可能是加班而心里烦躁才会想到这些。

　　希望加班结束之后心情会好一些吧，希望明天零点前能下班，希望七夕的时候不会是早上六点就上班，希望一切都结束之后，我不会恐惧新开的书籍《当我成为她》。

　　毕竟它是我创造出来的孩子，我不该恐惧它，它是我买了很多封面（漂亮衣服）的孩子，是我很早便想写的故事。

　　如果我的人生也可以拥有这般奇妙的境遇，我想变成我的母亲……

　　我想带她逃离这个喧嚣的世界。