《谁的人生千疮百孔》十文烛

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　　依旧认为奸|杀是一种仁慈，活下来才是对我最大的惩罚。为什么要让我活着？痛苦它无止无休，我该怎样面对往后余生？

　　听过好多不同的劝慰，也听过许多不同的嘲讽，但大意都只有一个:希望我坚强，讽刺我不够坚强。

　　我知道他们想看到的局面是什么，是我被强|奸后能迅速走出来，微笑着面对人生的不幸，然后奋发图强，浴火重生，创下一番更加宏伟的事业。

　　我也知道他们最讨厌看到什么，他们最讨厌看到我忘不掉被强|奸的遭遇，每天自怨自艾，沉浸在痛苦里哭个不停，然后人生一塌糊涂，一事无成。

　　很可惜，我活成了他们最讨厌的样子。

　　我明白比起施暴者，他们更痛恨目前的我，哀其不幸，怒其不争。他们有多渴望我能崛起，又有多痛恨我的脆弱。而这恰恰才是令我痛苦的。

　　我的痛苦不止在于施暴这件事，更多的来自于他们期望落空后恼羞成怒的指责。这才是把我逼到精神崩溃的最主要原因。

　　也可以说是因为他们爱我，因为太爱所以太期盼我能站起来，结果发现他们深爱的我是那么脆弱，完全没有爬起来的能力。他们一定会愤怒，不是愤怒没有保护好我，令我遭遇了不幸，而是愤怒我凭什么不能站起来。

　　“我们已经给了你这么多的爱和期盼，难道还不能弥补你受到的伤害吗？你接受了我们如此多的爱和期盼，凭什么依旧活在痛苦里？凭什么还不回应我们的要求，满足我们的期待？!”他们就是这样想的。

　　就像我妈妈亲口说的那样:“又不是我伤害的你，你对我哭什么啊？!你觉得你是素媛，那你就去找赵斗淳哭啊！对我哭有什么用！指望我去给你报仇吗？！”

　　嗯，她说的都对。

　　我从来没有指望谁能给我报仇，我只是忍不住想哭而已。

　　后来我想，他们这种极端的态度可能来自于对自身弱小的恐惧。他们也明白，我之所以遭遇这种不幸，是因为他们的失职，将我置于了危险之中。而他们的弱小又决定了他们既没有能力为我伸张正义，也没有勇气为我报仇雪恨。可他们的恨是那么深，又不能向施暴者发泄，那该怎么办？当然是指向我这个充满瑕疵的受害者了。

　　只要我能足够坚强，一笑了之，越活越开心，越活越成功，他们就能获得极大的安慰:看，虽然我没能保护好她，但她靠自己也能走出阴影，并且活得那么好。我的失职，并没有给她造成多大的影响。

　　只要我能做到这样，他们内心的负罪感就会大大减轻，可惜我没有做到，于是才酿成了现在的局面——

　　一家子鸡飞狗跳冲我大发雷霆，各种伤人的话张口就来，变着花样地攻击我，以获得良心的解脱。而被他们围攻的我越来越崩溃，越来越脆弱，越来越无法好好生活。然后，恶性循环。

　　真是好笑，医生诊断我有精神病，其实应该是我们一家子都有精神病才对，说不定我还是病的最轻的那个呢。