《《茫然青春》》木偶海

1、第 1 章

　　十五年前/流光

　　那是条在江南很普通的巷。石砖青瓦。木质的门边晾着洗得发白的鞋。仰头看四角的天空，有着八十年代特有的安静和清澈。基调暗淡的巷却没有因光线不足而散发出沉郁的气息。孩子们欢畅的笑声灿烂的面容和老人们自得其乐的弹唱照得这小巷生气勃勃，熠熠生光。
　　两个女孩是这小巷里的主角。
　　一个穿红棉袄，黄色羊绒裤的小女孩和一个扎羊角辫，穿咖啡色毛衣的小女孩正蹲在角落里认真地研究一只脏兮兮的布娃娃。她们喜欢古怪的东西。脏娃娃的一只“眼睛”已经被它那曾经顽皮的主人弄丢了，左胳膊也“骨折”得不能灵活转动。
　　就是这样一只毫不起眼的玩具让童年缺少物质乐趣的孩子目不转睛到爱不释手。她们一人拽着一只娃娃的胳膊，用尽力气的僵持着。羊角辫小女孩一用力，终于把娃娃夺到自己怀里，占有了它。红棉袄完全没有防备地跌倒在地，哇的一声就哭了起来。
　　羊角辫抱着娃娃跑了好远，才站定，回头看看还在原地啜泣的红棉袄，窃窃地坏笑。

　　一年又一年/坐看云起

　　我就是那个流泪的小女孩，七微就是脏娃娃骄傲的主人。十五年前的剪影历历在目，而流光一闪，我们抖落一身稚意，摇身一变为成年女子。
　　七微出落成漂亮的女子，其实从小就是美丽的。当美丽的面孔与破碎的家境相遇，往往孕育出极端的个性，或者压抑闭合，或者桀骜尖锐。在我懂事时就没见过七微的爸爸，在街头巷尾的蜚短流长中我得知七微的爸爸跟一个年轻的女人走了，再也不会回来了。可七微的眼里看不到悲伤，她是善于掩藏自己的人。
　　七微也是好胜的。永远不会放弃自己想要的东西。我把它归结为一种品质，一种我所缺少的秉性。尽管我们之间的友谊始于争夺，却丝毫不带有血腥仇恨的意味。我们相安无事，习以为常，感情在递增中流淌。这不是一个奇迹。因为七微有倔强的斗争精神，而我有温润的妥协情怀。
　　有时我会怪罪自己的平凡。犹如陪衬人。也许很少人会像我这样自贬，逐渐良好的家境，日渐丰富的物质都不能淡化我隐藏于心的自卑。
　　我天生忧伤。
　　我的多愁善感给我的唯一好处是我能写些安慰自己的小布尔桥□□调式无病呻吟的文字。并让我在学校里有了一定的知名度。当几乎所有的同龄孩子用近乎崇拜的另类眼神看我的时候，我几乎快忘记我的自卑了。我忽然觉得自己也可以这样轻而易举地成为与众不同的孩子。
　　除了七微和林森。他们从来没有觉得我与众不同。七微从不在意我写的字，她最了解我脆弱的心。而林森，这个曾隔着玻璃窗用一个眼神征服了我的心，既而用三年时间满满地占据了我整个少女时代的男生甚至还不知道我是个会写字的女子。
　　七微说：“青春都让你这么糟蹋光了！写字会让你越来越忧伤，我宁愿做喜宝。”
　　喜宝是我和七微都喜欢的一个香港作家亦舒笔下的人物。像我这样喜欢追求纯精神比较形而上的人竟然会迷恋喜宝这样对物质有赤裸而直白的渴求的女孩的确有些让人意外。我只是觉得在喜宝身上看到一些似曾相识的气质，比如占有，比如不服输，比如坚强。这些与我截然相反又全然接受的气质。
　　七微的气质。
　　在七微没有敌意的调侃下，我用文字包装起来的坚强丢盔弃甲。能看透我的人只能让我仰视。我和七微永远不能站在同一个高度上。
　　高中时，我们一起暗恋过一个优秀的男孩子，他就是阿森。我是相信一见钟情的。那暗恋的情愫让一个少女的心更加纤细，脆得一碰即碎。扬起的万千心帆，最终驶向的只是虚无的彼岸。
　　只是那时的我内向害羞不懂表现自己。七微不同，她不但知道自己要什么，最重要的是她会去争取。在完全公平竞争的情况下，七微和阿森走到了一起。我有些惆怅，那是我第一次完美而凄凉的暗恋。夭折得神不知鬼不觉。我不曾怪过七微，我的个性太懦弱，那是我自己的错。
　　纵使我在梦里百转千回地呼唤林森的名字，我与他还是个陌生人。他那木村拓哉似的微笑永远不独属于我。我想，林森的前世也许住在天使簇拥的天国，看惯一切美好的景致，如今跌入尘世，也需要完美纯粹的女孩才能匹配的。
　　我总是自以为是。连自卑的时候也是。
　　与七微映照下的寡欢忧郁，和林森交错间的飘渺爱情，是我青春期一切不快乐的症结。
　　但我还是爱七微。就像我爱林森一样。
　　后来，各自读大学，林森去了西安的大学读金融。七微去了广州的大学读法律。而我的父母不想我离他们太远，依然留我在s城读大学。一年后他们分了手。我开始平静。
　　但这不影响我和七微的联络，我们依然如故友，书信来往。
　　七微会在每封信里告诉我换的新男朋友的情况并给我看他们的照片。而我也会在回信里告诉她，所有的男人里我只认为森最配你。虽然我偶尔还是会拿出森的照片，睡前看看它，或者吻它。

　　四年/错错错

　　我有时候在想，人的生命里是不是注定有那么个人是自始至终要和自己一起经历命运，一起体验悲喜的。我和微似乎注定是要一起分享生命给予的一切。以前是脏娃娃，后来林森，再后来竟然是我的父亲。
　　一个23岁的女子。
　　一个47岁的男人。
　　一个活得很自我，可以爱得很纯粹，很决绝的女子。她是我的密友。
　　一个为事业挣扎，为家庭操劳，活得有点累，却不能说是失败的男人。他是我的父亲。
　　我觉得在我身上可以看到我父亲身上的某些秉性。比如极强的忍受能力和隐藏功力。
　　一个家庭若能维持平衡，只能你进我退，以及必要的妥协。
　　我母亲是个强悍的事业型女人，对父亲要求极高。如果母亲再年轻二十岁，那一定会让男人可望而不可及。我也是有些敬畏她的。服从是我和父亲能与她沟通的唯一语言。
　　母亲眼里的父亲应该是一无是处的吧。十多年来，身边的亲朋好友都节节高，房子越住越大，车子越来越高档。只有父亲，握着根笔杆子，耕耘文字。清心寡欲。
　　母亲管这个叫不思进取。埋怨父亲没能力，是被物质社会淘汰的人。
　　我有时想不通，既然母亲那样看低父亲，觉得他无能，配不上自己，为什么还要和他继续下去。
　　也许维持母亲高傲的跋扈的原因是她坚定地认为一个一无是处的男人是最安全的——只能服从，不会背叛。
　　七微是在和我父亲交往半年后才告诉我他们之间的事情。
　　起先，七微告诉我她喜欢上一个四十多岁的男人。我略略吃了一惊。微说到那男人时，一脸的崇拜与仰视。说他有才气，又浪漫幽默，更有一般年轻男子身上没有的成熟和深度。我笑。这世上还有这么优秀的四十多岁的男人么？
　　虽然微总出惊世咳俗的事情，我也具备了相应的承受能力，但对于感情，特别是这样一份决不普通的感情，我还是担心她玩不起。
　　“微，你玩心太重，但干嘛非要玩得这么另类呢？他小孩也该跟你一样大了吧？”
　　“思佳，你放心，我不会破坏他的家庭。”七微看着我，仿佛是承诺。
　　后来我才知道自己其实是个傻子。母亲以前骂我没心计，对谁都掏心，容易被人利用感情。那么七微呢？她是在利用我么？我只知道，不管曾经她抢走了让我记忆犹新的布娃娃，还是赢走了我深爱的阿森的心，我都不曾怪过她。我知道公平二字的道理，也懂得必要的牺牲是可以成全一份真友谊的。但我和七微之间的感情，是真的么？
　　在这半年里，我隐约察觉到家庭里的母系强权气息渐渐被父亲的霸气的男人味中和了。父亲无论在性格上还是外形上都发生了转变。我偶尔会和母亲开玩笑：“爸爸那么注重外表，你可要有危机意识噢，中年男人对年轻女子最具杀伤力。”
　　亲却仿佛显得不屑：“就你爸？算了吧，放在大街上也没人看。”
　　或许父亲很早开始就不再爱我的母亲，七微的出现只是偶然。他回家，只是因为我在。而不是因为和母亲的所谓爱情。又或许像父亲这样感性至情的人终究是会被像七微这样激烈的女子所感动的。
　　在这半年里，父亲与母亲的感情越来越淡，他将自己的爱平摊给了我和七微。看的出，爸爸在尽力弥补我失去的东西，弥补他对我的伤害。母亲也依然爱我，严厉而苛责地爱着。七微也爱我，除了十几年的情谊，也许还有内疚。
　　所以我看上去很富有。
　　其实我只是个可怜的富人。

　　今夕/伤

　　今年的冬天，阳光总是不充裕，淡淡的温暖不了我的寒意。
　　七微终于亲口告诉我，她爱的那个男人其实是我的父亲。
　　我很难将七微口中如此优秀的男人和母亲眼里如此无能的男人划上等号，就是我的父亲。
　　“我一直以为你喜欢的男孩子是那种干净的优秀的高瘦的。像森那样的。”我幽幽地说。
　　七微说，“见了你爸爸以后，我才知道，他们都是孩子。”
　　“你为什么不早点告诉我。”
　　“我不告诉你真相是因为我以为我可以不介入你的家庭不给你带来麻烦。我不求名分甚至可以忍气吞声。但是，现在……我想我是离不开你爸爸了。”
　　“你以为我还能像从前那样，一次又一次地原谅，鼓励你追求你想要的幸福吗？可他是我的父亲啊！”我开始不顾形象地声嘶力竭，“你总是如此自以为是觉得自己可以掌控全局，其实你不过是那些俗气的第三者的其中之一罢了！”
　　我觉得那个曾经和我谈理想，分享甚或细节的微面目全非。我甚至怀疑我和七微相识只不过是为了完成她和爸爸的相遇的过渡。我开始无比痛恨友情二字，觉得它泛着恶臭而我已被污染了整整十五年。没什么。十五年而已。我可以两不相欠走得干干净净。
　　说出以上一些话后，我的心狠狠地被刺痛了一下，泪流满面。微站在那里，看着我奋力制造出的愤怒表情。
　　爸爸。七微。
　　两个我爱的人，我曾如此相信你们。
　　“你会和妈妈离婚么？”有一次我问父亲。其实我知道，我这样问父亲不是因为我害怕。离不离婚对我而言并不是件大事了，没感情的婚姻也只是一纸空文。归属感是只能自己给自己的。这半年时间已让我明白了很多。
　　“我不爱你妈妈了，但我很爱你。”
　　听了父亲的话，我除了落泪，还能怎样。
　　家里变成了没有温度的巢穴，父亲和母亲总不会在同一时间出现在我的面前。我算是这个家唯一的固定资产。
　　一个平时再要强的女人到了感情破裂的悬崖边上，也一定会战战兢兢的。
　　母亲会在我做作业时，或者写文字时突然冒出来，守着我，又不说话。看到她叛若两人似的无助我很心疼。
　　“今天和妈妈一起睡好么？妈妈有点冷。”我给母亲充了个热水袋，抱着她睡。仿佛如今她是需要我照顾的受伤的孩子。
　　一个女人的脆弱在希望消逝之后绝望到来之前变得如此凛冽。我的善良注定让我去同情弱者。如果我只能扮演一个角色，我只能是母亲的女儿，而不是小微的好友，父亲的孩子。
　　我把七微带到母亲面前时，母亲已经坐在真锅里许久了。我无法预料这次见面的后果，但我清楚我必须避免的一个后果是两个女人间的仇恨。在推门进去的瞬间，我拉过七微：“微，答应我，少提你和我爸爸之间的事好吗？我不想我妈伤心。”七微咬着嘴唇，推开门。
　　母亲有着从容优雅的态度，将杀机掩藏得滴水不漏。七微镇静地掩饰年轻的慌张。
　　硝烟弥漫。
　　“七微，我是看着你长大的，四年没见，美丽动人了。”
　　“谢谢阿姨夸奖。”
　　“原来年轻真的是资本，可以用来挥霍或者赌博。你下的这个注希望不会血本无归。”
　　“你今天找我来是让我离开阿华的么？”
　　“阿华……果然亲热。你是觉得征服一个可以做自己的父亲的男人，破坏自己好朋友的家庭幸福，是件很有成就感的事情是吧？”
　　“我没有破坏你们，我没让阿华跟你离婚！”
　　“你听说过良辰美景虚设这句话吗？如果你要婚姻两字，我送你好了，我和小惠只要感情！要阿华对我们的感情！”
　　“感情？感情是双向的，阿华在这个家里有过感情吗？有过尊严吗？被尊重过吗？”
　　“我把你请到这里来，不是跟你吵架，更不是听你教训我，你还没有这资格。我只是想以过来人的身份劝告你，适可而止，大家还是朋友，如果再这样下去，你会知道什么叫得不偿失。”
　　“你威胁我。你赢不回阿华的心。”
　　此刻，我突然从心底里厌恶这两个女人，为了男人，她们一样的刻薄，一样的恶毒。我坐在那里仿佛参观别人的战争，不想介入。
　　但在母亲每况愈下的嘶声力竭里，在她的强悍溃不成军后流出的脆弱眼泪里，我看到了一个女人的惊慌失措。
　　母亲一把抓住我的手：“我不怕，不怕的，思佳，我还有你，我只有你。我为你爸爸流几十年的汗水还不及她一滴虚伪的眼泪啊。”
　　七微看着我：“思佳，她根本不懂得欣赏你爸爸是个多么好的男人。在快要失去时才想到夺回，那是爱么？”
　　我猛然从母亲的臂膀里挣脱出自己的手，扇了七微一巴掌，大声喊，这话轮不到你说！
　　七微抚着脸，我知道我出手重了。我的心隐隐地疼了一下。我转过脸不想看她。

　　何夕/模糊不现

　　我越来越忧郁。我的文字越来越忧郁。也许孤独是可以被尊敬的，我的东西越来越有人看有人买。其实我知道，没有七微，以及我们共同经历的一切，就没有现在的我和我的文字。但如果我能拥有幸福，那我更愿意放弃文字，放弃自怨自艾的日子。
　　我开始写长篇，关于一个女孩的成长故事。那里有我的影子。编辑催稿，让我在年底交稿，我设想了n种女孩成长的结局，但都不能让自己满意。我仓促收场，安排这个女孩嫁给一个平凡的男人过起了平凡的生活。虽然俗，但至少她可以拥有个家庭，也是不错的。
　　人总是在自欺欺人中获得最大的满足感。
　　一个普通的星期天早晨，七微来向我告别。春天还是没有来。一切都显得瑟瑟。包括我们的眼神。七微还是穿她喜欢的黑色毛衣，裹住战抖的身体。
　　“思佳，小时候，你把脏娃娃让给了我，把森让给了我，这次，你爸爸是我们共同拥有过的我最爱的也是最值得去珍惜的。”
　　“思佳你知道么，他远胜于任何我们分享过的一切。但现在，我把他完完整整地还给你。”
　　“思佳，我知道，我赢不回我们的友谊了，但希望你快乐。”
　　“思佳，我并没有欠你什么了。你保重。”
　　七微走得很从容。背影和她的笑容一样倔强。我仿佛觉得很多人与事随着她的身影也渐渐离我远去了，小弄堂，布娃娃，阿森的微笑，父亲的怀抱。
　　它们全部下沉。然后消失。
　　我努力抬起头，那么眼泪就不会流下来。