《死亦何欢》沙与茉

96、忠诚

　　爱会制造分离，虐待制造忠诚。

　　如果你深陷一段有毒的关系，明知道结不了婚，明知道他对你不好，甚至害怕结婚以后也会被对方折磨的死去活来，却依然离不开放不下，大概率不是因为你爱他，而是你们之间存在创伤性联结。

　　创伤性联结：
　　在一段有虐待性质的关系里，受虐者与施暴者之间建立一种特殊的依恋关系。
　　通常是由受害者接受了长期的控制、剥削、操控之后，他对施暴者产生了情感上的依赖和忠诚度。

　　在这段关系里，受虐者过度依赖施暴者，所以在被伤害之后，反而对施暴者死心塌地，甚至还会主动给自己洗脑，他对我很好，我们是真爱，然后反过来去讨好施暴者。

　　为何会产生创伤性联结，对施暴者反复上瘾？
　　心理学上看，在童年时期和养育者的依恋模式有关系。

　　一个人不曾走进过健康的依恋关系，未来很可能会再次选择一段不健康的关系。

　　小时候，父母本应给孩子提供基本的归属感和爱的需求，孩子也会在这些行为中体验到被爱的感觉，学会被爱的经验。
　　但在绝大部分东亚家庭里，父母在执行这些行为的时候，通常会给负面的信息，比如责备打压的方式表达爱。
　　孩子这时候就会感受到非常矛盾和痛苦。
　　一方面主体被吞噬，自己得不到良好的发展；另一方面又离不开，因为小孩完全受制于父母。

　　于是，这种模式下，孩子就开始自我欺骗了，把责备打压当成一种爱的表现，就像斯德哥尔摩综合症侯群常见的一个现象：有些被家暴的人，最后会选择认同施暴者。

　　被打压的孩子最后也相信打是亲骂是爱，所以一个习惯于被情感操控，被反复指责、贬低打压长大的孩子，会倾向于从给自己制造恐惧痛苦的人那里，寻求安全感和依赖。
　　因为只有这样的方式才是他们熟悉的方式，才是他们对爱的体验。

　　再比如：父母是自恋型人格，经常给孩子不稳定的反馈。
　　一会使劲的贬损他，一会又赞扬他。
　　在鼓励关怀、忽视打压之间反复无常。
　　那么，这个孩子就会变得非常矛盾，因为他没有办法理解父母的行为。
　　一会因为父母的打压感到痛苦焦虑，一会又因为父母的赞扬感到喜悦，这种间断式的奖惩循环，就会让孩子的认知系统，错误的把这种折磨人的横跳方式，以及这种剧烈的纠缠情感理解成爱。
　　长大以后，很可能会爱上自恋型人格。

　　所以，如果你小时候是受虐的，那么你会创造一切机会来咀嚼这种痛苦，你会在人群中搜寻那个让你痛苦的人，因为只有这样，你才会闻到熟悉的味道。

　　人格完善的人，是不会喜欢这种的，甚至连靠近的欲望都没有。

　　棍棒底下出孝子。
　　原因就是人是可以被驯化的，虐待是可以创造忠诚的。
　　当你长期处在一种不健康的依恋模式里，你的思维方式在高压下发生变化，心理就会扭曲，一方面习惯虐待的有毒关系，一方面出现认知失调，将虐待等同于爱了。

　　要想走出这种关系，就要打破它。
　　不然你遇到的要不是吸你血的自恋型，要不是和你玩玩的渣男渣女，因为你对痛苦是上瘾的，你觉得只有这破玩意才是爱情，别的正经爱情你都嫌不过瘾。这时候，你永远也找不到一个正常人和你谈恋爱。