《死亦何欢》沙与茉

41、沟通

　　他挂职结束的那天晚上，陪着我熬夜到三点多。
　　我趴在他的背上，我们一边聊天，一边听音乐，他推荐他觉得好听的音乐，我推荐我觉得好听的音乐。
　　我是夜猫子，本就不瞌睡，他是想多陪我一会，一直不舍得睡。
　　尽管在心里，我一直将他定义为普通的客户，可第二天分别之时，我还是难过地掉了几滴眼泪。
　　虽然他说以后到南京来出差也会来看我的，但是看惯了人性的凉薄，我是抱着最后一面的心态和他道别的。

　　没想到没过几天他就又来南京了。虽然只是白天过来一趟，很短的时间，他还是来我家看我了。
　　他一见到我就像久别重逢一般，把我抱得很紧，疯狂地吻我。
　　距离过年不到十天的时间，他又来了南京两次！

　　我说：你出差这么频繁的吗？那那天分别我在伤感什么？真是浪费我的感情。
　　他笑着说：我也没想到能这么快又回来，南京这边有事。我当时也很难过的。

　　快过年了，我准备提前几天回家，听田煋的，找父亲好好沟通一下，解决家里的问题。
　　回家之前，我先去了合肥的二姑家。
　　和二姑说好，打算到合肥车站接父亲和他一起，然后带他去看看二姑，二姑非常开心。

　　二姑自从嫁到合肥，父亲几乎没有来探望过。
　　印象中只有一次，那还是在我很小的时候。
　　那时候交通不是很发达。二姑家在很偏远的农村，我和父母还有小姑几个一起，转了很多次车，才到达二姑家。
　　母亲来之后，就晕车吐的下不来床，二姑照料，说：大嫂吃这么多苦还来看我，我心里非常激动。
　　母亲说：哪知道路途这么颠簸遥远，真是要了人命了，以后我再也不来了。
　　之后父母就真的再也没来了。

　　每次过年都是二姑去我家。
　　小时候，我很喜欢二姑一家到我家来别的亲戚走亲访友都只带研烟酒或者饮料，母亲又会把这些礼品带到别人家还人情，基本上我们是喝不到这些饮料的。
　　只有二姑除此之外，还给我们带了一大包零食。
　　二姑总给我浓浓的人情味，每次来都会给我们一个大大的拥抱，然后把零食拆开让我们卯足了劲吃。

　　晚上洗脚，还给她的两个孩子擦脚。
　　当时震惊到我了。
　　她说：你们这么小，给你们擦脚不是很正常吗？
　　说着，就要来给我擦。
　　我哪里享受过这样的待遇，特别难为情地拒绝，她还是把我的脚拽过去了。

　　我知道父亲是念着亲人的，只是小时候吃苦吃惯了，总觉得没什么事往人家跑，怕给人添麻烦，来回奔波也浪费钱没必要。如今我有车了，到二姑家就是一觉油门的事。
　　我没和父亲说，到了车站才说要拉他去看看二姑，父亲强烈拒绝，说现在去，二姑要忙一大气，给别人添麻烦没必要。
　　我拗不过父亲，最后说：那今年一定要到二姑家走一次亲戚。
　　父亲答应了。
　　我和二姑说明了情况就带着父亲回家了。

　　我没回老家的这一年家里发生了很多事。
　　计划生育那会子，小姑不能回家，住在小姑爷家结果未婚先孕，二姑将她接到自己家，小姑爷两次来接，二姑都把小姑爷赶了回去，从此两人就不对付。
　　过年走亲戚吃饭，偶尔还会拌嘴。

　　二姑虽然热心，却是性格很烈的女人。她刚嫁给二姑爷的时候，日子并不好过，婆婆总是欺负她，她硬是凭自己的硬脾气将婆婆治的服服帖帖，婆婆从此退居二线，家里由二姑和二姑爷掌权。

　　小姑爷早年是开杂交车的，后来搞挖掘机挣了点钱，家里的日子是越过越好，唯一的儿子也成家立业，生了一个小孙女，开挖掘机赚不少钱，有房有车。小姑爷的一生可算是幸福美满。
　　可是二姑的命运就没有那么好了。她生了一个讨债的儿子，初中毕业就没再上学，工作从来坚持不过一个月，整日沉迷于网络游戏，还欠了一屁股网贷，二姑帮他还了至少二十万，让他学公交车有个一技傍身，也没能将他拉回正道，给他买的婚房却成了烂尾楼。如今堂弟快三十了，还是无所事事，成家更是遥遥无期。二姑爷也不争气，成天打麻将到半夜才回家，年轻时还出过桃色新闻。二姑的一生也算是吃尽了苦头。

　　因此小姑爷在二姑面前很有优越感，说话夹枪带棒，阴阳怪气，有一年饭桌上阴阳二姑爷，二姑维护二姑爷，两人直接在我家吵了起来。

　　今年两人的矛盾到了白热化的程度，因一件小事牵扯出多年的恩怨，直接在家族群里撕破了脸。
　　二姑性子烈，说话直，‘操’字、‘逼’字骂不停。母亲不在中间劝和，反倒挑拨离间。

　　母亲的挑拨离间本领我老早就领教过了。
　　若矛盾发生在自己身上，她就转头装可怜，说别人坏话。
　　比如大姐把就胸罩带给她穿的事，她说大姐不尊重她。
　　比如凉皮事件，她和父亲说我嫌弃她耽误自己学习时间。
　　比如二姐那么照顾她，她还在村子里说二姐不孝。
　　……
　　还泪水涟涟的，很会装可怜。

　　若矛盾发生在他人身上，她则扮演一个老好人在中间假装劝和，实则是激化矛盾。

　　二姑说中秋节回家，我母亲和小姑在厨房里说闲话，见到二姑来了，立马就不说了，还给小姑使眼色，像是有意防着她什么似的。
　　二姑觉得本来是她受了委屈，为自己争一口气，没人为她主持公道，现在做大嫂的，居然把她当个罪人一样孤立，这让她很受伤。

　　二姑因为这个事，前段时间去女儿家，到了三河，犹豫了一下还是没有去我家。以往二姑经常回娘家，到了三河或者孔雀桥等地，哪怕不顺路，哪怕还有不近的距离，她都会回家看看。
　　二姑落寞地说：虽然现在已经不住在老屋了，但哥哥家就是我的家，我们毕竟都是在那里长大的，从小睡一个被窝。以前随便怎么样，我都要回去看看。现在呢，哥不在家，大嫂又不欢迎我，我在车上想了想还是没回去。

　　其实二姑并不想和小姑爷闹掰，只是话说到这份上了，该有的理得讲清楚。
　　她说：这件事并不是让我最伤心的，让我最伤心的是长兄长嫂。父母都已经不在了，长兄长嫂就是家里主事的人，你妈说那什么话，让人作气，你爸在群里边是一句话也不说。

　　二姑希望有一个人在中间调和，大家毕竟都是亲戚，小时候都是在一块玩大的亲人，她不想弄的老死不相往来。如果有一个人伸头出来说句话，大家彼此有个台阶，这事也就过去了，以后该来往还来往。
　　我说：爸会不会没看到群里的信息？
　　她说：不可能，都吵成那样了，大家都知道，他不可能没看到。

　　我和二姑商量着过年走亲戚的时候，当面和父母说，让他出来主事。

　　正月里，母亲在安排父亲这边的几个亲戚来聚聚的时候，没有通知二姑，二姑在家左等右等也没等来电话，终于忍不住给母亲打了电话问：走亲戚安排在初几？
　　母亲说：安排在初六，但是小姑爷他们要来，你就别来了吧。

　　这话让二姑瞬间破防，给我打电话的时候还带着哭腔。
　　当时我和二姐正带着小外甥在芜湖方特玩，返途后我没有直接回家，而是径直去了二姑家。

　　到达时，夜已经深了。
　　二姑见到我们，激动的眼泪飙飞。
　　她诉说着心里的苦闷，实指望过年走亲戚是个让关系缓和的机会，没想到母亲直接不让她去了，说话直戳人心窝。
　　我和二姐诉说着母亲为人的种种问题，以及从小到大对我们的各种伤害，以此来宽慰二姑不是她的问题。改变不了母亲，也不要太过于把她的话放在心上，伤害了自己。
　　我对二姑说：即便关系缓和不了，我们这些做晚辈的都知道二姑的为人，我们永远都是亲人，什么也不能改变这个事实。不走就不走，今年我们到你家来。

　　临走的时候，已经是半夜了。
　　二姑让我们在家休息一晚，因为过年家里事情比较多，小孩的衣服什么都没带，我们就没留下来了。
　　临别时，二姑对我说：你们来就是对我最大的安慰。

　　来二姑家拜年安排在父亲假期的最后一天。
　　父亲、大姐一家、二姐一家和我一起来给二姑拜年了。母亲还是以晕车为由没来。

　　饭桌上，二姑把这事提了出来，父亲呃呃啊啊，不说一句如何解决问题。
　　二姑到厨房和我摇摇头说：哥哥不行，咪咪麻麻（糊涂、装傻充愣）的，不顶事，已经被大嫂完全逮住了。什么事都依她。
　　我直接问父亲：二姑和小姑爷吵的不可开交，你这个做大哥的怎么不管管啊？
　　父亲说：他们之间的事情我怎么好插手？
　　我对父亲的无为很失望。

　　后来父亲要赶去浙江的班次，我在车上还在跟他说我们姐妹三所受的苦难，就是因为没有一个人出来为我们主持公道，要求他承担起做父亲、做长兄的责任。
　　父亲直到到站，都一言不发，像一个关系不亲的友人一样说‘路上开车小心点，我走了’，就真的拿着行李走远了。
　　我坐在车上，深深地叹了一口气，感觉都是鸡毛蒜皮的小事，却让人寸步难行，深深的无力感包裹着我。

　　父亲进站后不久，我收到了他发来的一条信息。

　　「回想起几十年来的风风雨雨，起初你的两个姐姐和你一样，有戒心，现在有了孩子，已明白做父母的苦衷。
　　其实你们生长在原生态的家里，你们是被爱的，是幸福的，安全感应十足。与别的家庭父母相比，你们应该感到自豪。虽没能给于你们大富大贵，但是我们已经努力争取过。
　　我和你母亲快到花甲之年，陪伴你们时日也不太多了，以后路要靠你们自己走了。随着你们一个个健康成长，成为社会优秀的一员，我感到非常欣慰，我也知足了。
　　出门在外，个人安全第一，身体健康苐一，祝你心想事成！」

　　官方、客套、疏离、无视、沟通流于表面，父亲的信息永远都是这样，这哪像一个父亲对自己的女儿说的话啊？

　　我回复道：你总说幸福幸福，幸福在哪里啊，一个个被折磨的都脱一层皮了。
　　我说：你根本不懂大姐二姐的心，父亲，你的忍辱负重并不能给大家带来幸福，他们都已经经历了被折磨的阶段，心理隔离了。
　　我说：人活在世上，不需要大富大贵，但需要温情和爱啊。

　　父亲无视我的话，回了一句‘好的，路上注意安全’就什么也没有了。

　　我继续发消息试图和他沟通，唤醒我沉睡的父亲，说：你的妥协，你的缺失其实是助长了母亲的恶毒，一沟通你就逃避，你自己曾经承受过的苦难，难道都忘了吗？

　　我把大姐曾跟我倾诉的一大段话转发给了他。

　　「你的心情我特别能够理解，因为在我还是八九岁的小孩时，就已经感受到。那会我在家是老大，你们两有什么情况，就像你提到的，总是我先挨打。
　　记得有一次我捡到了两毛钱，带着你们两去买饼干吃，结果在路上你摔了一跤流了鼻血。回到家，妈看到你流鼻血，问都没问，对我就是一顿暴打。类似的事情也有很多，这件印象最深刻，我觉得特别无辜。
　　还有一件印象特别深刻的事情，就是有一年冬天，家里太阳能水管坏了，爸爸在家，我刚好也寒假在家。爸爸在上面喊，叫我拿一把扫帚给他。我当时想屋顶上不好扫，拿一把长把的好用一点，拿给爸爸，爸爸也没讲什么就用了。
　　后来那把扫帚被扫的样子有点难看了，拿下来给妈看到了，拿到扫帚就用扫帚把打我，还讲一大堆我不孝之类的话，那会二姑也在，我觉得很伤心，当时我都已经二十一二岁了。
　　这都只是其中的一两件事情而已。
　　曾经也想做些什么去讨好家人，很多努力都说明做什么都是白搭。
　　在家看书，说我是为了不想干家务，把看书当遮羞布；那我就帮忙干活，又说一年给我交那么多学费，怎么不好好学习，然后就是一大堆不孝之类的话。
　　曾有很长一段时间我都觉得自己是不被爱的，特别是我上三年高中四年大学的七年里面，妈妈养我就是要回报的。她一直都觉得我上高中了，就要回报给她了，可是我并不具备那样的能力，所以我在痛苦中度过了七年向家里拿生活费的时光。
　　这七年我在家话不敢说，吃饭都觉得是愧疚，她可以随便说我，各种难听，我都已经习惯。
　　到我读研，自己也拿了足够自己生活的奖学金，争取到学费全免，不要再向家里要生活费的时候，我才觉得自己解放了。我忽然觉得我的生命才刚刚开始，我可以不用再奢求家人给予温暖。如果我在生下来就可以自立，就不用忍受这二十多年的精神折磨。如果我可以选择，我会选择在出生的那天离开。
　　很多时候，我觉得跟家里人根本没办法沟通，不管做什么换来的都是一顿说，我一年不回去几次，因为我对家真是没有留恋，在外面有点委屈都自己消耗，如果想跟家人说说，她们永远都比你苦。
　　所以，我建议你嘛，不要再奢望家人认可理解什么的，做自己想做的，早点独立出来，我家就是一个没有温暖的房子。」

　　我说：这是大姐发给我的，字字血泪啊。父亲。她已经看淡，不再奢望了，我只是还在努力想要让这个家更好一点，心中还抱有幻想而已啊。你这个做父亲的置身事外，不和儿女沟通，不主持公道。众叛亲离，人心淡漠，就是早晚的事啊！

　　我的话像说到了墙上，没有任何回响，父亲再也没有回复我。
　　和两年前说过两天之后给我打电话一样，就再没有消息了。

　　我猛然才意识到父亲很早以前就已经变成这个样子了。
　　我苦笑，早就已经有了答案，不可能改变的，什么都改变不了。
　　这本来就是一次注定失败的尝试。

　　我们的家，真的没救了。