《死亦何欢》沙与茉

41、沟通

　　挂职结束的那天晚上，他陪着我熬夜到三点多。
　　我趴在他的背上，我们一边聊天，一边听音乐，他推荐他觉得好听的音乐，我推荐我觉得好听的音乐。
　　我是夜猫子，本就不瞌睡，他是想多陪我一会，一直不舍得睡。
　　尽管在心里，我一直将他定义为普通的客户，可第二天分别之时，我还是难过地掉了几滴眼泪。
　　虽然他说以后到南京来出差也会来看我，但是看惯了人性的凉薄，我是抱着最后一面的心态和他道别的。

　　没想到没过几天他就又来南京了。虽然出差时间短，当天去当天回，很匆忙，他还是来我家看我了。
　　一见我，他就像久别重逢一般，把我抱得很紧，疯狂地吻我。
　　距离过年不到十天的时间，他居然出差了两次！
　　我佯嗔道：你出差这么频繁的吗？那那天分别我在伤感什么？我掉的眼泪又算什么？
　　他笑着说：我也没想到能这么快回来。我当时也很难过的。

　　快过年了，我准备提前几天回家，听田煋的，找父亲好好沟通一下，解决家里的问题。
　　回家之前，我先去了合肥的二姑家。
　　和二姑说好，打算到合肥车站接父亲和他一起，然后带他去看看二姑，二姑非常开心。
　　二姑自从嫁到合肥，父亲几乎没有来探望过。
　　印象中只有一次，还是在我很小的时候。
　　那时交通不发达，二姑家在很偏远的农村，我和父母还有小姑几个一起，转了很多次车，才到达二姑家。
　　母亲来之后，晕车吐得下不来床，二姑照料，说：大嫂吃这么多苦还来看我，我心里非常激动。
　　母亲说：哪知道路途这么颠簸遥远，真是要了人命了，以后我再也不来了。
　　之后父母就真的再也没来了。

　　每次过年都是二姑去我家。
　　小时候，我很喜欢二姑到我家来，别的亲戚走亲访友都只带烟酒或者饮料，母亲又会把这些礼品带到别人家还人情，基本上我们是喝不到这些饮料的。
　　只有二姑除此之外，还给我们带了一大包零食。
　　二姑总给我浓浓的人情味，每次来都会给我们一个大大的拥抱，然后把零食拆开让我们卯足了劲吃。

　　晚上洗脚，还给她的两个孩子擦脚。
　　当时震惊到我了。
　　她说：你们这么小，给你们擦脚不是很正常吗？
　　说着，就要来给我擦。
　　我哪里享受过这样的待遇，特别难为情地拒绝，她还是硬把我的脚拽过去了。

　　我知道父亲是念着亲人的，只是小时候吃苦吃惯了，总觉得没什么事往人家跑，怕给人添麻烦，来回奔波也浪费钱没必要。如今我有车了，到二姑家就是一脚油门的事。
　　我没和父亲提前说，到了车站才说要拉他去看看二姑，父亲强烈拒绝，说现在去，二姑要忙一大气，给别人添麻烦没必要。
　　我拗不过父亲，最后说：那今年一定要到二姑家走一次亲戚。
　　父亲答应了。
　　我和二姑说明了情况就带着父亲回家了。

　　我没回老家的这一年家里发生了很多事。
　　计划生育那会子，小姑不能回家，住在小姑爷家结果未婚先孕，二姑将她接到自己家，小姑爷两次来接，二姑都把小姑爷赶了回去，从此两人就不对付。
　　过年走亲戚吃饭，还会在饭桌上拌嘴。
　　小姑爷早年是开杂交车的，后来搞挖掘机挣了点钱，家里的日子是越过越好，家里有房有车，唯一的儿子也成家立业，生了一个小孙女。小姑爷的一生可算是幸福美满。
　　可是二姑的命运就没有那么好了。
　　二姑热心，却也性烈。刚嫁给二姑爷的时候，日子并不好过，婆婆总是欺负她，她硬是凭自己的硬脾气，将婆婆治得服服帖帖，婆婆从此退居二线，家里由二姑和二姑爷掌权。
　　后来生了一儿一女，儿子却让她操碎了心。
　　堂弟初中毕业没再上学，工作从来坚持不过一个月，整日沉迷于网络游戏，还欠了一屁股网贷。二姑帮他还了至少二十万。让他学公交车有个一技傍身，也没能将他拉回正道，给他买的婚房却成了烂尾楼。如今堂弟快三十了，还是无所事事，成家更是遥遥无期。二姑爷也不争气，成天打麻将到半夜才回家，年轻时还出过桃色新闻。二姑的一生算是吃尽了苦头。
　　因此小姑爷在二姑面前很有优越感，说话夹枪带棒，阴阳怪气，有一年饭桌上阴阳二姑爷出轨和赌博的事，二姑维护二姑爷，两人直接在我家吵了起来。

　　今年两人的矛盾到了白热化的程度，因一件小事牵扯出多年的恩怨，直接在家族群里撕破了脸。
　　二姑性烈，说话直，‘操’字、‘逼’字骂不停。母亲不在中间劝和，反倒挑拨离间。

　　母亲的挑拨离间本领我老早就领教过了。
　　若矛盾发生在自己身上，她就转头装可怜，说别人坏话。
　　比如大姐把旧胸罩带给她穿的事，她说大姐不尊重她。
　　比如凉皮事件，她和父亲说我嫌弃她耽误自己学习时间。
　　比如二姐那么照顾她，她还在村子里说二姐不孝。
　　……
　　还泪水涟涟的，很会装可怜。
　　若矛盾发生在他人身上，她则扮演一个老好人在中间假装劝和，实则激化矛盾。

　　二姑中秋节回家，我母亲和小姑在厨房里说闲话，见到二姑来了，立马就不说了，还给小姑使眼色，像是有意防着她什么似的。
　　二姑觉得本来是她受了委屈，为自己争一口气，没人为她主持公道，现在做大嫂的，居然把她当个罪人一样孤立，这让她很受伤。

　　二姑因为这个事，前段时间去女儿家，到了三河，犹豫了一下还是没有去我家。以往二姑经常回娘家，到了三河或者孔雀桥等地，哪怕不顺路，哪怕还有不近的距离，她都会回家看看。
　　二姑落寞地说：虽然现在已经不住在老屋了，但哥哥家就是我的家，我们毕竟都是在那里长大的，从小睡一个被窝。以前，无论怎么样，我都要回去看看。现在呢，哥不在家，大嫂又不欢迎我，我在车上想了想还是没回去。

　　二姑并不想和小姑爷闹掰，只是话说到这份上了，该有的理得讲清楚。
　　她说：这件事并不是让我最伤心的，让我最伤心的是长兄长嫂。父母都已经不在了，长兄长嫂就是家里主事的人，你妈说那什么话，让人作气，你爸在群里边是一句话也不说。

　　二姑希望有一个人在中间调和，大家毕竟都是亲戚，小时候都是在一块玩大的亲人，她不想弄得老死不相往来。如果有一个人伸头出来说句话，大家彼此有个台阶，这事也就过去了，以后该来往还来往。
　　我说：爸会不会没看到群里的信息？
　　她说：不可能，都吵成那样了，大家都知道，他不可能没看到。

　　我和二姑商量着过年走亲戚的时候，当面和父母说，让他出来主事。

　　正月里，母亲在安排父亲这边的几个亲戚来聚的时候，没有通知二姑，二姑在家左等右等也没等来电话，终于忍不住给母亲打了电话问：走亲戚安排在初几？
　　母亲说：安排在初六，但是小姑爷他们要来，你就别来了吧。
　　这话让二姑瞬间破防，给我打电话的时候还带着哭腔。
　　当时我和二姐正带着小外甥在芜湖方特玩，返途后我没有直接回家，而是径直去了二姑家。
　　到达时，夜已经深了。
　　二姑见到我们，激动得眼泪飙飞。
　　她诉说着心里的苦闷，实指望过年走亲戚是个让关系缓和的机会，没想到母亲直接不让她去了，说话直戳人心窝。
　　我和二姐诉说着母亲为人的种种问题，以及从小到大对我们的各种伤害，以此来宽慰二姑不是她的问题。改变不了母亲，也不要太过于把她的话放在心上，伤害了自己。
　　我对二姑说：即便关系缓和不了，我们这些做晚辈的都知道二姑的为人，我们永远都是亲人，什么也不能改变这个事实。不走就不走，今年我们到你家来。

　　临走的时候，已经是半夜了。
　　二姑让我们在家休息一晚，因为过年家里事情比较多，小孩的衣服什么都没带，我们就没留下来了。
　　临别时，二姑对我说：你们来就是对我最大的安慰。

　　来二姑家拜年安排在父亲假期的最后一天。
　　父亲、大姐一家、二姐一家和我一起来给二姑拜年了。母亲还是以晕车为由没来。
　　饭桌上，二姑把这事提了出来，父亲嗯嗯啊啊，不说一句如何解决问题。
　　二姑到厨房和我摇摇头说：哥哥不行，咪咪麻麻（糊涂、装傻充愣）的，不顶事，已经被大嫂完全逮住了。什么事都依她。
　　我直接问父亲：二姑和小姑爷吵得不可开交，你这个做大哥的怎么不管管啊？
　　父亲说：他们之间的事情我怎么好插手？
　　我对父亲的无为很失望。

　　后来父亲要赶去浙江的班次，我在车上还在跟他说我们姐妹三所受的苦难，就是因为没有一个人出来为我们主持公道，要求他承担起做父亲、做长兄的责任。
　　父亲直到到站，都一言不发，像一个关系不亲的友人一样说‘路上开车小心点，我走了’，就真的拿着行李走远了。
　　我坐在车上，深深地叹了一口气，都是鸡毛蒜皮的小事，却让人寸步难行，深深的无力感包裹着我。

　　父亲进站后不久，我收到了他发来的一条信息。
　　「回想起几十年来的风风雨雨，起初你的两个姐姐和你一样，有戒心，现在有了孩子，已明白做父母的苦衷。
　　其实你们生长在原生态的家里，你们是被爱的，是幸福的，安全感十足。与别的家庭父母相比，你们应该感到自豪。虽没能给予你们大富大贵，但是我们已经努力争取过。
　　我和你母亲快到花甲之年，陪伴你们时日也不太多了，以后路要靠你们自己走了。随着你们一个个健康成长，成为社会优秀的一员，我感到非常欣慰，我也知足了。
　　出门在外，个人安全第一，身体健康第一，祝你心想事成！」

　　官方、客套、疏离、无视、沟通流于表面，父亲的信息永远都是这样，这哪像一个父亲和自己女儿之间的交流啊？

　　我回复道：你总说幸福幸福，幸福在哪里啊？一个个被折磨得都脱一层皮了！
　　我说：你根本不懂大姐二姐的心，父亲，你的忍辱负重并不能给大家带来幸福，他们都已经经历了被折磨的阶段，心理隔离了！
　　我说：人活在世上，不需要大富大贵，但需要温情和爱啊。

　　父亲无视我的话，回了一句‘好的，路上注意安全’就什么也没有了。

　　我继续发消息试图和他沟通，唤醒我沉睡的父亲，说：你的妥协，你的缺失其实是助长了母亲的恶毒，一沟通你就逃避，你自己曾经承受过的苦难，难道都忘了吗？

　　我把大姐曾跟我倾诉的一大段话转发给了他。

　　「你的心情我特别能够理解，因为在我还是八九岁的小孩时，就已经感受到。那会我在家是老大，你们俩有什么情况，就像你提到的，总是我先挨打。
　　记得有一次我捡到了两毛钱，带着你们俩去买饼干吃，结果在路上你摔了一跤流了鼻血。回到家，妈看到了，问都没问，对我就是一顿暴打。类似的事情还有很多，这件印象最深刻，当时觉得特别无辜。
　　还有一件印象特别深刻的事情，就是有一年冬天，家里太阳能水管坏了，爸爸在家，我刚好也寒假在家。爸爸在上面喊，叫我拿一把扫帚给他。我当时想屋顶上不好扫，拿一把长把的好用一点，拿给爸爸，爸爸也没讲什么就用了。
　　后来那把扫帚被扫的样子有点难看了，拿下来给妈看到了，拿到扫帚就用扫帚把打我，还讲一大堆我不孝之类的话，那会二姑也在，我觉得很伤心，当时我都已经二十二三岁了。
　　这都只是其中的一两件事情而已。

　　曾经也想做些什么去讨好家人，很多努力都说明做什么都是白搭。
　　在家看书，说我是为了不想干家务，把看书当遮羞布；那我就帮忙干活，又说一年给我交那么多学费，怎么不好好学习，然后就是一大堆不孝之类的话。
　　曾有很长一段时间我都觉得自己是不被爱的，特别是我上三年高中四年大学的七年里面，妈妈养我就是要回报的。她一直都觉得我上高中了，就要回报给她了，可是我并不具备那样的能力，所以我在痛苦中度过了七年向家里拿生活费的时光。
　　这七年我在家话不敢说，吃饭都觉得是愧疚，她可以随便说我，各种难听，我都已经习惯。
　　到我读研，自己也拿了足够自己生活的奖学金，争取到学费全免，不要再向家里要生活费的时候，我才觉得自己解放了。我忽然觉得我的生命才刚刚开始，我可以不用再奢求家人给予温暖。如果我生下来就可以自立，就不用忍受这二十多年的精神折磨。如果我可以选择，我会选择在出生的那天离开。

　　很多时候，我觉得跟家里人根本没办法沟通，不管做什么换来的都是一顿说，我一年不回去几次，因为我对家真是没有留恋，在外面有点委屈都自己消耗，如果想跟家人说说，她们永远都比你更苦。
　　所以，我建议你嘛，不要再奢望家人认可理解什么的，做自己想做的，早点独立出来，我们家就是一个没有温暖的房子。」

　　我说：这是大姐发给我的，字字血泪啊。父亲。她已经看淡，不再奢望了，我只是还在努力想要让这个家更好一点，心中还抱有幻想而已啊。你这个做父亲的置身事外，不和儿女沟通，不主持公道。人心淡漠，众叛亲离，就是早晚的事啊！

　　我的话像说到了墙上，没有任何回响，父亲再也没有回复我。
　　和两年前说过两天之后给我打电话一样，就再没有消息了。
　　我猛然才意识到父亲很早以前就已经变成这个样子了。
　　我苦笑，早就已经有了答案，不可能改变，我什么都改变不了。这本来就是一次注定失败的尝试。

　　我们的家，真的没救了。