《可以不是你》洞庭木叶

4、三

　　分手后的第三、四天
　　反反复复的情绪，要疯了
　　（第三天）
　　好家伙，现在凌晨四点半，突然被渴醒，出了好多汗，隐隐约约还能闻到从身体中散发出来的酒味。尽兴欢愉之后主宰情绪的不是高兴，而是巨大的空洞感，晚上酒劲上头时说服了自己放下，结果现在，酒劲散去，又想起了他，想东想西的，翻来覆去地想他，持续到六点。天亮了，既然睡不着那就清醒地起床开始今日的搬砖。
　　其实昨晚喝酒，是我目前来说第一次喝那么多且喝的不是果酒，我发了一个动态，心里还有着不切实际的念头，希望他看见。可是，我又问自己，然后呢？他看见了如何？没看见又如何？程云喜，你别再发疯了，罗晁压根就不在意。你何必呢？
　　一上午头晕得让自己不去下意识想他，脑海中刻意躲避他。但中午休息时段，醒来时情绪再次低落，钻牛角尖地念他，幻想他曾经有没有那么一刻或一瞬想和我有后来。真的超级讨厌现在的我，干什么都会想到他，干什么都提不起兴趣，没有勇气没有自信没有事业心。程云喜，没事儿的，这才第三天，控制住自己不要去看他的头像更不要点开，不要失去理智去找他。慢慢治愈自己的心。
　　（第四天）
　　昨天白天的情绪忽高忽低，但晚上因为好友的陪伴睡了一个好觉，没有复醒，一觉睡到六点。只是做了一个梦，梦到了一个人，即便记不清长相，但我内心很清楚，投射的是他，罗晁。如果有最爱办公室奖，我怕非我莫属，恨不得时刻捆绑在办公室，这样就不用独处，不用觉得时间是洪流会把我冲走，不用那么难熬过夜晚和午休了。
　　将近中午时分，发疯一般想认识新人，但很清楚，我不会再碰恋爱。午睡了十几分钟后，睡不着又拿出手机，翻开他姐姐和我的聊天。呵呵，讽刺啊，男人，其实什么都懂，他知道我会很难受，但和他有什么关系。我在这儿难受得仿佛失去了一个亲人，他却轻松自在得很，还可以收拾收拾期待遇见那个他真正喜欢的人。想及次，我想捶我自己，我纠结什么？难过什么？无论是不舍还是不甘心，不要再纠结他喜不喜欢自己了，因为这都改变不了既成事实。已经分手了，曾经有过的交叉线如今又再次回归平行状态，不会再有瓜葛。世界很大，不出意外，你们也不会再相遇了。
　　晚上和同事吃饭，尽力去想他的不好，让自己心情好起来才重要。当然，我最忌偏离客观说别人，也不喜评价别人，只是尽量较为客观地从自己角度出发陈述和他的相处。他有很多不好，最大的一点就是他不喜欢我，嗐。
　　晚上回到家，朋友特意给我找事情做，好让我没工夫去想他。结果无意间翻出了和他去见家长时，他父母给的红包，突然之间，原本建设好的心情又有一些崩塌的迹象。